En préambule, je précise que ce billet ne concerne pas directement ma femme mais plutôt l’ensemble des femmes, de manière générale. D’autre part, je précise également que le sujet abordé ici va provoquer quelques spasmes épileptiques chez les plus femelles d’entre vous. Et je pense que ça a déja commencé, si vous sentez le picotement derrière votre nuque, les gonzes.
Allons-y.
Il y a bien bien longtemps, dans ma première idée folle, je parlais du HouseGoog, le Google de la maison. Pour les plus pressés, j’explique : j’imaginais un mécanisme qui permettrait d’indexer la position de tous les éléments importants (selon vos critères) chez vous et, sur requête, de les localiser instantanément. Par exemple, les clés de la cave, le dossier du dernier sinistre, la louche en argent de Mémé Ninette etc.
C’est une idée folle, donc pas forcément réalisable -encore que, avec les nouvelles technologie RFID, cela pourrait bien se concevoir. RFID, pour les lourdeaux non technocratiques d’entre vous, signifie “Radio Frequency Identification”. Une puce miniature émet une fréquence particulière qui permet de déterminer sa localisation. RFID est surtout utilisé en logistique pour la gestion de stock et d’inventaire.
Dans un autre genre d’idée folle, mais qui sauverait l’homme, pardon l’Homme (c’est-à-dire l’humanité entière) des guerres et des affrontements quotidiens, je propose l’utilisation systématique d’une mini-caméra dans les conversations animées avec les femmes.
Mesdames, on ne siffle pas à tue-tête. Déjà, ce n’est pas très féminin. Et en plus, d’ici, je ne vous entends pas. Du calme.
Je m’explique. Lorsque le Seigneur a créé le monde en 6 jours, il a statué des lois immuables : la Terre tourne autour du soleil, les oiseaux volent, les hommes sont des obsédés sexuels, les femmes sont de mauvaise foi.
Certains commentateurs exégétiques ajoutent que la Bible fait également mention du ménage et du repassage mais mythe ou réalité ? Info ou intox ?
Quoi qu’il en soit, la femme encaisse sa mauvaise foi comme un déménageur breton un piano à queue : sans scrupules. Et a priori quel que soit le sujet.
Prenons des exemples parce que je sens que certaines d’entre vous ont déjà décroché.
Le matin, vous êtes en retard [à ma femme : c’est sûr que ça ressemble à notre vie, mais ce n’est pas toi promis. C’est un exemple inventé de toutes pièces. Si si]. Vous annoncez à votre femme que vous êtes prêts à partir et que vous l’attendez pour l’accompagner. Elle vous dit : j’en ai encore pour 5 minutes, le temps de [peu importe]. Ok, j’attends. Je trépigne. Donc je fais autre chose entre temps (j’essaie de lire le billet d’un blog ami) et dans la tourmente ou la passion, je suis scotché sur l’ordi. Ou alors je me prépare un café bien chaud et le temps qu’il soit humainement ingurgitable, je patiente les fesses posées sur le plan de travail de la cuisine. Et là… “NON MAIS CA FAIT DEUX HEURES QUE JE T’ATTENDS !!!”.
Ceci est un exemple classique, aisément transposable à vos foyers. Prenons-en un deuxième.
A la cafétéria de votre bureau. Les filles piaillent, les mecs matent. Une ambiance de bureau. Qui décolle lorsqu’une personne de l’assistance lance un sujet polémique : pour ou contre le lave-vaisselle ? Un débat de fond quoi.
Dès lors, les tranchées sont creusées, les équipes sont soudées : chacun a une position défendable (oui mais.. non mais..). Mais il en existe une, une seule qui osera toujours dire (et je l’ai vécu) : “ouaaiis, moiii tu voiis, le lave-vaisselle c’est n’importe quoiii quoi. Il n’y a pas de mal à laver tout à la main c’est trop géniaaaal quoi”.
Et c’est là qu’il faudrait cette mini-caméra. Pour filmer cette mauvaise foi crasseuse. Et repasser la mini-cassette (comme dirait Jonasz) au moment opportun. Parce qu’elle ne me fera pas croire qu’elle ne préfère pas se taper un bon mec film alors que la machine lave. Et lorsque je pointais du doigt cette incohérence, ladite abonnée à la newsletter du MLF me rétorque : “ouaaaiis, tu vas faire comme ces assistés d’américains à se déplacer en bagnole à tout bout de champ !”. Comme quoi MLF et conne vont souvent de pair hein ?
