Le 03/02/2006 - 03:29
Akh, cheu m’ai fait kohlé uneu chaîneu par la fraulein Abeusiss. Cheu vais kon même la faireu issi, poureu votreu plaizir et poureu le millien égallemand.
Ce qui m’embête dans les chaînes, c’est le côté “chaînes” (aux pieds). Je déteste être contraint dans ce que j’écris. Voilà, j’ai fait mon rebelle.
L’avarice : citez 7 objets dont vous auriez du mal à vous séparer
- Mon ordinateur.
- Le clavier de mon ordinateur.
- Mes crottes de nez. Elles sont à moi. A la limite, je peux les refiler à un super copain ponctuellement.
- Du melon. Autant on dit “voir Venise et mourir”, autant on dit aussi “piquer du melon à Byalpel et mourir” !
- Ma graisse. Pour le coup, c’est elle qui ne veut pas partir.
- Ma mémoire. C’est un besoin vital, je dois me rappeler de tout en permanence.
- Et mon ordinateur bien sûr, j’ai failli l’oublier !
La luxure : citez 7 choses/personnes qui vous émoustillent
- Maureen Dor déguisée en chaperon rouge.
- Les pages 103 à 141 de La Redoute.
- Voir des vieilles se péter la gueule dans l’escalier. La vie est dure.
- Les caresses dans le dos, les cheveux, les sourcils. On peut me soutirer un million d’euros juste en me caressant les poils de barbe.
- La Tour Eiffel. Une forme de mimétisme je pense.
- Les champs de maïs. J’imagine toujours qu’il y a des petits turlupins à l’intérieur qui font des saloperies.
- Les décolletés. J’ai toute une théorie sur ce point. Je m’explique : la relativité générale précise que la lumière subit aussi la gravitation. Plus la masse est imposante, plus la lumière est déviée de sa trajectoire supposée rectiligne. C’est la raison pour laquelle les regards des hommes sont irrémédiablement attirés par les poitrines imposantes des filles… J’aurais dû écrire : les décolletés, par amour de la science, pardi !
L’envie : citez les 7 célébrités dont vous avez envie
- Maureen Dor (et je vous emmerde hein)
- Reese Witherspoon (en fait j’aimerais juste me réveiller un matin et dire “Hello Reese” ou des noms comme Deirdre…)
- Valérie Lemercier : j’ai envie de lui mettre la tête dans une bétonneuse et activer le bouton “Turbo”
- Dieudonné bien sûr. Même punition mais dans un mixer la tête.
- Carole Frederics (la grosse Noire qui chantait avec Goldman). J’avais envie qu’elle me serre dans ses bras et qu’elle me chante une berceuse
- Judith Godrèche. Je pourrais violer des vieilles qui se pètent la gueule dans l’escalier juste pour qu’elle me fasse la bise.
- George Michael. Surtout à l’époque Wham. Ce n’est pas une envie purement sexuelle, mais qu’est-ce qu’il est beau !
La colère : citez 7 choses qui ont le don de vous faire grincer des dents
- Prêter un bouquin et qu’on me le rende corné ou sali
- La fraise du dentiste. Je peux te dire que y’a pas que mes dents qui grincent…
- La haine gratuite. Qu’on fasse payer 10€ par haine, je trouve cela plutôt normal. Mais gratuite ? Berk, ça me dégoûte.
- Les blogs qui n’ont pas leur commentaire en RSS. Ce n’est pas très grave mais ça dénote un certain amateurisme…
- Les gardiennes qui vous bloquent au pied des ascenseurs (dont vous ne savez pas quelle porte va s’ouvrir, hein) pour se la jouer Gilles empêtré
- Les pédophiles. Avérés. Je propose une sentence “mesure pour mesure” comme on dit dans le Talmud. Sodomisés par un éléphant.
- Les écrans à des résolutions inférieures à 1280×1024. En-dessous, c’est pour les gros nazes. Les geeks sont à 1400×1050.
L’orgueil : citez ce qui vous semble être vos 7 plus grandes qualités, physiques ou non
- Ben déjà je suis super intelligent. Ca, forcément je pense que c’est le plus important. Nan vraiment.
- J’ai des yeux qui font craquer toutes les gonzesses. Non, pardon j’ai un regard qui tue, qui déchire sa mère !
- Même quand je fais la bise, j’embrasse super bien. D’ailleurs à mon bureau, tout le monde me fait la bise. Même les clients qui, par ouï-dire…
- Je pense que je peux tuer un lion enragé en larguant une seule caisse, quand je suis en forme.
