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Parfois je retiens ma respiration pendant 1 secondes.
Wiki ? Oui, monsieur !
Le 22/11/2005 - 16:20

Qu’est-ce qu’un wiki ? A quoi ça sert ? Pourquoi le mettre en oeuvre dans mon projet ?

Amis d’OCTO, cet article ne vous intéressera pas, vous êtes a priori tous convaincus de la nécessité d’un tel outil sur un projet. J’aurais l’impression de prêcher des canapés convertibles convertis.

Alors pour les autres (enfin, les trois autres, dont ma mère et ma belle-mère).

La définition d’un wiki est fournie ici.
De manière synthétique, un wiki est un outil qui permet de mettre en ligne, d’éditer et de lier du contenu sur un site Web, de manière collaborative. Ajoutons au wiki de base un gestionnaire de versions, une syntaxe simplifiée, une gestion de la structure non contrainte et Voilà !1

Sur un projet dans lequel la communication est essentielle (pléonasme ?), le wiki permet de mettre à jour un grand nombre d’informations par un grand nombre d’acteurs, de cercle de responsabilité identique.

Il offre ainsi à tous :

  • Une vision centralisée de toutes les informations transitoires ou en cours
  • La possibilité à de nouveaux arrivants de posséder rapidement les informations du projet (à l’inverse de la traditionnelle culture orale. Il existe une autre solution préconisée, rappelez-vous ce post)
  • Un moyen d’édition rapide et non contraint à une hiérarchie ou une organisation de documents qui brime souvent la mise à jour d’informations ou la créativité

Il existe toutes sortes d’implémentation du concept de wiki, par type de technologie (java, .NET, php…), par type de fonctionnalité (syntaxe particulière, gestion de la sécurité, présence de plug-ins, etc.). Coup de pub pour Sushiwiki, développé par un ancien gourou OCTO et xwiki, adulé par un gourou OCTO toujours en poste.

Plein d’assurance et gonflé de naïveté (ou l’inverse), j’ai proposé, dans le cadre du projet dans lequel je bosse, de mettre en place un tel outil (JSPwiki, simple mais efficace). “Ok, pourquoi pas” me dit-on par-ci, “Génial, tu connais wiki ?” me dit-on par là.
Vas-y mimile, mets les mains dans le moteur, fais-moi une ptite vidange, rebranche les fils de ce côté, et hop! le wiki est en place. Avec le logo EDF en couleur et en prime.

Moi, pas chien, je crée d’emblée une dizaine de pages pour alimenter et mettre à jour les informations dont je dispose. Et j’essaie d’ores et déjà de tuner l’application pour optimiser certains fonctionnements, rajouter des plug-ins intéressants…

Quel désespoir de réaliser que personne, je dis bien personne, ne l’utilise.

J’ai l’impression d’avoir créé un DisneyWorld pour moi tout seul.

Alors, je retente une évangélisation en douceur, pour ne pas dire une croisade : cette fois, c’est liesse, euphorie, chapeaux qui volent, jupes qui se baissent. Le délire : Wiki est notre sauveur, des stickers et des pin’s Wiki, un partenariat avec Qwoq pour les tee-shirts moulants (Un Wiki Coca !)…

Ca a payé : tout le monde a mis la page des congés à jour.



1 : en français dans le texte

Vade métro !
Le 21/11/2005 - 19:07

“Suite à un accident voyageur à la station Bastille, nous sommes arrêtés quelques minutes. Merci !”

Murmures. Râlements. Soupirs. A cette heure matinale, le wagon est bondé. Les odeurs et les parfums se mélangent, les épaules et les mains se frôlent, les regards s’évitent.

Entre deux stations, dans l’obscurité zébrée par les néons de secours, les passagers sont amorphes, comprimés tel de l’éther dans une seringue.

Au sein de cet empilement anonyme, Lucille patiente, adossée à la porte automatique. Elle ne sourit pas mais son esprit est léger : le test est positif, elle est enfin enceinte.

