Rappel : toutes ces idées sont copyright (you have the right to copy).

La boucle d’oreillator

Fréquemment, les femmes vont sniffer de la coke se “repoudrer le nez” en plein dîner chez Maxim’s, devant d’autres richards attablés. Ceci est évidemment une subtile ruse pour faire passer un gros caca un fort allégement massique interne pour de la coquetterie.

Parfois, cependant, les donzelles sont sincèrement coquettes, dans des circonstances a priori banales. Ainsi, on verra fréquemment ces dernières se parfumer discrètement dans le cou avant de rencontrer leur amant, d’entrer dans un ascenseur avec un bel italien, ou de quitter le magasin Séphora sans achats.

L’inconvénient, pour ces séductrices, c’est qu’il leur est nécessaire de se trimballer avec la bouteille de parfum dans un sac déjà encombré d’un tas de futilités irrationnelles (dont, faites l’expérience messieurs, l’intégralité des tickets d’achats par carte bleue depuis 2001 à nos jours).

Ajoutons à cela les dangers que subissent en permanence ces femmes, soeurs, mères lorsqu’elles se promènent dans le métro, seules, le soir, en décolleté… Une bombe lacrymogène complète probablement le contenu hétéroclite de leur sac à main étriqué.

La boucle d’oreillator vous sauve la vie, mesdames, mesdemoiselles, messieurs les travestis. En effet, la boucle d’oreillator est un mécanisme qui se fixe derrière le lobe, sur le fermoir d’une boucle d’oreille classique et qui possède deux compartiments miniatures. Le premier contient quelques millilitres de votre parfum préféré, le second une quantité appréciable d’Orthochlorobenzal malononitrile, le composant principal du gaz lacrymogène (je précise pour les ignares).

Envie de se parfumer discrètement ? Pscchiiiit ! Un clic sur le fermoir déclenche un jet vaporisé d’essences enivrantes.
Agressée par un taré ? Pscchiiittt ! Un double-clic sur le fermoir libère le gaz sous pression sur le visage du déliquant jeune !

Evidemment, la vitesse du double-clic peut être configurable pour éviter d’envoyer votre petit ami rencontré par Internet à l’hôpital ou d’exciter votre assaillant de plus belle.

V2 : vous pouvez remplacer le gaz lacrymogène par de l’acide chlorydrique et le parfum par de l’eau gazeuse (en cas de grosse soif)
V3 (jungle version) : vous pouvez remplacer le gaz lacrymogène par une arme à feu et le parfum par de l’essence, de la vraie.

Merci qui ?

CADEAU BONUX
Exceptionnel, pour la Coupe du Monde et le match France-Brésil demain soir, nous sommes heureux de vous offrir, fidèle client, ce magnifique signe musical de ralliement intercosmique. Attention, très addictif !

Tin tin tin…. Tin tin tin tin tin tin tin…. (le jingle de France Info)
“France Info, il est 7h30, le journal par Farid Elatrache”

“Superbe victoire des Bleus hier soir puisque la France bat l’Espagne 3 buts à 1 dont un but de Zidane dans cette Coupe du Monde… Au micro, Patrick Viera : oui je pense que l’on a développé un jeu à notre hauteur, nous avons su marquer des points grâce à notre réalisme collectif et … Alors que dans les rues de Paris hier soir, c’était la fête quelques heures encore après la fin du match : ALLEZ LES BLEUS (bruits de klaxon) OUAIS ON AIME TROP LES BLEUS ! ALLEZ ZIZOU (un interviewé à part : ZIZOU JE T’AIME ON EST LES PLUS FORTS !) ALLEZ LES B (cornes de brume) … Un match exceptionnel durant lequel Zidane a marqué un but à la dernière minute du temps réglementaire, alors que les Espagnols … Au micro, Franck Ribéry : effectivement, j’ai réussi à me lancer en première mi-temps, je pense que mon équipe a fait un bon match et que les passes étaient … … Et certains critiquent déjà Thierry Henri qui était constamment hors-jeu et … Dans les rues hier soir, c’était l’euphorie générale ALLEZ LES BLEUS (bruits de klaxon) ALLEZ LES B … Une ogive nucléaire lancée par la Corée du Nord a anéanti le Japon … Alors que Zizou a déclaré au micro de notre envoyé spécial : je pense que j’ai fait un bon match, je veux dire à tous les Espagnols que l’Assurance Générali c’est mieux mais bon, on a eu du réalisme et un jeu collectif et … Un superbe match de l’équipe de France qui se qualifie pour les quarts de finale, un match difficile contre le Brésil, on réécoute Patrick Viera au micro de John et Ali D. : oui je pense que l’on a développé un jeu à notre hauteur, nous avons su marquer des … (cornes de brume) QUI NE SAUTE PAS N’EST PAS FRANCAIS OUAIS ! QUI NE SAUTE PAS NE SAUTE PAS OUAIS ! La France bat l’Espagne par 3 buts à 1, et se qualifie donc pour les quarts de finale pour affronter le Brésil, on écoute Franck Ribéry … ON EST LES CHAMPIONS ON EST LES CHAMPIONS ON EST ON EST … (bruits de klaxon) Et l’info du jour, c’est bien évidemment la Coupe du Monde, durant laquelle la France a battu hier soir l’Espagne par 3 buts à 1 … On écoute Patrick Viera au micro de … (cornes de brume)…

