Vu au cinoche : les 4 fantastiques.

Version new look, branché “djeunz”, dur pour les fans comme moi qui ont vécu avec les BD et un Dr Richards bien plus séduisant et plus consistant.

Certes les effets spéciaux sont intéressants, mais ça s’arrête là. Le scénario est des plus classiques, avec tous les clichés et les évidences typiques de ce genre de film.

En voyant la première bande annonce, j’étais tout feu tout flamme (jeu de mot !). Je croyais dur comme la pierre (jeu de mot !) que le film allait être un succès, au même titre que les X-Men par exemple.

J’aurais dû me méfier déjà avec les affiches et leurs jeux de mot tout nazes (la chose “repousse les méchants et les filles”, la torche “le héros chaud comme la braise” etc.). Moi j’aurais un truc du genre : l’homme élastique, le mec le plus détendu du monde (jeu de mot !).

Mais bon voilà, le public ciblé ce sont les jeunes. Beaux gosses en perspective, Jessica Alba en méga-bonnasse (alors que Sue Storm est bien plus “transparente” (jeu de mot !) dans la version originale…), réparties assez drôles il faut reconnaître mais bon, on n’en sort pas tout chose (jeu de mot !).

Mieux vaut louer le DVD…

Une dernière chose : Jessica Alba ne fait que des films où l’on distingue uniquement les courbes de son corps, effectivement ce n’est pas la meilleure actrice du monde. Mais quand même, elle a sûrement d’autres moyens de se mettre en valeur.

A mon avis, Jessica Alba a tort (jeu de mot !)

Autre remarque que je faisaisà ma femme, alors que Ben Grim (alias La Chose) se collait avec la jolie aveugle Noire, sa nouvelle copine :
- Et comment elle doit être sa quéquetteà lui, t’imagines ? Elle doit flipper la fille.
Et ma femme de répondre :
- Pas sûr, elle est black elle doit avoir l’habitude…

Bigre.

Note aux judéo-vidéophiles : dans la séquence où il la demande en mariage, Jessica Alba porte une étoile de David au cou. Etonnant, non ?

Sous ce titre accrocheur se cachent finalement les banalités suivantes (pattern Paris-Match : tout est sur la couverture) :

Il y a des cas de force majeure où l’on aimerait se greffer un pistolet laser dans le bras (merci Cobra) pour régler des conflits anodins.

Desproges prônait l’extermination des mercières et l’émasculation des architectes paysagistes.

Moi je vois d’autres cas où une guillotine express ferait l’affaire :

• Les gars qui roulentà 50 sur le périphérique, ouà 70 sur la file de gauche alors qu’il n’y a personne devant eux
• Dans le même genre, ceux qui roulentà 10 sur toute la rue en sens unique (là, vous bouillez), freinentà l’approche d’un feu vert (vous êtes au bord de l’explosion), mais passent au rouge quand même en accélérant brutalement (vous le traitez de sale … de fils de … de sa race).
• Les personnes qui parlentà très haute voix avec leur téléphone portable dans le bus ou dans le train, pour raconter leur misérable vie
• Les gars qui utilisent leur chignole ou tondeuseà gazon le dimanche matinà 8h
• Les mères qui foutent des tartesà leur môme dans les supermarchés pour un rien
• Les femmes qui se garentà cheval sur deux places (en voiture, pasà cheval)
• La coiffeuse qui t’a fait une coupe de merde et qui te dit “vous êtes bien comme ça !”
• Les gars qui bouffent du popcorn comme des porcs au cinéma (suggéré par DJO)
• Le mec qui a conçu les pubs M&M’s au cinéma
• Etc.

Ami lecteur si tu en vois d’autres, on monte un club.

Rappel : toutes ces idées sont copyright (you have the right to copy).

Idée n°7 : l’AutoCaptcha

Un captcha, c’est un moyen de s’assurer (lors de l’inscription sur un site Internet par exemple) que l’internaute est bien un humain et non un robot. CAPTCHA signifie exactement : Completely Automated Public Test to tell Computers and Humans Apart.

