J’ai toujours eu une une relation particulière avec les ascenseurs.
Tout petit déjà, je me posais beaucoup de questions : pourquoi on ne peut pas se laver les dents à l’eau de javel pour les rendre plus blanches ? Comment la première femme a pensé à mélanger farine, oeufs et levure pour faire du pain ? Pourquoi il ne faut pas dire aux vieilles personnes qu’elles vont bientôt mourir ? Ce genre de questions qui font passer pour un intellectuel, à cinq ans à peine.
Bien sûr, en grandissant, j’ai répondu à un grand nombre de ces interrogations : l’eau de javel ça pique ; c’est inscrit dans les gênes de la femelle ; parce qu’ils le savent bien assez et que c’est impoli de le leur rappeler.
Un doute subsiste toutefois et j’avoue avoir du mal à trancher sur la réponse : lorsque les deux ascenseurs de mon bureau sont au niveau 0 et que j’appuie sur le bouton d’appel, pourquoi celui de droite s’ouvrirait plutôt que celui de gauche ?
Réfléchissons un instant. L’ascenseur est contrôlé par une machinerie plus ou moins intelligente. Elle sait vous envoyer illico celui des deux ascenseurs le plus proche de votre étage, pour peu qu’aucun emmerdeur n’appuie sur son bouton entre temps. Ca, ça fait des lustres. Elle sait tomber en panne une fois sur deux, surtout quand votre bureau est au sixième étage. Ca, ça fait aussi des lustres.
Mais comment décide-t-elle, cette sacrée machine, pour ouvrir l’un ou l’autre des ascenseurs mitoyens ? Au hasard : impossible. Intégrer un générateur de hasard pour ce cas précis revient à enfoncer un clou avec une enclume. Il faut vraiment être taré.
Alors, taré pour taré, je me suis dit, je vais faire l’expérience. En double aveugle (lunettes de soleil + mains sur le visage). Et un grand nombre de fois pour valider le modèle : 124 fois me parait correct pour un échantillon représentatif.
Le principe : j’attends que les deux ascenseurs soient au rez-de-chaussée. J’appuie sur le bouton et je note quelle porte s’est ouverte. J’entre dans l’ascenseur et je monte au premier. Puis j’appuie sur le bouton du rez-de-chaussée et je me faufile entre les portes coulissantes pour m’extirper rapidement. Je dévale les escaliers à toute vitesse pour vérifier que les deux appareils sont au 0.
Je rappuie sur le bouton d’appel, je note la porte ouverte etc.
A ce stade, vous vous dites : il est carrément dingue le Byalpel.
En tout cas, c’est ce que s’est dit mon patron puisqu’il m’a convoqué dans son bureau. Le motif officiel : des retards injustifiés chaque matin. Il est marrant lui, ce n’est pas évident, avec tout le monde qui circule dans l’immeuble, d’avoir les deux ascenseurs au rez-de-chaussée en même temps pour tenter l’expérience.
Mon patron n’a pas l’esprit très scientifique il faut dire. Et vous n’allez pas me croire, il m’a même rétorqué, alors que je lui demandais s’il avait une idée du mécanisme de choix par la machine : “Mais on s’en fout de savoir laquelle des portes s’ouvre, je veux que tu montes dedans et que tu viennes bosser !”. Pitoyable pour un patron, non ?
Je pense que je suis un scientifique de génie incompris.
Allons, c’est un constat, les scientifiques, les vrais, s’intéressent à toutes les formes de science. Vous croyez que Fermat ne se posait pas la question sur ce problème d’ascenseur il y a plus de trois cents ans ? Schrödinger, avec son expérience sur le chat à moitié-vivant et moitié-mort, ne l’avait-il pas placé initialement dans un ascenseur (pour découvrir fatalement qu’appuyer sur le bouton perturbe l’expérience) ? Et Einstein n’a-t-il pas affirmé : “L’ascenseur ne joue pas aux dés” (enfin en allemand : ascensourkaftngher nyne jougtyfukamen auw dekinderclubgutenrstassze) ?
A quoi cela sert-il d’essayer de grimper sur la lune alors qu’on ne sait même pas comment monter au septième ciel étage ?