Arthur, un grand Noir aux traits doux, a érigé une barrière en mousse pour s’isoler du monde : dans ses écouteurs, le rythme est à peine audible : “it’s only mystery, and I like it“. Parfois, un dandinement non contenu le replonge dans la matérialité de la rame.

Raymond, comprimé dans son imperméable gris, maintient sa mallette serrée contre son torse. Le peu de cheveux qu’il lui reste sont grisonnants, son front est plissé, ses yeux abattus. Il a des soucis, c’est certain. Avec un employeur trop exigeant ? Une femme trop prévenante ? Des enfants trop turbulents ?

Hannah est assise sur la banquette de droite. C’est Jalil, le jeune écolier au sac à dos noir qui lui a laissé sa place. Hannah l’a remercié de sa voix chevrotante, et s’est assise en s’excusant. Ses mains tremblantes sont nouées, son sac à main en cuir véritable offert par sa fille posée sur ses genoux. C’est chez elle qu’elle se rend d’ailleurs, pour connaître le petit dernier, Guigui.

Charles est absorbé dans son livre, le seul moyen d’évasion de sa journée. Il tente inconsciemment de se stabiliser contre la barre verticale avec ses jambes, tout en s’inclinant pour capter le moindre rayon des mornes bornes phosphorescentes.

Et moi, je suis là. Au-milieu de tous. Etrangement, j’ai l’impression de tous les connaître, de les comprendre, de ressentir leurs émotions. Alors que, comme eux sûrement, je me sens étranger, lointain, fatigué.

L’homme dans l’allée centrale se retourne. Je n’arrive pas à le sonder, je ne le comprends pas. Les événements s’emballent, mon coeur s’affole. Il crie, il met sa main à sa ceinture rouge - je ne sais pas pourquoi je note mécaniquement ce détail - et appuie. Un bruit assourdissant, une lumière aveuglante. Ma respiration est coupée, instantanément, par la déflagration.

Je suis mort.

Mes yeux s’ouvrent d’un coup. Je ne peux toujours pas respirer. Mon coeur fracasse ma poitrine, mes membres sont paralysés, mon corps pèse une tonne.

Dans un réflexe morbide, je me force à revivre toute la scène. Une fois. Deux fois. Inlassablement. Sans bouger un seul muscle. Seule une stupide habitude incite mon coeur et mes poumons à remplir leur rôle vital. Je reste une éternité dans cet état de torpeur indescriptible. Je suis mort. Pourquoi ? Je suis mort. Pourquoi ?

J’entends la respiration de ma femme. J’arrive à déglutir. Le plus dur est passé.

Le sang emplit à nouveau mon corps. Mais ma tête est vide. Ou plutôt marquée d’un sceau indélébile, d’une empreinte collective ineffaçable.

Ce matin, par superstition peut-être, j’irai au bureau en bus.



Les commentaires de l’auteur :
J’ai vraiment fait ce rêve, il y a quelques mois. Il m’a fallu du temps pour écrire ce texte parce qu’il m’a réellement perturbé, meurtri.

Bien entendu, toute coïncidence avec une situation existante est à prendre au pied de la lettre.

La dernière phrase (aller au bureau en bus) n’est utile que pour fournir une chute au lecteur, mensongère d’ailleurs puisque je roule en scooter.

Les noms des personnages enfin : ce sont des titres de chanson de Michel Jonasz. Et Arthur (aka Arthur Simms) chante réellement cette chanson, issue de la B.O. du film de Luc Besson “Subway”.

Les poivrons sont-ils cancérigènes ?
Le 21/11/2005 - 11:49

Ben… non.

La journée promet d’être longue, et je n’aurai pas le temps de publier aujourd’hui l’article que j’avais prévu de publier hier.
Alors…

Voici la liste des 50 derniers mots-clés entrés dans Google qui ont permis d’arriver sur mon site.

Pour moi, cela prouve encore une fois qu’il faut caser le plus grand nombre de mots hétéroclites pour être “bien vu” des moteurs de recherche.
Pour vous, ça vous laisse entrevoir les fabuleux articles à thème que vous avez ratés.