Pour ce faire, les sites proposent des images comme celle ci-dessous, méconnaissables par des robots ou des algorithmes de reconnaissance d’image, que théoriquement seuls des humains peuvent lire.

Citons pour exemple jCaptcha, réalisé par mon collègue MAG (pub !).

Ce que je propose : un captcha pour les plaques d’immatriculation ! Fini les radars qui vous prennent en traître !
Il s’agit d’une petite loupe qui se pose sur la plaque et qui introduit des variations sur les chiffres et les lettres pour les déformer.

Cette déformation est liéeà la vitesse (on peut imaginer une déformation thermique) età l’arrêt (ou au contrôle), elle est inopérante.

Attention ! Ceci n’est pas une incitationà dépasser les limites autorisées (on ne sait jamais, si Sarko-brother lit ce mail) !

Merci qui ?

La suite du capitaine Alatriste. Style identique : parfois des longueurs, et parfois le suspense s’emballe.
L’intérêt de ce tome : la description de l’Espagne du début du 17ème siècle, encore puissante et Inquisitrice.

Les personnages sont prometteurs (il y a 4 tomes) mais le style de Perez-Reverte est lourd, décousu. Ses remarques historiques sont des digressions qui n’ont parfois pas lieu d’être parce qu’elles n’apportent nià l’histoire, ni au lecteur.

Je vais continuer les 4 tomes parce que je veux connaître ce qui arrive au capitaine espagnol. Un peu comme dans son livre policier “le tableau du maître flamand” : le décor et le suspense sont parfaits, mais le style est parfois rébarbatif. On va jusqu’au bout pour l’histoire…

Situation 1

Il est 7h15 du matin, vous prenez le train pour Niort (toute ressemblance avec une personne connue de ce blog est purement volontaire). Vous avez 2h15 à tirer, vous en profitez pour piquer un petit roupillon (et non comme vous auriez pu le comprendre, pour tirer).

7h18 : vous fermez les yeux
7h21 : sonnerie en trois temps. Un bâtard vous annonce que vous êtes dans le bon train (une fois parti, c’est malin). Vous refermez les yeux
7h27 : sonnerie en trois temps. Un autre bâtard vous annonce que le bar est ouvert. Vous refermez les yeux
7h48 : putain de sonnerie en trois temps. Le même bâtard que précédemment vous annonce qu’au bar ils ont des glaces Haägen Dasz. Vous refermez les yeux en maugréant.
8h31 : putain de putain de sonnerie en trois temps. Bâtard 1 vous annonce qu’on arrive à Poitiers. Bâtard 2 reste calme. Vous moins.
8h35 : idem sur la sonnerie. Bâtard 1 fait son office pour 3 minutes d’arrêt.

Et le même scénario recommence entre bâtard 1 et bâtard 2 à toutes les escales, c’est à dire Saint Maxent sur mes fesses puis Niort.

Vous avez dormi comme un loir, loir qu’on aurait attaché à l’arrière d’une voiture.

Situation 2

Il est 17h57, vous prenez le train pour Paris. De Niort, oui (coïncidence ?). Vous avez 2h15 à tirer et comme il n’y a pas de filles disponibles, vous en profitez pour mater un film.

18h03 : le générique commence. Manque de bol vous ne l’entendez pas car la saloperie de sonnerie qui annonce un bâtard (pas forcément le même que précédemment) vous assourdit.
20h20 : vous êtes arrivés mais vous n’avez pas compris tout le film, ponctué par des alertes sauvages et des bâtards sauvageons.

Que faire ?

• Faire un rapprochement rapide entre la qualité du nouveau logo SNCF et le personnel de bord ? Non. L’appellation bâtard dans cet article est affectueux et ne fait pas appel à une consonnance péjorative. Ou alors un peu, mais parce que je suis énervé.
• Filer du fric à la SNCF pour qu’ils modifient les hauts-parleurs des trains : ils grésillent et ont une bande passante inférieure à celle du téléphone ! Alors qu’ils expérimentent des relais Internet sur certains TGV !!
• Prendre son mal en patience, comme toujours : les grèves, les retards, les suicides, les explosions…

Y’a qu’un seul mec du personnel SNCF qu’est pas un bâtard, c’est John Kevin.