Ceci étant, et ces exemples n’étant pas les plus démonstratifs, la mini-caméra anti-mauvaise foi des femmes engendrerait certainement une mutation chez nos congénères femelles qui, se sachant filmées, réfléchiraient à deux fois avant d’arquer leurs sourcils et d’arguer des sornettes dignes des enfants de CP à tout bout de champ.
Ca va les filles sinon ? Ca boume bout ?
La semaine prochaine, nous parlerons des effets positifs du bromure dans les machines à café de bureau.
:) Les hommes sont de mauvaise foi.
Les femmes ont pour principale faiblesse d’aimer tant les hommes qu’elles passent sur leurs défauts les plus visibles.
En revanche, je suis pour, pour, pour le google de la maison. Personnellement, je pensais à un truc genre commande vocale, tu dis “télécommande” ou “magazine truc-machin” et ça bipe pour signaler sa présence (attention, sympa, le bip, pas une nouvelle agression sonore) ou alors une lumière pulsante. Ca simplifierait grandement la vie quotidienne de ne plus devoir chercher ses affaires. Ca, dès que ça sort, le google de la maison, j’achète, qu’importe le prix, je m’endetterais sur vingt ans, trente ans mais là, c’est clair, j’achète.
Ah et puis si Apple pouvait appliquer aux valises le principe de l’ipod, je suis preneuse aussi, toutes tes affaires tiennent dans ta poche. Plus de valises. Plus de sacs. J’ai peur qu’il faille attendre encore longtemps cependant
Punaise ! La première scène, c’est pas possible, t’es vraiment venu la filmer chez moi ou quoi ? Où est-ce que tu l’a planquée, ta putain de caméra, hein ?
Attendons le com de Matthieu.
Tu as raison pour la mini-caméra. Un magnétophone ne suffirait pas. Elles sont de si mauvaise foi qu’elles prétendraient que ce n’est pas elle qui parle.
Je trouve ton idée géniale seulement… je suis en total Rire (triple 200 euros mdr) donc total Rire (et larmes pour celles et ceux qui seront infidèlement filmés par toi) combien ça va coûté ???? non caelle inquiète toi du prix, les inventeurs sont très recherchés à sillicon valley, ne laissons pas partir byalpel pour une histoire de tunes (allez 150 000 euros pour le nouveau 4X4, bah oui cette caméra (water proof)peut se mettre sur le toit de ta bagnole aussi !!!) dès fois que les mouettes riassssent de l’infidèlité pendant que ta femme est dans les rochers en train de ….
Non moi, je ne vois pas du tt ce que tu veux dire….
Je ne suis pas, mais alors pas du tout de mauvaise foi moi…
N’empêche que le résultat est là… et oui tous les matins, JE T ATTENDS PENDANT DEUX HEURES!!!!
Caelle >> Tu as bien évité le sujet. T’es vraiment de mauvaise foi.
TB >> Aux toilettes ! Merci de me soutenir !
Epictete >> Pas de Matthieu. Alors tu dis quoi maintenant ?
Seb >> Je propose même de faire notarier le vidéos, au cas où
Sandra >> Rares sont les femmes sont infidèles parce qu’elles n’aiment pas plusieurs garçons. Alors que les mecs on aime tout le monde. Et pour 200€ aussi oui.
Ma femme >> Arrête, ils vont croire que tu es de mauvaise foi !
en train de se casser la gueule dans les rochers avec sa bonne foi !!! Amen !!!
Oh que deux d’attente et toute la vie devant vous !!!!
C’est dingue, moi je suis un vrai mec. Je suis jamais en retard, j’trouve tout le monde lent, les conversations sur le lave vaisselle comparé à la machine a café reversible me font bailler…
je souffre vachement.
J’étais revenu pour dire une connerie mais avant je suis allé là. http://bloguiblogua.over-blog.com/Vas-y et dis-moi ce que tu en penses.
