Abs dans son immense envie de se foutre de moi mansuétude m’a transmis une chaîne. C’est ma deuxième. Maman, ton fils est célèbre !
Le thème : les conneries que l’on a faites par amour.
C’est là où je vais déroger une première fois à la règle puisque je n’ai pas assez de matériau pour constituer un billet convenable sur ce thème. C’est à dire que, chacun met la pudeur où il veut et moi je la mets là. Mais pour rendre honneur à mon maillon mère, je vais altérer le thème en me rajoutant une contrainte : les conneries que je n’ai pas faites par amour.
Encore faut-il définir le sens de conneries. Si l’on en croit le dico, connerie = bêtise. En allant plus loin, bêtise possède plusieurs sens : manque d’intelligence, propos badins, actions sans gravité… On va dire que je choisirai celles qui me conviennent le mieux, quand il le faudra.
Ceux qui aiment le sexe, les clichés ou la violence seront déçus. Ou alors il suffit d’avoir une télé.
Allons-y.
Les conneries que j’ai faites par amour
Récent (ma femme, mon amour, mon vrai, mon unique)
- J’ai commencé à manger des champignons, des poireaux et des brocolis.
- J’ai grossi. Quand on aime, on ne lésine pas.
- Parfois, je m’arrête d’écrire mon article de blog pour voir si ma femme, au fourneau, s’en sort. Et puis je reviens vite à l’ordi (alors qu’une webcam dans la cuisine suffirait. Ah l’amour…)
- J’ai filé ma voiture à ma femme !!! Même ma carte bleue !!!!!!
- J’ai montré à ma femme comment utiliser Emule. Depuis elle télécharge des conneries de fille (dont Alias)
- Je la laisse regarder ces conneries de filles (dont Alias). J’ai l’impression d’être le mari idéal en disant ça…
Il y a vraiment vraiment longtemps, je n’imaginais pas connaître ma femme, j’étais jeune, j’étais con, les autres femmes que j’ai connues, et pas au sens biblique, je te promets chérie, elles étaient laides, idiotes, creuses, avec des mycoses…
- Acheter I just can’t stop loving you de Michael Jackson en disque 2 titres 45 tours. Mon tout premier. Parce qu’une fille (à 11 ou 12 ans) aimait cette chanson.
- J’ai sauté du plongeoir de 5 mètres à la piscine pour épater la ptite je-sais-plus-son-nom. Ca c’était vraiment une connerie…
- J’ai fracassé une tortue d’eau douce toute mignonne en tapant de toutes mes forces avec un marteau. Non c’est pas vrai. Mais imaginez juste l’image. Brrrrr.
- En première, par amour pour ma prof de maths, je suis venu les trois ou quatre derniers jours de l’année (ceux où les profs, les parents -sauf les miens- et les élèves se disent : bah, c’est pas obligatoire !) à 8h30 pour l’écouter me parler d’écart type et d’intégrales à bornes infinies. Elle n’était pas belle ni rien. J’aimais cette prof, elle m’a fait aimer les mathématiques. Et elle m’aimait aussi beaucoup je pense. Quand elle vous invite dormir chez elle un soir c’est qu’elle vous aime beaucoup forcément. C’est encore pas vrai (cette dernière partie). Vous croyez n’importe quoi ou quoi ?
- J’ai couvert mille et une conneries de mon cousin Raphy, avec qui j’ai grandi avec un mois d’écart dans les âges. On n’aime pas que ceux qu’on aime se fassent punir ou subissent quelque souffrance. Alors j’ai menti pas mal de fois. Bon, parfois je l’ai balancé, c’était le bonheur aussi. On était des gamins… Je l’ai aussi couvert quand il a fait des conneries avec sa boîte, avec des filles, avec d’autres copains. On était cul et chemise (moi c’était chemise) et depuis deux ans, presque plus de nouvelles. Et pourtant, je persiste à appeler régulièrement. C’est pas une connerie. Mais c’est de l’amour (paternaliste ?)
Les conneries que je n’ai pas faites par amour
- Prendre une douche tous les jours. Faut économiser l’eau de la planète, c’est pas pour une gonzesse que ça va changer.
- Ne pas utiliser ma moto. Ma mère, ma grand-mère, ma belle-mère, la mère de ma belle-mère, la belle-mère de ma belle-mère, mes tantes insistent chaque jour. Mais je tiens bon. Mon guidon.