Il n’y a pas que les américains qui font de bons films, on le savait, on s’en doutait.
Pour preuve, ces films des tous les pays du monde qui nous sont présentés :

• Bride and prejudice (Inde) : tout le folklore et les couleurs de l’Inde dans ce film. Excellent !
• Les neuf reines (Espagne) : très bon film de suspense, avec des acteurs inconnus
• Va, vis et deviens (Israel) : le meilleur film de l’année. Etonnant que je n’ai pas bloggé à ce sujet. Emouvant, juste, sans préjugés. Roschdy Zem en israélien lève le paradoxe que certains auront noté.
• etc.

Le film français qui m’a étonnament marqué, c’est 36, quai des orfèvres (que je viens de voir dans le train).

Il montre à quel point nous avons des acteurs et des metteurs en scène exceptionnels en France.
Daniel Auteuil tient le film. Un autre acteur et le film a une autre teinte, voire une autre tournure.
André Dussolier est parfait, même si on le voit peu. Une citation de son personnage : “l’administration est une vieille fille, elle n’aime pas qu’on la prenne en levrette”
Et Gérard Depardieu a son côté agaçant, qu’on a envie d’étrangler (un peu comme dans ses films à la con avec Clavier) sauf que là, c’est dans le bon sens. Preuve que l’acteur est accompli.

Les personnages sont parfaitement creusés, ils sont réels, tangibles.
Le scénario tient très bien la route (malgré certaines facilités inhérentes à tous les scénarios mais il faut bien conditionner le spectateur. Exemple : le type que tout le monde aime, qui va être muté mais qui meurt deux semaines avant sa mutation), même si on reste un peu sur sa fin/faim.

Ce type de film montre qu’en matière de cinéma, on peut encore prôner “l’excellence française”.

Moyennant les films avec Clavier bien sûr.

Rappel : toutes ces idées sont copyright (you have the right to copy).

Idée n°6 : Le ballcam

J’adore les angles de vue lors des matchs de football. Attention je n’ai pas dit que j’aime les matchs de foot, je dis simplement que lorsqu’il y a un but, les moyens techniques font qu’ils sont capables de nous montrer la vue de face, d’en haut, de derrière, en mode reverse… Ils peuvent même graphiquement montrer la trajectoire réelle du ballon et la trajectoire idéale (ou alors je ne regarde pas assez de matchs).

Mon idée : implanter une caméra vidéo dans le ballon. L’angle de vue serait cinglé, surtout (et uniquement) pour les buts. Bien sûr la diffusion est sans fil (qui est le con qui a posé la question ?) et l’objectif réduit serait protégé des coups par une membrane plastique fine.

V2 : introduire un stabilisateur d’image
V3 : greffer une caméra sur le front des joueurs

Merci qui ?

Mon visage s’empourpre en avouant qu’il y a un mois, je n’avais jamais lu un album de BD de la série “XIII”.
Je me serais flagellé si j’avais également avoué qu’il y a un an, je ne savais même pas qu’elle existait. Aïe.

Depuis, j’ai rattrappé mon retard, en me tapant les 16 tomes disponiblesà ce jour.

En bilan rapide, je dirais que 12 premiers épisodes sont fous tellement on est accroc (ça m’a rappelé les saisons de 24H Chrono). Les suivants sont moins intéressants, le scénario part un peu en sucette.