  • idées folles
  • blog bruler la banlieue
  • les juifs gilbert montagné
  • gilbert montagné juif
  • “représentation catégorique”
  • Dumbledore meurt
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  • architecte architecture france

Quand je parlais d’hétéroclite (”autant l’hiver éclate que l’hétéroclite”, Eric Judor)…

Un détail : intéressant de noter comment certaines personnes ne savent pas utiliser Google (exemple, le mot unique “violences” ou “cherche une tondeuse automower”). Mieux encore, le malheureux qui pense trouver une réponse à “vivre avec 500 €”…

L’immatroscope du jour :


Roulez doucement. Tenez-vous à carreau. Evitez les voies de bus. Tout peut arriver aujourd’hui.
Il y a du bon en chacun
Le 20/11/2005 - 17:05

Furtif. Le film. Comme le scénario.

Je vous évite immédiatement la question “pourquoi tu as vu ce film de daube ?” pour vous répondre d’emblée : “c’était samedi soir, j’étais malade, et en ce temps-là, j’avais faim, j’étais jeune”.

Classique : 3 pilotes rodés, façonnés par discrimination positive à l’extrême (un aryen, une méga-bonnasse, un noir), enfermés dans des clichés mako-moulés (le pilote blanc aime la femme blanche, le Noir est un “black” qui aime le funk et qui est le bon copain des deux héros…), vont faire alliance avec un avion-drône intelligent. Tellement intelligent qu’il parle, prend des décisions, décide de les tuer, devient gentil à la fin, et se suicide pour protéger les autres pilotes humains.

Moi, j’arrive même pas à brancher ma webcam sur mon ordi. Mais bon, passons.

Ce qui est aussi classique et qui me met hors de moi, c’est Jamie Fox, l’homme qui joua Ray, qui accepte ce troisième rôle typé dans les deux oreilles stéréotypé à outrance.

Lorsqu’il meurt dans la première demi-heure (là, c’est définitif, je vous ai niqué tout le film), les autres pleurnichent à peine. Normal, ils sont habitués : les comparses noirs meurent toujours dans la première demi-heure en sauvant le héros ou en effectuant des bourdes comme c’est pas possible (ils savent pas conduire des avions les Noirs ou quoi ?). Mais quand la machine-drône explose, c’est une musique d’enterrement qui nous est infligée. Comme si le fait que le premier pilote ait frappé la route et ne reviendra plus jamais, jamais, jamais, jamais était moins grave/triste/perturbant que la perte sèche de l’avion qui faisait du café en envoyant ses missiles sur le Tadjikistan.

Je vous préviens, Rob Cohen (le producteur) et consors, si vous continuez à nous infliger des scénarios impliquant des minorités visibles aussi médiocres (les scénarios) et à la limite de la discrimination subjective, je boycotte les films avec les Noirs. Non, pardon, je boycotte les films américains (Non imbécile, en France il n’y a pas d’acteurs noirs, rappelez-vous ici). Alors je boycotte les films sur les avions furtifs ! On rit moins là, on fait dans sa culotte hein ?

Deux remarques à faire sur ce film, que j’ai finalement trop commenté non ?

  • Les prises de vue sont très intéressantes (Ca valait le coup d’attendre hein ?)
  • Question de Manu, de Boulogne : dans les films sur les avions, c’est toujours celui qui est derrière qui peut balancer son missile sur celui qui est devant. Pourquoi ils ne font pas des missiles qui vont en arrière, puisqu’ils sont “téléguidés” ?

Comme quoi, on tire des expériences de chaque petite chose de la vie, même insignifiante et a fortiori d’un film pourri.

“Quel est l’homme intelligent ? Celui qui apprend de tout homme”.
Les Maximes des Pères.

Moi aussi je fais grève !
Le 18/11/2005 - 14:13

Suite à l’arrêt de travail d’une certaine catégorie de personnel, ce blog ne desservira pas les catégories suivantes :

- Plumitif
- Judaïsme
- Tout et rien
- Trucs persos

Je répète.

Suite à l’arrêt de travail d’une certaine catégorie de personnel, ce blog ne desservira pas les catégories suivantes :

- Plumitif
- Judaïsme
- Tout et rien
- Trucs persos

Veuillez utiliser les correspondances situées à votre droite.