Samedi dernier, c’était “la marche des fiertés”.

Hubert est homosexuel, et il était à cette exhibition.

Hubert n’a pas caché sa tendance sexuelle à ses collègues (il bosse dans une agence d’assurance-vie), et personne n’a jamais eu de remarque déplacée à son égard. Jamais… ou presque.

Cette semaine, son patron, Etienne, a décidé de le provoquer. “Oh, ben ! Il faut savoir rire de soi, quoi” ajoute-t-il à chaque fois qu’il s’emporte sur ses employés, avec un rire moqueur et forcé.

Etienne a décidé de le provoquer depuis qu’il a décelé une anomalie dans le boulot attitré d’Hubert. De façon hebdomadaire, ce dernier a pour rôle -ingrat- de classer les fiches des assurés par ordre décroissant de fortune gérée par l’agence. Ainsi, Etienne peut aisément contacter ses clients les plus aisés afin de leur proposer des solutions adaptées à leur patrimoine.

Oui, Etienne ne se charge que des grosses fortunes. Les “pauvres” sont gérés par les simples employés, ses employés, ses pions comme il aime à répéter à sa femme et ses enfants le soir, au dîner familial.

Mais cette semaine, Hubert a dû se tromper. Forcément. Lorsqu’Etienne a raccroché avec son dernier client (un couple marié sans enfants mais patrimoine supposé colossal), il a fait convoquer le jeune gestionnaire dans son bureau.

- Dis donc, Hubert. Tu as mal classé tes fiches cette semaine ?
- Euh… Pardon Eti… M. Riboutin ?
- Je répète : tu as mal classé tes fiches cette semaine ? C’est la “gaypride” (il prend un ton ironique) qui t’a chamboulé le cerveau ?
- Mais enfin, je ne vois pas pourquoi vous dites ça. Je …
- Ecoute-moi bien l’homo. Donne-moi tes fiches que je te montre ton erreur : les clients que tu m’as fourgués sont à sec, ils n’ont pas un rond ! Tu crois que j’ai que ça à faire de me taper les indigents ?
- Mais pas du tout ! J’ai personnellement enquêté sur eux, ils sont riches comme Crésus ! Et je ne vous permets pas de…
- Ecoute, Hubert. Non seulement tu ne te permets rien, mais je te dis qu’ils sont fauchés comme les blés, ils ont niet ! Nada ! Que dalle ! Tu comprends ? Alors maintenant p’tit pédé file-moi tes fiches que je te montre comment classer des clients !
- Mais enfin ! Vous…
- Donne-moi tes papiers, tu verras qu’ils sont PAUVRES ! JE NE VEUX PAS PARLER AUX GUEUX, ESPECE DE GAY ! TU COMPRENDS ? ALORS DONNE-MOI CES FICHES BON SANG !

De la bave était apparue sur les commissures des lèvres d’Etienne, Hubert était rouge de honte et de colère. Et moi aussi.

Moralité : Le gay ! File tes fiches, c’est vraiment des gueux !

Pour le public non averti, c’est ici. Et c’est vraiment dégueu.

Inutile de vous faire patienter plus longtemps, vous les fans, les jeunes fous, les illuminés.

Après le grand concours “Tu peux sonner ma cloche junkin’ bitch contest 2006” et sa déclinaison internationale “Kiss my bell in your fesses funky new style contest 2006“, nous revoici partis pour une version plus intimiste, comme disent les publicités sur NRJ, avec des artistes en exclusivité.

