Le 23/02/2006 - 00:47
(Ils sont trop forts les ricains avec leurs titres de film non ?).
Pour ma part, dans mon boulot de circonciseur national, j’ai effectué une distinction entre les riches et ceux qui meurent en espérant le devenir (subtilement amenée la traduction isn’t it ?) (isn’t it qui signifie n’est-ce pas ? Pas mal celle-là aussi hein ?) (et j’aurais pu le faire sans fin ce jeu mais il est taaaaard, monsieur - je fais bien Jacques Brel ou pas ?).
Et pour mieux les servir, j’ai effectué une distinction dès la naissance.
Le circonciseur express en or pour les blindés et le circonciseur express en plastoc pour les pauvres (même s’ils travaillent).
La preuve en image, comme disent les journalistes sportifs.
Pour ceux qui seraient déçus de l’article d’aujourd’hui, voici la blague identifiée comme la plus drôle du monde par une équipe de recherche britannique de l’Université du Hertfordshire, après une étude sérieuse de six mois (demandez à procrastin si vous ne me croyez pas) :
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s’endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Et qu’est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j’observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j’en déduis qu’il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un imbécile ! On nous a fauché la tente !
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Le 23/02/2006 - 00:47
(Ils sont trop forts les ricains avec leurs titres de film non ?).
Pour ma part, dans mon boulot de circonciseur national, j’ai effectué une distinction entre les riches et ceux qui meurent en espérant le devenir (subtilement amenée la traduction isn’t it ?) (isn’t it qui signifie n’est-ce pas ? Pas mal celle-là aussi hein ?) (et j’aurais pu le faire sans fin ce jeu mais il est taaaaard, monsieur - je fais bien Jacques Brel ou pas ?).
Et pour mieux les servir, j’ai effectué une distinction dès la naissance.
Le circonciseur express en or pour les blindés et le circonciseur express en plastoc pour les pauvres (même s’ils travaillent).
La preuve en image, comme disent les journalistes sportifs.
Pour ceux qui seraient déçus de l’article d’aujourd’hui, voici la blague identifiée comme la plus drôle du monde par une équipe de recherche britannique de l’Université du Hertfordshire, après une étude sérieuse de six mois (demandez à procrastin si vous ne me croyez pas) :
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s’endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Et qu’est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j’observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j’en déduis qu’il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un imbécile ! On nous a fauché la tente !
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Merci, vive Watson!!! :d
hehe, à propos de “machine à circoncision”, il y a ce superbe outil qui vaut le détour : http://cetnia.blogs.com/d_lires/2005/02/ucirconcision_d.html
Punaise, moi, ce genre de billet, ça me la coupe !
Excellente blague, qui a été magnifiquement illustrée par Vuillemin (”Les sales blagues de Vuillemin” ) - je crois que la version officielle est “Watson, vous êtes un con, on nous a fauché la tente” - il faudra vérifier.
Oula, ben je suis bien contente d’être fille. Quant à la blague est ce qu’il a était pouvé que l’équipe de recherche britannique était bourrée ce jour là ?
Oula, je suis bien content de ne pas être un chameau… Les briques, ça fait vraiment mal.
un peu décalotté, oups : décalé, comme billet ça…
Pour couper court à ce débat stérile qui me fout les boules, je dirais simplement: élémentaire!
Pascal > mdr!
Byalpel > Je n’arrive pas à mettre la main sur un texte de jurisprudence qui parlait de “guillotine à bites” à propos d’un chauffeur de taxi et surtout d’un client qui, pendant une course, s’était fait sectionner l’engin par une dame de petite vertu à l’arrière du véhicule. Le chauffeur de taxi n’avait rien trouvé de mieux pour sa défense que de pleurer devant les juges du fait des moqueries de ses collèges qui lui balançaient à longueur de temps : ” alors ! ça va toi et ta guillotine à bites ?”. C’est con, mais ça me fait vraiment rire.
caelle >> et vive toi aussi
procrastin >> Merde ! J’ai le même et je croyais que c’était un tire-bouchon !
TB >> Ouaisje l’ai un peu raccourci…
Macache >> Hmm, la vérité est probablement entre les deux. Comme disait Moïse.
Twig >> Pléonasme, ma chère. Les anglais sont toujours bourrés.
Yves >> En même temps, deux bosses sur le dos toute la journée, ça la fout mal
Antenor >> Et alors, tu vas me tomber dessus à zizi, oups bras raccourcis ?
Pascal >> Tu préféres que je te file un coup de boule ou que je te coupe les vivres ?
Yves two >> Je peux pas t’aider, ma guillotine remonte à 31 ans et quelques…
Je viens d’avoir un appel de Monica Lewinsky, elle trouve ton article de mauvais goût.
alors là, je meurs de rire (positivement). Merci Sébastien. Monica Lewinsky m’a volé ma date de naissance
en la rendant célèbre de la mauvaise manière 
Merci de ton commentaire (même si tu ne peux pas comprendre ma réponse). En tout cas, une chose est certaine. Avant de décider qu’on est foutus, autant être sérieux mais rire de soi. Je l’ai trop fait spontanément, on ne prenait plus au sérieux. Et zou, quitte à rire de moi, autant le décider, na 
Je ne la lui retire pas, mais je veux restituer une bonne aura à cette date de naissance. C’est un combat personnel
Et monsieur Byalpel m’a sauvé la mise by showing up. Sympa de voir que les gens peuvent être encore sympa à Paris. Sans forcément savoir à quel point ils sont sympas à ce moment-là. CQFD
caelle, à ton service
Cette blague est très bonne et j’en ai une qui a été finaliste du grand championnat du monde, simplement elle peut choquer les jeunes lecteurs et vexer les chasseurs (de bêtes à poils, à plumes, à écailles, etc).
Deux chasseurs se promènent en forêt avec leur fusil, leurs chiens et leurs litrons de rouge. Tout à coup l’un d’eux devient tout vert et s’écroule par terre. L’autre saisit immédiatement son portable et appelle les pompiers…
_ Mon pote est devenu tout vert, il s’est écroulé, je crois qu’il est mort ! ! !
_ Assurez-vous qu’il est vraiment mort, rien n’est sûr…
_ Une seconde.
…
PAN !
…
_ Oui, il est bien mort.
HAHAHAHAHAHAHA (je fais les rires aussi)