Il paraît qu’une tendance cruelle sévit parmi les blogueurs et les blogueuses : effectuer des chaînes.

De la même manière qu’il existait les chaînes par mail (”envoie ce courrier à 283 476 personnes que tu connais sinon ton père, ta mère et ton poisson rouge mourront dans un accident de voiture“), il existe des chaînes stéréo hi-fi de blog. Le côté cruel, c’est le fait que les maillons suivants soient désignés de manière explicite (”je passe la main à Nabil, Damien et Antoine”), avec un lien sur leur blog.

Forcément, quand on te met la pression devant potentiellement cinq milliards de lecteurs, tu peux difficilement te dégonfler.

C’est drôle quand c’est bon enfant (j’ai découvert “la chaîne du froid” chez Blogborygmes et j’ai poursuivi la lecture sur deux ou trois liens), ça devient plus hard quand on te demande de sacrifier ton gamin. En même temps, ce dernier cas est très rare paraît-il.

Exemples de chaînes simples :

- La chaîne alimentaire : vous vous filmez en train de manger (ou de vous faire manger).

- La Cool Chaine : écrire l’article en rap, en plaçant le plus de coïts incestueux possible.

- La chaîne “moi, les baskets” : se présenter avec ses chaussures de tennis. C’est certes limité comme concept mais j’ai pu placer mon jeu de mot (il y avait aussi “le jeu des chaînes musicales” d’après Maître Capello).

En général, je n’aime pas ces jeux trop “populaciers”, qui réjouissent la plèbe et les gueux. Mais il faut faire des efforts d’intégration, c’est mon papa et le président Chirac qui ont dit ça. Alors, je fais l’effort.

Mais pas à n’importe quel prix : on pourrait par exemple complexifier les règles de la chaîne.

- La rétrochaîne : écrire l’article qu’aurait écrit le maillon suivant (même style, mêmes centres d’intérêt). Evidemment, si le maillon suivant, c’est Strauss-Kahn, ça va me faire chier d’écrire un article de gauche. Mais c’est le jeu (intégration ! intégration !).

- La chaîne one shot : on écrit un article de 20 lignes sur papier en une seule passe, sans relecture ni correction. On scanne et on diffuse.

- La chaîne collabo : vous devez dénoncer trois sites à caractère raciste, antisémite ou pédophile. Si vous ne trouvez pas, choisissez trois sites vraiment chiants. Note : il n’y a pas de prime reversée (les anciens vont faire la gueule).

- La chaîne du pot : inviter un(e) autre blogueur/se à prendre un pot. Enfin du palpable (et plus si affinités). Moi j’ai commencé, demain soir je rencontre Seb.

Et puis en vrac : la chaîne de grève (chacun son tour fait grève à son boulot), la chaîne schmilblik (on prend la photo de la partie d’un objet et les commentateurs doivent deviner ce que c’est), la chaîne du pari (on parie tous les mêmes numéros au Loto, normalement avec le pouvoir des pointes ça devrait marcher¹), etc.

Allez, je lance une chaîne : on publie le séquencement de son ADN. On va se marrer tiens.

L’immatroscope du jour :

Vous allez voyager en Allemagne (hein Rico ?).

Il paraît qu’une tendance cruelle sévit parmi les blogueurs et les blogueuses : effectuer des chaînes.

De la même manière qu’il existait les chaînes par mail (”envoie ce courrier à 283 476 personnes que tu connais sinon ton père, ta mère et ton poisson rouge mourront dans un accident de voiture“), il existe des chaînes stéréo hi-fi de blog. Le côté cruel, c’est le fait que les maillons suivants soient désignés de manière explicite (”je passe la main à Nabil, Damien et Antoine”), avec un lien sur leur blog.

Forcément, quand on te met la pression devant potentiellement cinq milliards de lecteurs, tu peux difficilement te dégonfler.

C’est drôle quand c’est bon enfant (j’ai découvert “la chaîne du froid” chez Blogborygmes et j’ai poursuivi la lecture sur deux ou trois liens), ça devient plus hard quand on te demande de sacrifier ton gamin. En même temps, ce dernier cas est très rare paraît-il.

Exemples de chaînes simples :

- La chaîne alimentaire : vous vous filmez en train de manger (ou de vous faire manger).

- La Cool Chaine : écrire l’article en rap, en plaçant le plus de coïts incestueux possible.

- La chaîne “moi, les baskets” : se présenter avec ses chaussures de tennis. C’est certes limité comme concept mais j’ai pu placer mon jeu de mot (il y avait aussi “le jeu des chaînes musicales” d’après Maître Capello).

En général, je n’aime pas ces jeux trop “populaciers”, qui réjouissent la plèbe et les gueux. Mais il faut faire des efforts d’intégration, c’est mon papa et le président Chirac qui ont dit ça. Alors, je fais l’effort.

Mais pas à n’importe quel prix : on pourrait par exemple complexifier les règles de la chaîne.

- La rétrochaîne : écrire l’article qu’aurait écrit le maillon suivant (même style, mêmes centres d’intérêt). Evidemment, si le maillon suivant, c’est Strauss-Kahn, ça va me faire chier d’écrire un article de gauche. Mais c’est le jeu (intégration ! intégration !).

- La chaîne one shot : on écrit un article de 20 lignes sur papier en une seule passe, sans relecture ni correction. On scanne et on diffuse.

- La chaîne collabo : vous devez dénoncer trois sites à caractère raciste, antisémite ou pédophile. Si vous ne trouvez pas, choisissez trois sites vraiment chiants. Note : il n’y a pas de prime reversée (les anciens vont faire la gueule).

- La chaîne du pot : inviter un(e) autre blogueur/se à prendre un pot. Enfin du palpable (et plus si affinités). Moi j’ai commencé, demain soir je rencontre Seb.

Et puis en vrac : la chaîne de grève (chacun son tour fait grève à son boulot), la chaîne schmilblik (on prend la photo de la partie d’un objet et les commentateurs doivent deviner ce que c’est), la chaîne du pari (on parie tous les mêmes numéros au Loto, normalement avec le pouvoir des pointes ça devrait marcher¹), etc.

Allez, je lance une chaîne : on publie le séquencement de son ADN. On va se marrer tiens.

L’immatroscope du jour :

Vous allez voyager en Allemagne (hein Rico ?).