Cette fantastique soirée a été reportée pour deux raisons : d’abord j’attendais d’autres invités qui se sont désistés en dernière minute (la salle fait ouuuuhh !), et puis, à chaque fois que j’ai voulu faire quelque chose d’original/bien fait/drôle, je n’avais pas le temps. Nous n’avions pas le temps, car ma femme compte encore participer, au vu de sa performance dans le premier concours…

Finalement, j’ai décidé de vous livrer nos exploits au compte-goutte pour pouvoir les apprécier jour après jour. Oui, les artistes se la pètent, je ne vois pas pourquoi je ne le ferais pas également (la salle fait ouuuuhh !).

Abs
Une version parfaite des Oui qui doivent se retourner dans leur tombe (et quand ils sont morts, ils ne peuvent plus sniffer de coke…). Eux.
Le titre original : “Propriétaire d’un coeur solitaire” (owner of a lonely heart).

Tant-Bourrin
Exxxcellente version de notre camarade qui, une fois de plus, mériterait de monter sur la première place du podium avec “Aime-moi tendre”, la reprise de Régis Preslet. Mais, sait-on jamais, y aura-t-il d’autres concurrents plus méritants ? Quel suspense (la salle fait ouuuuhh !) !

Saoulfifre
Il y a des choses que l’on tient pour acquis pour toute la vie. Par exemple, la gravité, le mauvais temps le week-end sur Paris, les asperges c’est dégueu et Saoulfifre ne chantera jamais sur un blog.
Comme quoi, les asperges c’est vraiment dégueu. Et comme quoi Saoulfifre a du talent, même s’il a quelque peu détourné les paroles originales, je vous laisse découvrir en images (je fais bien le journaliste hein ?)

Byby
Bon, voilà, c’est une version light, enregistrée rapidement dans un studio de banlieue parisienne sans musiciens (ils étaient coincés dans les embouteillages). Mais fredonnez-là plusieurs fois, elle devrait rester dans le crâne… Les prochaines suivront et seront plus “fun” comme disent les anglais et les jeunes français dans le move.

Tristan et Véro
Un choix parfait, tant sur les interprètes, que la chanson-même, les décors, les costumes, tout. Vous noterez le dernier son, le petit rire joyeux de Véro qui en dit long sur la complicité de ces deux chanteurs (notez également l’accent de Tristan sur le mot “sauce”).
D’ailleurs, dans Gala cette semaine, beaucoup de rumeurs circulent sur une éventuelle liaison entre eux mais bon, ne prêtons pas l’oreille aux ragots mais plutôt à cette reprise magnifique de “Pump up the jam”.

Evidemment, après longue concertation auprès du jury, composé de De Villepin, le Dalaï-Lama et Joséphine Berliet-Coposis (une parfaite inconnue), le prix du “Shwarma with sauce groovin’ cacahuètes contest 2006” est attribué à …

(suspense)

(la salle fait ouuuuhh !)

Tristan et Véro ! Oh quelle surprise, ils sont émus, elle pleure, il bafouille, ils m’envoient 50€ par la poste.

Réécoutons, pour le plaisir, cette version de Technotronic, le best of des années 80-90 sur nos platines. Je vous laisse sur cette belle émotion et sur cette musique mélancolique, à vous Cognac-Jay ! Et vive la France !

Quand ma femme n’est pas joignable sur son portable, je la joins sur sa voiture…

J’avoue, j’ai une réelle affinité avec les plaques d’immatriculation…

Avec mon grand-père, lorsqu’on partait en vacances sur les routes de France, on devait im-pé-ra-ti-ve-ment croiser l’ensemble des départements sur les plaques d’immatriculation des autres voitures sinon “on ne mange pas ce soir” disait-il. J’ai souvent vu, dans la voiture de mon père d’ailleurs, la petite feuille avec la liste des départements, dont certains étaient tristement intacts… Nostalgie + larmichette.

Avec mon pote Tony, on jouait souvent à imaginer ce que pouvaient signifier les acronymes ou les sigles des plaques. On devait fournir une explication immédiate et drôle. Ca entretient la forme, parait-il. Exemple : 325 HGB 75 pour “Hormone des Globules Blancs”. Si, si je vous jure c’était marrant comme jeu, sur le coup.