LOL… C’est marrant, les représentants du sexe masculin me disent toujours ça et comme on ne sait reconnaître chez les autres que les défauts que l’on a déjà…
Alors le google de la maison, c’est pour quand? Qui est-ce qui s’y colle? Pour une fois qu’il y a une super bonne idée qui pourrait simplifier la vie de tout le monde… ce serait dommage de ne pas la mettre sur pied
sandra >> tu m’as eu
ab6 >> tu dis ça parce que t’es de mauvaise foi
Epictete >> Elle est forte Salomé. Sur cet article précisément (si on savait), je ne vois pas bien le rapport mais bon. Tu veux dire que matthieu n’a pas écrit de comm’ parce qu’il est mort ?
Caelle >> Ca s’appelle la projection mais je doute qu’elle s’applique dans ce cas. Et tu dis ça parce que tu es de mauvaise foi
Pour le HouseGoog, bien sur que c’est une idée géniale, mais la mise en pratique c’est pas tout de suite, vu la faisabilité technique. Et si on utilise des puces RFID pour localiser, on va vivre avec 300 000 ondes dans l’appart en permanence, nos enfants naîtront avec 4 bras et deux zguegs…
cool, s’ils ont quatre bras, ils pourront se rendre plus utiles!
Et si ce sont des filles, faut les appeler Shiva.
Merci de t’inquiéter de mon foie en revanche, il est fragile
Shiva c’est un “homme” caelle
je dois vraiment avoir un problème avec la répartition entre les hommes et les femmes. Toujours été persuadée que c’était une femme. Je tombe de haut! Merci Sébastien
Bon serieux, Byalpel. C’est quoi ces conclusions a 2 balles? Les femmes de mauvaise foi?
Parcequ’on a refuse de manger tes petits pains, c’est ca?
Et moi qui ai pas de lave-vaisselle, si tu veux m’en offrir un, et ben y’a pas de probleme.
Et si les femmes font des declarations a 3 frcs, c’est bien parceque c’est encore elles qui semblent se taper la vaisselle. Du coup, ca laisse moins de temps pour reflechir.
Moi, moi je suis de mauvaise foi??!!
Way to go, Yaelz!
Oh que je suis d’accord avec cette note … OH QUE JE SUIS D’ACCORD !!!!
On ne dit pas LA mauvaise foi pour rien … (oui, je sais, très facile celle-là …)
Caelle, Seb >> Shiva, c’est pas le nom d’un whisky ?
Yaelz >> Nan, toi t’es la seule qui n’est pas de mauvaise foi. Tu as gagné au concours Intel sans tricher, c’est pas une preuve ?
Kinishao >> Non, c’est encore un argument de plus (et tous les arguments sont bons). Et hop, on a le droit d’être mauvaise foi nous aussi !
Si, Shiva c’est aussi un whisky, et c’est un régal…
bon yaelz, moi aussi je voulais le lave-vaisselle, alors soit tu me rembourse mes 200euros (ou tu t’achète des cornichons), soit byapel et sa femme s’achètent leur 4X4… et ils s’embrassent dans les rochers sans que les mouettes rient… pendant deux heures svp !!! (ça m’énerve je suis sûre qu’ils vont le faire rien que pour me démentir!!!) d’autant plus que ab6 est bonne de foi (comme toutes femmes qui se respectent !!!)
Ce qui veut dire que pour Mr byalpel il n’y a que sa femme qui est de bonne foi et les autres à côtés elles peuvent aller faire un tour pendant deux heures !
byapel : cette caméra existe déjà, alors un indice regarde le dvd de Leming de François Ozon, tu verras c’est top… et en plus le filmasse parle d’infidélité ! (caelle attention de te faire arnaquer ??? donc si tu veux des tarifs demande à moi ou yael’z ou ab6)…
byapel scapel va me dire “ouais, ouais c’est du cinéma tout ça… ” et bien non !!! c’est ça la technologie, y a vraiment que des mecs comme toi pour penser à ces machins là et vous êtes nombreux !!!
sébastien, je suis triple mdr de rire : c’est énorme ce que tu dit sur “shiva” attention au boomerang, j’espère que tu as été en Inde (moi oui) parceque sinon tu va connaitre ces deux autres “copines” et là ouvre vite le kama-sutra toute de suite !!!!
Le blog, Google, la cam(era)… tout ce qu’un mec (un vrai) tripote pour remplacer sa femme occupée à repasser ?
obinonalor, mon dernier com n’est pas passé…pfff…