Ce que j’ai retenu toutefois, c’est que :

• XIII est un sérieux chanceux : lorsqu’il a une mitraillette pointée sur lui, sa copine noire vient le sauver d’on ne sait où. Lorsqu’il a un revolver sous la gorge, c’est sa copine rousse qui intervient. Quand une bombe lui tombe sur la gueule, ce sont les autres qui meurent sauf lui. Lorsqu’il a un couteau sous le zgueg, … là il ne dit rien, c’est la circoncision. Mais quand même, pas toujours très crédibles comme astuces…
• XIII a vécu en 35 ans ce que certaines nations entières ne vivent pas en 400 ans : il a fait tous les métiers du monde et possède (jusqu’à maintenant) 4 identités sous laquelle il a sauvé le monde, tué le président des Etats-Unis, chassé les cachalots en Alaska avec des inuits de la secte des loups, fomenté une révolution en Amérique du Sud, etc. Mince, moi qui n’ai même pas mon permis bateau.
• Les méchants ne meurent pas vraiment jamais, mais pas vraiment toujours. Ils peuvent terminer en petits morceaux mais ils réapparaissentà n’importe quel moment de l’histoire. C’est Goldorak ce truc-là ou quoi ?
• Comme d’habitude, lorsqu’une personne doit donner une information vitale, elle se fait toujours tuer une milliseconde avant d’avoir pu parler. Ou alors, pissant le sang età bout de force, elle dit : “le meurtrier, c’est… c’est… St-aaarrghghg“. Si c’est pas éculé comme gag ça…
• Les ficelles du scénario sont grosses mais elles marchent du tonnerre : un gars amnésique qui se fait tirer dessus parce qu’il appartientà une organisation et qu’il est censé avoir tué le président des Etats-Unis, ça donne sincèrement envie de lire la suite, sauf si on n’aime pas les Etats-Unis, les organisations, les amnésiques et les histoires d’espionnage en général.

Ce qui est énervant, c’est pourquoi ça marche (idem pour 24h Chrono :à chaque fin d’épisode, t’as envie d’avancer dans le temps pour voir l’épisode suivant tellement ça te picote de savoir la suite) ?
Lorsqu’on prend du recul, XIII (et 24h Chrono) regorgent d’incohérences, de facilités et d’improbabilités. Mais on ne peut pas s’empêcher d’y croire; visiblement la trame est suffisante et ces “erreurs” sont pardonnables parce que l’enjeu (l’identité de XIII, la bombe atomique qui va exploser, le virus qui va se diffuser etc.) et les personnalités (XIII, Jack, Nina, cette petite de Kim etc.) est plus captivant que les détails, tant que ces derniers ne sont pas trop “gros”.

Par exemple, deux personnages se font crever les yeux (dont une avec un bout de verre brisé enfoncé jusqu’à l’os) mais aucun ne souffre de séquelles. Ou encore le tatouage du président effacé microchirurgicalement est indétectable.
Ou pire encore, ces couillons de la cellule anti-terroriste sont les champions du monde des raccourcis-clavier : ils ont des IHM plus complexes qu’une tour de contrôle mais effectuent toutes leurs manipulations sans souris !

En tout cas, j’attends quand même le tome XVII de XIII, voir jusqu’où ça nous mène. Il me semble avoir déjà deviné. En vérité, XIII est un aargghhg.

Rappel : toutes ces idées sont copyright (you have the right to copy).

Idée n°5 : Le EZLight transformer

Problème et boule de gomme. Vous êtes au régime : interdiction formelle de consommer des boissons sucrées ou alcoolisées. Vous vous êtes rabattus sur les sodas lights (Coca light, Orangina light, Evian light). Mais dans toutes les bonnes soirées qui se respectent : de light, que nenni. Queud.

Que faire ? Boire de l’affreux Coca sucré et décevoir ainsi vos espoirs de fondre, votre diététicien qui touche quand même ses 30€ de consultation, et toutes les petites nénettes de la soirée que vous pourriez revoir (dans un mois, le temps d’être mince) ?

Non ! EZLight Transformer est fait pour vous !
Vendu sous forme de petite pastille, EZLight Transformer permet de modifier la constitution de toute boisson sucrée pour le réduireà 99,99% en sucre sans en altérer le goût. Malin et discret.

Finies les soirées loose !

V2 : EZGold Transformer permettra de transformer le plomb en or (vendu sous forme de pierres philosophales).

Merci qui ?