- Troquer, donner, vendre, prêter, leaser, jeter mon ordinateur si ma femme me le demande. Plutôt donner mon chien ! Quand j’en aurai un (le genre de connerie que ma femme ne ferait pas par amour pour moi, vivement les gamins)
- Renier mon identité. Même pas besoin de commentaires. Mais on ne me l’a jamais demandé non plus.
- Regarder un épisode d’Alias.
- Placer des explosifs dans une ceinture et faire pang-pang, par amour d’une foi.
L’amour que j’ai fait par connerie
Bah, une fois, j’étais bourré et…
Je déroge une seconde fois à la règle : je n’aime pas forcer les gens à faire des chaînes (à part “la chenille” à la fête de l’Huma) alors si ceux qui lisent ici veulent prendre, c’est open bar.
Tu as filé ta carte bleue à ta femme ? Il aurait presque mieux valu que tu massacres une tortue d’eau douce à coups de marteaux…
T’as mangé des brocolis par amour ?…. Alors là, respect total ! Ce que t’as fait là, même une bête ne l’aurait pas fait !
Et t’irais jusqu’aux salsifis et au céleri-rave ?
Je tiens à dire que j’ai toujours supporté (dans tous les sens du terme, et comme il a grossi, ça devient de plus en plus dur) MÔSSIEUR Byalpel dans toutes les étapes de la construction et de la rédaction de ce blog qui est, et je n’ai aucun mal à l’affirmer, le meilleur blog qui existe sur Terre (si si) mais je me suis toujours abstenue de laisser un quelconque commentaire (par pudeur ou timidité probablement), mais là c’en est trop “amis lecteurs” (non non je ne me la pète pas).
C’est pas la peine de faire des phrases gentilles sur moi pour me faire avaler la pilule… Et si t’es pas content de ce que tu es devenu, retourne chez Ta mère !!
Matthieu >> et il m’a même filé son code ! Le naïf !
mais qu’est-ce qu’elles vous ont fait, ces tortues d’eau, bon sang de bonsoir, pour que tout le monde leur veuille du mal, hein? :d
matthieu >> j’aurais du leur faire bouffer la carte aux tortues !
TB >> Non j’ai posé mes limites au mariage : céleri-sous toutes ses formes, salsifis, asperges, anchois, morue et hareng, plutôt crever. Remarque l’un n’empêche pas l’autre.
MA Femme >> C’est bien chérie de participer, maintenant tu laisses les grands jouer et tu vas préparer la gamelle de demain [je vais me faire défoncer]
Caelle >> Ben… Le tort tue non ?
Bonjour madame la femme de byalpel ! Il fait rigoler pareil dans la vraie vie réèlle ?
ahahah !
Une entrée splendide de SA Femme !!
“Faut économiser l’eau de la planète”
>> tu oublies aussi que le savon abime la peau !
abs >> évidemment ! si si.
tristan >> ah bon, faut mettre du savon ?
par amour je turais kislev…c’est dire!
ab6>> est ce que le fait de l’avoir épousé est une preuve suffisante ?
Tristan>> Heu… merci… (voilà ça y est j’ai honte)
MACCO>> le marteau sur Kislev, tu crois que c’est pire que sur la tortue d’eau?
ca m’fait plaisir de lui parler a ta femme !!! je suis completement niaise sur ce coup là, !!
Aimez vous , ça me fait plaisir.
tata AB6 (avec l’accent)
macco >> encore faut-il préciser que Kislev est un(e) gerbille !
abs >> la vérité à moi aussi ça m’fait plaisir !
UNE gerbille; si vous savez pas ce que c’est => google.com
maintenant que j’y pense, faudrai faire un article sur la gerbille,parce qu’elle le vaut bien!!
Bonjour la femme de Byalpel!
Qu’est-ce-qu’y a a manger pour ce soir, a part champignons et broccoli?
C’est super mignon, les gerbilles. Bon, j’arrête, j’ai compris, l’amie des animaux la met en veilleuse.
Bonjour la femme de Byalpel, je crois qu’un plat de salsifis est très indiqué
macco >> quel intérêt, elle est bientôt morte !
yaelz & caelle >> la solidarité féminine, ça m’aura toujours épaté. De canard.