Suite à la loi BLP du 3 mai 2003, un service minimal est assuré sur la ligne immatroscope.

Veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée.

L’immatroscope du jour :


Le chat, c’est de la merde !
Tomer Sisley - Stand up
Le 18/11/2005 - 13:42


Hier soir, j’ai assisté à l’exxxcellent spectacle de Tomer Sisley. Pas un seul instant de répit, ça vanne à chaque phrase.
Ce qui m’a le plus plu, c’est l’artiste, très “humain” : naturel, simple, accessible (on a discuté “entre potes” à la sortie du show). Et le spectacle est à l’image du personnage.

Ca m’a fait du bien de me muscler aussi bien les zygomatiques. Je recommande très très vivement. Pour acheter les places pas cher, il suffit de passer par Webguichet.
 

La traditionnelle photo avec l’artiste (après Salomone, Jonasz, etc.)

Idée folle n°12
Le 17/11/2005 - 16:17

Rappel : toutes ces idées sont copyright (you have the right to copy).

Idée n°12 : l’Aerokwet

Ah les longues soirées d’hiver sous les couvertures ! Et forcément quand c’est long, il faut s’occuper.

Les plus scabreux d’entre vous auront imaginé de folles façons de fuir la morosité qui guette les couples accollés sous des draps, mais les moins sportifs d’entre vous (et ce sont parfois les mêmes) reconnaîtront qu’il est humainement nécessaire de faire des pauses.

Bref, quelle que soit votre occupation au lit, il existe un embarras que tout le monde, même toi ami lecteur sobre et distingué, a déjà subi. Le rouge me monte aux joues en l’écrivant : on pète sous la couette.

Ca y est je l’ai dit.

Quelle que soit la teneur du gaz émis, il est connu parmi les scientifiques (encore une enquête pour Procrastin ? PUB !) que ledit pet conserve sa puissance odoriférante tenace sous la couverture qui vous réchauffe. Et que se passe-t-il en cas de coup de chaud (ou de cabrioles enflammées) ? La couette se soulève et… Enfer et damnation !

L’Areokwet est fait pour vous ! Il se place au niveau des pieds, fonctionne sur pile, possède un filtre à charbon interchangeable et a un volume sonore inférieur à 6 dB. Il aspire en permanence l’air -que nous qualifierons sans détour de “pollué”- et le rejette, filtré, dans votre pièce.

V2 : L’Aerokwet se déclenche sur événement (présence d’odeur insupportable, bruit de canon ou de missile, etc.)
V3 : L’Aerokwet Nano. Il se pose directement à la source… No comment.

Merci qui ?

[Spéciale dédicace à DJO que j’ai croisé à midi, pas qu’il soit spécialement candidat à l’Aerokwet, mais parce qu’il a eu l’exclusivité du sujet]

L’immatroscope du jour :


Il est grand temps de commencer votre régime ! (pour une fois que mon horoscope est avéré)
QWOQ !
Le 16/11/2005 - 18:05

Ah, le projet Qwoq, c’est une longue histoire.

Disons que le point important de la news, c’est que www.qwoq.com pointe désormais sur ce blog. Une adresse plus simple à retenir et plus drôle à communiquer.

Ceux qui veulent s’arrêter là sont des salops ont parfaitement le droit.

Qwoq, c’est d’abord un pari personnel, il y a deux ou trois ans. Je trouvais navrant que des tee-shirts étaient achetés en masse juste parce qu’un artiste en avait porté un lors de son concert. Mieux encore, je trouvais délirant que, plus la marque du tee-shirt (ou de tout autre vêtement finalement) était originale, voire inédite ou insolite, plus elle avait du cachet auprès de la population concernée (principalement les ados et post-ados).

Mon pari : trouver un nom de marque absurde, avec une identité visuelle forte, et lancer un tee-shirt haute qualité (pas ceux du marché de Sarcelles à 5€ les 10), juste pour voir.

Les enjeux financiers étaient faibles, j’étais déjà riche à l’époque.

