Rappel : toutes ces idées sont copyright (you have the right to copy).
Idée n°13 : Le Prédécoupoeu.
Faire un bon gâteau ? Il vous faut des oeufs.
Goûter une bonne omelette ? Il vous faut des oeufs.
Tremper ses mouillettes ? Il vous faut des oeufs.
Ecrire les mots “cheveu”, “dégénère”, “mêlée”. Il vous faut des E.
Tout simplement, les oeufs occupent une place importante dans notre vie quotidienne.
Mais comment ouvrons-nous les oeufs, primitifs que nous sommes ? La majorité des fois, c’est un grand coup à 45° sur l’angle d’un verre ou d’un saladier. Et pour les mouillettes, il suffit de tapoter en variant subtilement la puissance avec sa cuillère sur le haut de l’ovale. Dire qu’ils effectuaient le même geste il y a des millions d’années !
De toutes façons, la plupart du temps, cela se termine par des éclats un peu partout dans la cuisine : éclats sur le plan de travail mais surtout éclats de voix de la part de votre femme.
Avec le Prédécoupeu, ouvrir un oeuf est un jeu d’enfant : grâce à sa languette intégrée, il suffit de tirer sur le “fil rouge” (comme pour la vache qui rit) pour ouvrir proprement et sobrement le corps ovoïde par le haut. Utile pour les mouillettes également.
V2 : le Prédécoupeu permet de séparer les jaunes des blancs au sein de la coquille-même. Permet également ainsi de conserver le jaune ou le blanc pour une utilisation ultérieure.
Merci qui ?
Génial !… Le seul truc un peu délicat va être d’arriver à faire bouffer au préalable les fils rouges aux poules !
Le prédécoupeu avec son fils rouge? Comment avons nous pu vivre sans E ?
J’étais depuis des années et des années sur une autre piste : l’oeuf carré à couvercle. Deux difficulés dans la mise au point : ça écorchait le cul des poules à la ponte, et pour les oeufs mollets on n’arrivait pas à accéder dans les coins avec la petite cuillère…
Excellente idée !
En plus, on sera sûrs de plus avoir de coquilles après avoir cassé les E !
Il ne faudra plus parler d’E, mais de portions de “Poule qui rit” !
Genial, ma poule!!!
En plus, le fil rouge chez nous est recommande contre le mauvais oeil.
Apres avoir decouper l’oeuf, tu enroules le fil -odorant- autour de ton poignet, et le tour est joue.
Je veux en etre l’unique distributeur agree en terre sainte!
On discutera de ca autour d’un bon verre d’eau a ton arrivee
TB >> Suffit de les déguiser en vers de terre !
Twig >> je me demande comment j’ai pu vivre sans toutes mes idées folles. Et après je me dit que je suis fou, ça passe…
Yves >> Ca c’est une ex-cel-lente idée. On pourrait même y peindre des lettres et faire des puzzles pour enfant (je te dis pas l’état de la chambre après)
Matthieu >> Remarque, on n’est jamais à l’abri d’une attaque terroriste suicide (un E se fait exploser en pleine cuisine en appuyant sur sa ceinture en fil rouge)
Saoulfifre >> Tu connais le proverbe : poule qui rit, moitié dans son lit ! (cochon va)
Yaelz >> Marrant, j’y crois pas au fil rouge. Je crois au fil dentaire, mais pas au fil rouge. Pour la distribution, ok mais si tu me files une part de Bratz.
Ouais mais si on t’a jete le mauvais oeil, tu peux te nettoyer les dents jusqu’a demain avec ton fil dentaire, t’auras quand meme des carries.
Nan je te dis, faut viser toutes les couches de la population, meme les abrutis, pardon, les supersticieux.
Je te file une part de bratz contre 2 de barbies.
Je te signale que t’as affaire a une non-gentil.
On peut s’en servir aussi pour circoncire? car là, il y a un marché
superbe ! On doit même pouvoir modifier le génome des poules pour intégrer le fil directement au niveau dau niveau de la “chaine d’assemblage” : la poulette. Avec un peu d’adresse on devrait même arriver à faire des poules transgéniques qui “imprime” aussi la date de pompe. C’est sûr, il y a un marché. J’achète le brevet.
Il est étonnant que tu ne sois pas milliardaire, encore, avec toutes ces idées.
un vrai chef d’E-vre ce billet !