- J’ai un sacré sourire quand même. Je veux dire par là que celles qui n’ont pas craqué pour mes yeux ont craqué pour mon sourire (et le reste pour mon fric)
- Le sens de la répartie. Par exemple, quand on me file 100€, j’en donne 80 à ma femme, et 20 pour moi. Je répartis.
- Je suis classé dans les 4 faiseurs de caca les plus rapides du monde. Je rentre, je baisse, je fais, je remonte, non pardon j’essuie, je remonte, je sors. 34 secondes. Hors désodorisant.
La gourmandise : citez les 7 choses qui font le ravissement de vos papilles gustatives
- Les mandarines à grosse peau et sans pépins
- Les tartelettes sablées à la Framboise de Bonne Maman
- Le far breton que je fais moi-même (hé ouais et je vous emmerde encore)
- La tchoutchouka de la grand-mère de ma femme. La tchoutchouka, hormis son nom rigolo, c’est une salade cuite de poivrons et tomates. Et piquante pour relever un peu. Beaucoup même.
- La pâte à pain en préparation, pas cuite
- La touillette en plastique de mon café au bureau. Je pourrais la malaxer, la tordre, la remuer, la croquer pendant des heures. Et ça me fait un air cowboy, avec mon sourire et mon regard ravageurs…
- Le raisin israélien sans pépins. J’en ai goûté des raisins à travers le monde, mais celui-là est top canon.
La paresse : citez vos 7 ingrédients pour glander dans les règles de l’art
- Je n’aime pas glander. Si je glande, c’est que je dors. Voilà, dormir, ça fait un.
- Si vraiment j’ai le crâne flapi, et que c’est un dimanche, et que je ne vais pas jouer au tennis le matin, je me mate 10 épisodes d’une série (The Wire - Sur écoute en ce moment, c’est vraiment bien)
- Et tant qu’à faire, si je ne joue pas au tennis, ma femme et moi on se fait un brunch qui ferait pâlir n’importe quel chef d’état invité à déjeuner à l’Elysée
- Même en vacances je n’arrive pas à glander. Je suis obligé de bouger, visiter partout. Mais bon, disons à la plage, une heure… Ben, l’iPod dans les oreilles
à mater les gonzessesjouer aux mots-croisés ? - Ah très important : quand on glande, on est forcément en short rouge super large. C’est un principe dans notre famille depuis bientôt six générations. Je crois même que c’est marqué dans la Torah.
- Bon, bien sûr, glande et ordinateur vont souvent de pair. Je découvre les nouveaux blogs ou je lis vos conneries (que j’admire). Ou alors j’invente, je conçois, je crée, je façonne. Je glande quoi.
- Ranger la maison. Quand je glande, j’ai une folle envie de tout ranger dans toutes les chambres. D’où ma première proposition toute naturelle : je n’aime pas glander.
Paraît qu’il faut refiler la chtouille la chaîne à 7 autres pigeons blogueurs. J’ai horreur de faire ça hein, on dirait que je vais interroger un élève pour la récitation.
Disons que sur le principe, les nouveaux devraient fatalement jouer. Et certains anciens aussi. Alors je vais proposer (mais si vous ne voulez pas, ce n’est pas du tout honteux de décliner) : Caelle, Pascal, Matthieu et Maester. Voilà, 7 pile.
C’est vous qui voyez.
L’immatroscope du jour :
Tiens, ben aujourd’hui, c’est glande !
Ah la vache ! A moi aussi elle m’a refilĂ© ça, l’Abscisse, et j’ai ma rĂ©ponse prĂŞte à ĂŞtre mise en ligne demain. Mais le questionnaire ne m’a finalement que modĂ©rĂ©ment inspirĂ© et je m’aperçois que tes rĂ©ponses sont beaucoup plus drĂ´les que les miennes. Je suis vert. Oui, je sais, c’est le pĂ©chĂ© d’envie, mais si je mets dans mes rĂ©ponses que j’ai envie de Byalpel, je sens que ça va ĂŞtre mal interprĂ©tĂ©.
Merde! J’avais fait un com de 2368 lignes et il vient de s’effacer. Merde, merde, merde.
En plus c’Ă©tait très rigolo. Je recommencerai ce soir.
Ha je vais t’apprendre un mot qui t’Ă©vitera à l’avenir de faire des rĂ©pĂ©titions q:^) . Un fruit sans pĂ©pins se dit “apyrène”.
Sinon, la tchoutchouka, la nuit je me relève, pour la finir…
wow, t’as à nouveau embĂŞtĂ© les voitures. Ca faisait longtemps.