Et puis j’ai joué à “la preuve par 9″ avec les chiffres des plaques. Additionner l’ensemble des chiffres, le total doit être égal à 9 ou un multiple de 9. Exemple : 973 ELB 92 donne 9 + 7 + 3 + 9 + 2 = 30 = 3 + 0 = 3. Perdu ! (Et c’est encore plus dur en roulant !)

Et puis il y a eu l’immatroscope, que j’ai délaissé ces derniers temps il est vrai. Je suis moins superstitieux depuis que j’ai croisé un chat noir sur une échelle.

Et puis… surprise ! Ce matin, je découvre que la préfecture avait enfin décidé de réaliser une plaque en mon honneur.

Il était temps ! Je commençais à perdre la boule… J’étais à côté de la plaque, en quelque sorte.

Cela faisait longtemps, tiens, une petite polémique entre personnes de bonne constitution.

L’article source est ici. Cela prend 30 secondes à lire.

Le sujet : Eric Raoult (député-maire du Raincy) s’indigne des tenues vestimentaires des collégiennes et lycéennes par temps chaud.

En lisant l’article copyright AFP, j’avoue avoir été moyennement surpris de l’exploitation médiatique et de la récupération politique de son allocution. C’est toujours la même chose partout, perpétuellement : le fond du message est extrapolé ou perverti, on manigance contre le parti du personnage (si c’est UMP alors c’est forcément nul, de droite, extrémiste, salop, assassin etc), et on attaque là où le bât blesse, jusqu’à atteindre des sommets de démagogie presque aussi pitoyables que dans les grandes périodes propagandesques de notre pays (ou d’ailleurs d’ailleurs).

Je vais m’intéresser au fond, pour ma part. Quel mal y a-t-il à dire que les déliquants jeunes écolières portent des tenues “provocantes” et “à la limite de la décence” ? Et surtout, pour sortir du débat passionnel bien/mal, ce bonhomme n’a-t-il pas mis en évidence une dérive de la fringue chez nos benjamines ?

Que l’on se comprenne : il existe une décence manifeste, un code vestimentaire implicite dans les entreprises. Certaines sociétés sont moins exigeantes que les autres évidemment, mais généralement, les employés sont tenus à être habillés selon le “bon sens”.

Evidemment, si on parle de l’entreprise de Pigalle à 2€ le DVD, la tenue est plutôt tendance “légère”. Ne me demandez pas comment je le sais, c’est un copain qui me l’a dit.

Certaines écoles (et les vieux qui lisent en parleront mieux que moi, mais proche de ma scolarité également) imposaient la blouse aux élèves, afin d’éviter toute distinction vestimentaire. Dans la mienne d’école, un surveillant au portail matait surveillait les filles et leur tenue. Trop décolleté, trop court, trop découvert, trop moulant même, un aller-retour à la maison.

Alors quand je lis ceci, je me marre :

C’est “un faux débat, déplacé, un non sujet”, a insisté Corinne Tapiero, vice présidente des parents d’élèves Peep. “On vit dans un système que M. Raoult n’a pas bien compris: les adolescents s’habillent aujourd’hui pour être fondus dans la masse”, a-t-elle expliqué.

D’après cet argument, tu m’étonnes qu’il faille acheter des jeans truc à 1400 balles ou des baskets machin à 1000 balles pour se fondre dans la masse. Ensuite, je me demande qui fait un “hors sujet” dans sa réponse. Raoult demande juste à ce que les filles s’habillent pas comme des putes de manière décente, pas de les enfermer dans “une burqua” pour citer Faride Hamana, (président de la FCPE, première fédération de parents) qui a vraiment tout compris au problème.

On a looooonguement discuté de la laïcité à l’école. Moi la laïcité elle me gave. C’est un prétexte pour y coller tout et n’importe quoi. Mais la décence à l’école, c’est trans-éducatif, désolé du barbarisme. Ca dépasse ces guéguerres entre islamistes gentils, islamistes pas gentils, droite, gauche, tolérants, intolérants etc. C’est du savoir-vivre !

Vous allez me dire : “ah, mais qui peut juger de ce qui est indécent ou pas ?”. Je vais vous répondre : “le bon sens”. On ne cause pas d’arbitrage de Coupe du Monde (oups, mauvais exemple) mais d’éducation. Je ne peux pas croire qu’une mère (et surtout un père) laisse sa fille sortir à 15 ans avec, pour citer Raoult, “le pantalon baissé de façon qu’on voit le piercing et les premiers poils du pubis“.