Cela fait trois jours que je cumule mes RTT pour retenter mes expériences dans plusieurs immeubles de mon quartier. J’ai fui la police deux ou trois fois déjà, mais je ne pourrai pas leur résister longtemps. Alors j’écris mes résultats ici pour qu’une âme scientifique profonde puisse reprendre le flambeau si je me fais capturer, je les entends déjà dans l’escalier.
D’après mon expérience, l’ascenseur de droite s’ouvre plus souvent si on appuie de la main droite. Aidez-moi à prouver ma théorie, je vous en supplie, ils arrivent !
Y a une autre expérience à mener dans les toilettes de filles (je ne vais pas dans celles des garçons). Si y a assez de “boxes” différents, que tu restes près des lavabos assez longtemps, tu peux constater ‘un curieux phénomène:
(s’il n’y a pas de bruit de chasse d’eau indiquant que ce box a été utilisé récemment ou de saleté repoussante ou de personne qui vient d’en sortir)
la fille suivante va quasiment systématiquement dans le dernier box utilisé (sans moyen de le savoir!). Un peu comme les chiens qui marquent leur territoire et vont où le dernier chien est passé. C’est très très bizarre, et très inconscient évidemment. Si t’en arrêtes une et que tu lui expliques, elle va te dire que t’es dingue d’avoir remarqué cela.
Des années d’observation, notamment dans les aéroports et les bureaux, enfin les lieux où tu es forcée de rester à attendre sans pouvoir t’en barrer et où tu manques parfois cruellement d’occupation. Et quand tu es en open space, que tu ne peux pas faire ouvertement la gueule (ni ouvrir un bouquin ou écouter de la musique) et que si tu restes plus longtemps à la machine à boissons, on va t’y installer une chaise, il ne reste plus que les lavabos pour faire des breaks du sourire et des zygomatiques ankylosés!
Y a-t-il des gens qui ont observé des phénomènes similaires ailleurs?
ah, pour retourner au sujet des machines (et ainsi raccrocher les wagons), toutes les marques de photocopieuses se valent et choisissent de faire des bourrages papier précisément quand tu as des tonnes de photocopies à faire et font exprès de réduire en miettes l’unique document signé (original). La photocopieuse est l’ennemi intime des êtres qui passent le plus clair de leur temps dans des bureaux. Elle et l’électricité statique et la clim’ et…. j’arrête là, la liste est longue
haha, nickel ce petit billet ! la question est vraiment splendide je dois dire. Si tu arrives a une observation statistiquement significative, ca peut faire un joli petit papier
(l’observation de caelle sur les choix collectifs est intéressante aussi. Mais là, il doit y avoir moyen de trouver une étude sur la question, je vais regarder… En tout cas, il y a déjà pas mal de publis sur des phenomènes similaires chez les animaux).
Ah, désolé, je ne peux pas t’aider : il n’y a qu’un ascenceur chez moi. Et en plus, il est dépourvu de toute forme d’intelligence. Pour tout dire, c’est même un gros con d’ascenceur, frustre, inculte, et supporter du PSG. Alors pour l’éviter, je monte à pied…
Essayons d’affiner la théorie avant de la vérifier … je propose :
l’ascenseur de droite s’ouvre plus souvent si on appuie de la main droite, DANS L’HEMISPHERE NORD.
J’ai le même souci avec les feux rouges. J’ai deux manières d’aborder le premier carrefour en quittant mon domicile. Quelque soit la direction, le feu est TOUJOURS rouge.
Caelle >> Attention, ne pas confondre la loi de Murphy (t’es en retard pour trier tes dossiers et toute la pile s’effondre par terre, tu te tapes tous les feux rouges alors que ton rendez-vous approche etc..). Par contre, le coup d’observation des toilettes femme, je me porte volontaire. Pour la science, hein ?
Procrastin >> Je n’ai pas osé te nommer comme maîtrise d’oeuvre pour enquêter sur le sujet
TB >> Je partage ta douleur, je l’ai vécu longtemps aussi. Ton post me fait remarquer un oubli dans mon billet : le doute obscur à chaque fois que j’écris le mot ascenseur. Ou ascenceur ? Je suis censé le connaître, mais est-sensé ? Sans C ? Et merde.