Cool
Alors comme ça, va falloir faire cette chaîne. Okay. Va falloir que je réfléchisse. Mais je vais le faire
judith godrèche, n’importe quoi ??????????????????????????
Madame byapel scapel judith godrèche !!!!!!!!!
bon ok elle est super top dans “Tu vas rire mais je te quitte”, ou dans “France Boutique” ! ou dans …. les fous rires de canal plus coincĂ©es avec emmanuelle seigner à rĂ©pondre à des questions de bases…….. super tops connes nous sommes !
bon en fait je suis sidéré byapel !!!!!!!!!!!!!!!!
caelle bravo t’es toujours en première ligne !? (mdr)
Y’a des phrases d’antologie
- Carole Frederics (la grosse Noire qui chantait avec Goldman). J’avais envie qu’elle me serre dans ses bras et qu’elle me chante une berceuse.
- Même quand je fais la bise, j’embrasse super bien.
P’tin je me suis retenu pour ne pas hurler de rire
Hum, hum, je vais devoir rĂ©flechir pour ĂŞtre un minimum drĂ´le car sur ce coup je ne sais pas trop quoi dire…speechless l’animal…
Putiiiiii, mais c’est qui Maureen Dor?
Tiens toi aussi, tu regardes les abris de jardin dans le catalogue de la Redoute !
TB >> Ben j’avais vu que t’Ă©tais dans la liste. Et j’Ă©tais sĂ»r de dire la mĂŞme chose si t’avais Ă©crit avant moi, alors j’ai pris les devants
Epictete >> Merde merde merde. Je te répondrai ce soir alors.
Saoulfifre >> A l’origine, au duc de Buckingham qui lui demandait : “are you happy, reine ?”, la Reine Margot à rĂ©pondu : “ouaip, pas de pĂ©pin !”
Caelle >> J’oublie tout le temps de les mettre, là pour le coup j’avais un sujet. J’attends ta chaine !
Sandra >> Faut pas ĂŞtre jalouse de Judith Godrèche, c’est vraiment la plus belle femme française (du monde). Elle est nunuche quand elle joue mais elle est trop belle.
Seb >> Bah tu dis ça parce que je ne t’ai pas encore fait la bise !
Pascal >> “As you want, my friend” comme on dit en danois. Tu parles du catalogue de 2005. En 2006, ces pages c’est pour les Ă©chelles intĂ©rieures. Orgasmique !
Byapel tu nous dis : “Le sens de la rĂ©partie. Par exemple, quand on me file 100€, j’en donne 80 à ma femme, et 20 pour moi. Je rĂ©partis.”
Moi aussi dis donc j’ai le sens de la repartie, ça tombe bien je compte RIEN te filer !!!!! mĂŞme pas 20 centimes d’euros !!!! (caelle tu vois il recommence à vouloir de te demander les 100 euros en liquide que tu lui dois))))
c’est comment un blog qui a ses commentaires en format RSS ?
Ben avec plaisir, je me découvre des plaisirs infinis pour les chaînes moi !
demain, je bosse sur la chaĂ®ne. Promis. Y a aucune raison de sortir le samedi (selon moi) car tout le monde est dehors et partout. Donc tous les endroits sympas (à mon goĂ»t) sont impraticables (raisonnement de sauvage urbaine qui n’aime pas la foule
et qui prĂ©fère faire l’inverse de tout le monde, quitte à se priver parfois (les magasins ne sont pas encore ouverts la nuit donc parfois j’ai un peu du mal à me rĂ©approvisionner en trucs essentiels) donc j’aurai du temps pour travailler à ce qui m’amuse vraiment de faire. Voilà 
C’est geant et je suis tout le temps en retard et ça me gonfle.
La tchoutchouka (larme a l’oeil)
Très drole cet article, surtout tes qualitĂ©s… :-p
Merci sandra pour le lien…
Sandra >> Toi aussi va falloir ta chaĂ®ne sur ‘l’avarice !
Antenor >> C’est un blog de riche. Pour le moment seul le mien et Blogborygmes sont en commentaires RSS… Mes condolĂ©ances pour l’euromillions.
Matthieu >> C’est surtout que t’as un sens de l’humour qui s’y prĂŞte super bien !
Caelle >> Yesssssss
Abs >> Un jour tu montes sur la capitale et j’t'invite chez la grand-mère de ma femme !
Osmany >> Merci beaucoup. En fait je n’ai mis que 7 qualitĂ©s parce que j’Ă©tais obligĂ©, sinon j’en aurais rajoutĂ© une cinquantaine…