Vous allez aussi me dire : “t’es un extrémiste, un intégriste religieux, un fanatique, un consultant en informatique”. Tout n’est pas faux, déjà. Et si je devais choisir pour mes enfants entre une école publique républicaine laïque mais avec de telles “valeurs” et une école privée républicaine religieuse consciencieuse de la pudeur des jeunes filles, j’opterais irrévocablement vers le second choix. D’ailleurs, vu comme c’est parti, je me demande pourquoi j’emploie le conditionnel.

Mais bon, je suis mauvais juge, j’étais déjà contre les publicités 4×3 avec des filles à demi nu alors…

Byalpel, à peine 31 ans, déjà “vieux con”.

“Chaque jour apporte sa joie, et chaque jour apporte sa peine” disait Francesca Dos Santos (ma gardienne).

Ce samedi qui, je le rappelle pour les amnésiques et les vieux qui me lisent, a vu votre serviteur (c’est une figure de style pour me désigner, vous pouvez crever la bouche ouverte pleine de mouches pour que je vienne vous servir un Malibu glacé sur votre transat, habillé dans une tenue légère) fustigé du regard et de cris barbares par son épouse pour avoir renversé de manière involontaire le riz du… Oh après tout je ne vais pas vous la refaire, vous n’avez qu’à lire.

Ce samedi, vers 8h27 du matin (vous comprendrez le pourquoi de la précision bientôt), j’ai décidé en mon âme et conscience de maudire trois personnes.

Il existe plusieurs formes de malédiction, de toutes les cultures et de toutes les superstitions. Ce samedi, à 8h27 du matin, j’ai choisi la pire de toutes confondues. Et pour les attribuer, j’ai choisi un top 3, comme pour une remise de médailles.

Sur la dernière marche du podium, pour la malédiction de bronze, j’ai nommé : l’inventeur du modèle de désodorisant de toilettes “Fraîche Senteur” ou “Senteur Fraîche”.

Vendredi soir, à défaut de faire les courses (je rappelle aux Gentils qui me lisent que le vendredi soir c’est chabbat chez les youpins), j’ai fait la grosse commission, en toute liberté. Sauf que, lorsque que j’ai appuyé sur la gâchette du désodorisant (j’ai découvert avec horreur que des égoûts se cachaient dans mon intestin), cette dernière s’est coincée pour libérer l’intégralité du produit senteur citron-vert ou acide nitrique. Et allez vous battre contre un désodorisant qui pue dans un égoût de 2 m²… Comme malédiction, je propose un lavement au détergent. Senteur citron-vert.

Sur la seconde marche du podium, pour la malédiction d’argent, j’ai nommé : le type qui a filé des coups de masse sur une plaque en fer à 8h27 du matin en bas de chez moi. Mais avec application hein, comme s’il cherchait à sculpter la Vénus de Milo sur la porte en acier qui abrite les poubelles de l’immeuble.

Comme malédiction pour la déconne, je lui souhaite une circoncision au silex par temps de pluie.

Enfin, comme winner incontesté de la malédiction du mois de juin 2006, avec mort atroce et furoncles à la clé (dans cet ordre, oui), sur la première marche du podium pour la malédiction d’or, j’ai nommé : l’enfant de salaud qui a inventé le petit bip d’alerte en cas de batterie faible sur les portables.

Parce que, avant 8h27 ce samedi, il a fait nuit (si, si, réfléchissez, vous verrez) et durant la nuit je dormais (et autres actions que la morale réprouve en dehors des liens sacrés du mariage, sauf si vous avez un mot du rabbin/médecin qui vous autorise pour cas de force majeure).

Lors, vautré sur le matelas et dans les bras de Morphée, j’entends un bruit de souris, qui provient du salon. Mes sens sont en alerte, mais pas mon cerveau. Je suis “au radar” comme disent les déliquants jeunes. Le poids de la fatigue et mon manque de courage légendaire l’emportant, je rabaisse ma paupière à la vitesse d’un Suisse qui aurait mis 0-0 à la France.

Las ! Une vingtaine de minutes plus tard selon mon approximation et 15 minutes selon la brochure, le même petit bruit ignoble, sournois, vil. Et avec une périodicité aussi régulière qu’une horloge Suisse qui aurait mis 0-0 à la France. A chaque déclenchement, mon cerveau subit un micro-réveil mais mes sens refusent d’obéir (la nuit c’est fait pour dormir ou avoir un mot du rabbin/médecin). Impossible d’interpréter l’origine de ce bruit : est-ce chez moi ou chez ce salopard de voisin ? Est-ce un bruit naturel ou artificiel ?