Macache >> Bravo ! Tu penses toi-aussi que la force de Coriolis y joue !! On partage 50/50 les bénéfices du brevet ?
Epictete >> Alors deux propositions : soit loi de murphy (voir caelle), soit grosse poisse
Loi d’Invocation de Murphy
Si vous invoquez Murphy contre vos ennemis, votre invocation se retournera contre vous.
Si vous essayez de ruser en invoquant Murphy contre vous-même, ce sera le seul cas où votre invocation sera exaucée.
Supplément :
Même si vous ne l’invoquez pas, Murphy se retournera de toute façon contre vous.
Byalpel, des messieurs vont venir, habillés en blanc. Ils sont très gentils, ils veulent ton bien, il faudra faire tout ce qu’ils te diront. Tout va bien se passer…
Si Macache dépose un brevet, j’ai un droit de pré-emption pour devenir son agent. Parce que 10 % des profits même si ce n’est que de 50/50, ça arrangerait mes affaires
Epictete >> Et c’est là qu’apparait “le pouvoir des pointes” : la possibilité d’influencer le sort
Saoulfifre >> Des anges ?
Caelle >> Ok mais je prends 1% sur tes 10% de nos 50% pour droits d’entrée et frais de dossiers
j’ai reviendu…
Je me pose les questions suivantes:
comment font les manchots?
as-tu déjà tenté de “surprendre” un ascenseur?…tu les appelles..et tu guettes
Enfin, quels sont les cachets que tu as oublié ce matin?
Moi je pense que les deux ascenseurs s’arrangent entre eux en discutant le bout de gras.
>
Au final ils jouent parfois ça à Chifoumi.
tiens la moitié de mon comment est passée à la trappe, je refais :
J’avais écrit un truc comme ça :
Moi je pense que les deux ascenseurs s’arrangent entre eux en discutant le bout de gras :
“- Pffff y a encore Byalpel qui nous appelle au rdc !
- Oh lala il est relou, vas-y toi, je viens d’amener Josiane et Maryse au 5ème. En plus quand il monte chez moi, il se matte dans la glace en faisant les muscles ce naze… Prends le toi, t’as pas de miroir !
- Mais vas-y, dis que je suis une antiquité !!…….”
Au final ils jouent parfois ça à Chifoumi.
Pascal >> 1) Les manchots souffrent, même sans ascenseur. S’ils appuient avec le front, je pense que c’est la trappe qui s’ouvre plutôt. 2) Oui, mais ma gardienne a gueulé 3) Lexomil, c’est des vitamines il a dit le docteur
Tristan >> (oui il ne faut JAMAIS mettre des trucs avec des simili-tags HTML, ce con de blog détruit tout instantanément). Donc, je disais :
Sauf que : je ne mate pas mes muscles mais mon visage d’ange. Et au 5ème, c’est une agence de mannequins (l’ascenseur monte plus vite, si tu vois ce que je veux dire). Je te redonne mon adresse du taf ?
chouette ! le début d’un TEC ( trouble envahissant du comportement)… n’oublie pas de me raconter la suite…
je peux pas t’aider, malheureusement parce que je suis trop claustro pour monter dans les ascenceurs.
mais t’es un GRAND scientifique. Sans déconner
Ce n’est pas étonnant que ce soit l’ascenseur de droite qui : la France est un pays qui penche à droite au lieu de penser à gauche. Faudrait étudier comment ça se passe dans les ascenseurs de chez Evo Morales et Kim Jongil .
okay, ça me semble juste. Faut se mettre d’accord sur les termes et signer sur papier et se mettre au boulot!!
Je vais quand même demander à Macache s’il est d’accord
antenor >> Welcome maréchal. Hé hé, tu vas te sentir bien ici, en général ça finit mal
ab6 >> Merci. Le CNRS m’a appelé hier mais j’ai refusé l’offre. Amen.
Miklos >> En 2007 tu veux dire que c’est la porte de l’escalier à l’extrême droite qui va s’ouvrir ?