La marque est sortie assez rapidement : QWOQ. Et elle était disponible sur le net, ce qui n’était pas gagné d’avance (la plupart des mots de quatre lettres étaient réservés en .com).

Pour l’identité visuelle, je n’ai jamais été un champion. Alors j’ai fabriqué, temporairement, ce logo (c’est d’ailleurs la page principale de mon compte Free).

Puis, changement de cap : Qwoq était un terme usurier pour les jeux de mots (autrement dit, il prête aisément aux calembours). Pourquoi ne pas designer des tee-shirts avec un “pitch”, le calembour sur le mot Qwoq ?

Dans les plus simples bien sûr, on retrouvera “Oeuf à la Qwoq”, “Qwoq, c’est la pomme !” (partenariat avec Apple !), “Qwoq ovin” (partenariat avec Charal !), “Qwoq Odile” (partenariat avec Odile Deray !), “Qwoq Enrico !”, “Que le grand Qwiq me Qwoq” etc. (j’ai toute une liste. Si vous en avez aussi, lâchez-vous dans les commentaires).

J’avais même fait gagner deux tee-shirts Qwoq (artisanaux) lors du premier Teamquizzz. Une micro étude de marché…

Et depuis ?

Ben depuis, j’ai laissé ce projet de côté parce que mon design était banal, et que je n’ai trouvé personne pour se lancer avec moi dans l’aventure du Qwoq.

Si, ami lecteur, tu as l’âme d’un créateur infographiste temporairement bénévole pour réaliser mon logo ET que tu trouves cette idée amusante (et non onéreuse puisque j’assumerais les frais occasionnés par la mise sur le marché. Après tout, j’ai forcément de la famille dans le Sentier), je ne peux que t’encourager à me contacter.

Si, ami lecteur, tu as une fabrique de tee-shirts haute qualité et produits pour pas cher, sache que je peux avoir encore moins cher ailleurs.

Voilà, ça valait le qwoq d’aller jusqu’au bout non ?

Dolly crâne
Le 16/11/2005 - 01:43

“Ca y est, elle est rentrée !”

Tout le monde s’était précipité pour voir. Dolly était revenue de l’hôpital, saine et sauve. Elle avait l’air en bonne santé, malgré tout ce qu’elle avait traversé. On raconte qu’elle avait longtemps déliré et que les médecins avaient pensé l’interner pour schizophrénie.

Mais maintenant, elle était revenue au bercail et tout le monde ici était heureux et dansait autour d’elle. Certains lui chantaient des chansons de circonstance : “Hello Dolly !” D’autres l’assaillaient de questions : “Quelle est la première chose que tu as faite en sortant ?” ou encore “A qui as-tu pensé lorsque tu étais là-bas ?”. Même Fox, le chien du berger, lui avait fait une longue fête.

Dolly essayait de garder la tête froide mais, malgré elle, dans son village, elle était devenue un star. Constamment, elle devait assouvir la curiosité des enfants, avoir un bon mot pour chacun, remercier ceux qui lui offraient des présents, passer des check-up de routine… Marre, elle en avait marre. Elle voulait vivre une vie normale, comme tout être qui se respecte.

Alors, un jour, elle décida tout simplement de ne plus adresser la parole à ses congénères. De manière temporaire, bien entendu. Mais s’ils n’étaient pas contents, qu’ils aillent brouter ailleurs ! Oh, c’était un peu vulgaire comme expression mais après tout, c’était elle qui en était sortie indemne, pas eux ! C’était elle qui avait franchi cette épreuve, pas eux ! Alors elle avait bien le droit à quelque courroux passager, non ?

Etonnés et déçus par la réaction si franche de Dolly, les enfants demandèrent à leurs parents :
- Mais pourquoi elle réagit comme ça Dolly ?

Et une mère de répondre en reniflant :
- Laissez tomber les enfants, elle se la joue parce qu’elle a été clonée.

Le grand frère te regarde
Le 16/11/2005 - 01:19

Et maintenant il t’écoute !

L’immatroscope du jour :


La journée va être belle, c’est moi qui vous le dis !