A 8h du matin, mon cerveau est anesthésié, il filtre la fréquence spécifique du “bip”, je peux enfin dormir. Je suis totalement épuisé par la nuit blanche mais je peux faire la grasse matinée, il n’est que 8h et on est samedi.

27 minutes plus tard, je proférais ma malédiction d’argent.

Rencontre avec l’ultime.

Méthode pour vous faire défoncer la tronche à coups de barre à mine engueuler comme du bois mort par votre femme / mari / mec / meuf / maîtresse / secrétaire / petit chat / extraterrestre en moins de 13 secondes chrono.

1) Placer le riz qui reste du repas de midi dans un tupperware. Ne pas mettre le couvercle. (4 secondes)
2) Le poser dans le frigo plein, en équilibre instable sur le tupperware qui contient les restes de viande, avec du jus, mal fermé. (2 secondes)
3) Fermer le frigo (1 seconde)
4) Appeler votre femme et trouver un prétexte pour qu’elle ouvre violemment ledit appareil (exemple : “purée j’ai soif il reste de l’eau au frigo ?”). (5 secondes)

Durant la seconde restante, vous accusez le regard d’assassin de votre femme, accompagné d’un magnifique cri de désespoir (souvent le même chez la victime : la purée de ta mère de ta race maudite !).

Si le carrelage était fraîchement nettoyé, vous pouvez profiter d’exceptionnelles embardées comme putaaaiiiiiiiiin ! ou putaiiiiiiiiiin mais qu’est-ce que t’es con alors ! voire, dans les pires des cas (10 sur l’échelle de Richter), c’est ta mère qui t’a appris à ranger les plats dans l’frigo ?

Deux attitudes :

Le soumis : pardon chérie je suis une loque, une raclure, un ver de terre, oui je ramasse avec la langue.
Le mec, le vrai : dis-moi la grosse, ça te plait d’insulter ma mère ? Si à la mi-temps c’est pas nickel, c’est la taloche !

Je vous laisse, j’ai encore le tupperware d’huile de foie de morue à lécher.

Il y a longtemps, je faisais passer des examens d’entrée au Mossad, directement depuis ce blog. Disons que qwoq est une antenne du réseau.

Beaucoup étaient déçus de ne pouvoir passer ces examens parce qu’ils ne parlent pas la langue des trois patriarches Balthazar, Melchior et … Abraham, Isaac et Jacob. Pour favoriser ces individus malchanceux et uniquement ceux-là (autrement dit, les israéliens vous ne pouvez pas jouer aujourd’hui), l’énigme du jour sera proposée sous forme de cours de langue.

Ci-dessous un tableau des consonnes hébraïques et leur prononciation.

Le “YE” se prononce comme le Y de mayonnaise.
Le “…” indique qu’il est impossible de reproduire ce son (imaginez que vous vous êtes coincé une arête de poisson dans le larynx et que vous essayez de l’expulser).
Le “KH” se prononce comme la jota espagnole (ou comme dans le son du mot “porte”, merci John).
Certaines lettres s’écrivent différemment selon qu’elles se trouvent ou non à la fin d’un mot mais c’est la même prononciation.
Certaines lettres changent de prononciation par la présence d’un point (exemple, en haut à droite : V sans point, B avec point).

En hébreu, les voyelles sont facultatives. Elles se placent la plupart du temps sous les lettres, avec une ou deux exceptions.

Le tableau ci-dessous reprend l’ensemble des voyelles hébraïques.

Les exemples sont fournis avec la lettre “M”. Les deux derniers cas “O” et “OU” sont particuliers. Ils se prononcent comme indiqué mais n’existent pas de manière autonome, ils sont forcément accolés à une lettre.

Dernière précision, l’hébreu se lit de droite à gauche, comme l’arabe.

Et maintenant, les énigmes. Il y en a deux, saurez-vous trouver la solution ?

Vous pouvez répondre par mail ou poser des questions dans les commentaires.
Allez, on se motive : c’est ça ou la coupe du monde. Et puis vous pourrez dire à vos collègues que vous lisez l’hébreu, ça fait classe (si si).

Pour que les hébrophiles (ceux qui aiment les zèbres euh !) ne se sentent pas lésés, vous pouvez participer à l’énigme suivante : comment s’appelait le maire de la grande ville de Ngozi au Burundi en 1977 ?