Le 18/06/2006 - 02:54
Rencontre avec l’ultime.
Méthode pour vous faire défoncer la tronche à coups de barre à mine engueuler comme du bois mort par votre femme / mari / mec / meuf / maîtresse / secrétaire / petit chat / extraterrestre en moins de 13 secondes chrono.
1) Placer le riz qui reste du repas de midi dans un tupperware. Ne pas mettre le couvercle. (4 secondes)
2) Le poser dans le frigo plein, en équilibre instable sur le tupperware qui contient les restes de viande, avec du jus, mal fermé. (2 secondes)
3) Fermer le frigo (1 seconde)
4) Appeler votre femme et trouver un prétexte pour qu’elle ouvre violemment ledit appareil (exemple : “purée j’ai soif il reste de l’eau au frigo ?”). (5 secondes)
Durant la seconde restante, vous accusez le regard d’assassin de votre femme, accompagné d’un magnifique cri de désespoir (souvent le même chez la victime : la purée de ta mère de ta race maudite !).
Si le carrelage était fraîchement nettoyé, vous pouvez profiter d’exceptionnelles embardées comme putaaaiiiiiiiiin ! ou putaiiiiiiiiiin mais qu’est-ce que t’es con alors ! voire, dans les pires des cas (10 sur l’échelle de Richter), c’est ta mère qui t’a appris à ranger les plats dans l’frigo ?
Deux attitudes :
Le soumis : pardon chérie je suis une loque, une raclure, un ver de terre, oui je ramasse avec la langue.
Le mec, le vrai : dis-moi la grosse, ça te plait d’insulter ma mère ? Si à la mi-temps c’est pas nickel, c’est la taloche !
Je vous laisse, j’ai encore le tupperware d’huile de foie de morue à lécher.
Classé dans Tout et rien |
- [Imprimer]
|
Le 18/06/2006 - 02:54
Rencontre avec l’ultime.
Méthode pour vous faire défoncer la tronche à coups de barre à mine engueuler comme du bois mort par votre femme / mari / mec / meuf / maîtresse / secrétaire / petit chat / extraterrestre en moins de 13 secondes chrono.
1) Placer le riz qui reste du repas de midi dans un tupperware. Ne pas mettre le couvercle. (4 secondes)
2) Le poser dans le frigo plein, en équilibre instable sur le tupperware qui contient les restes de viande, avec du jus, mal fermé. (2 secondes)
3) Fermer le frigo (1 seconde)
4) Appeler votre femme et trouver un prétexte pour qu’elle ouvre violemment ledit appareil (exemple : “purée j’ai soif il reste de l’eau au frigo ?”). (5 secondes)
Durant la seconde restante, vous accusez le regard d’assassin de votre femme, accompagné d’un magnifique cri de désespoir (souvent le même chez la victime : la purée de ta mère de ta race maudite !).
Si le carrelage était fraîchement nettoyé, vous pouvez profiter d’exceptionnelles embardées comme putaaaiiiiiiiiin ! ou putaiiiiiiiiiin mais qu’est-ce que t’es con alors ! voire, dans les pires des cas (10 sur l’échelle de Richter), c’est ta mère qui t’a appris à ranger les plats dans l’frigo ?
Deux attitudes :
Le soumis : pardon chérie je suis une loque, une raclure, un ver de terre, oui je ramasse avec la langue.
Le mec, le vrai : dis-moi la grosse, ça te plait d’insulter ma mère ? Si à la mi-temps c’est pas nickel, c’est la taloche !
Je vous laisse, j’ai encore le tupperware d’huile de foie de morue à lécher.
Classé dans Tout et rien |
- [Imprimer]
|
:~))))))))))))
Mais autant joindre l’utile à l’agréable en réservant ce truc aux restes de plats immangeables, genre concombres ou broccolis !
ce billet aurait du être agrémenté d’une illustration où l’on te voit lécher le dit tupperware à l’huile de…
Il y a aussi le seau d’eau au dessus de la porte des toilettes…un classique mais un régal
Euh… ça sent le vécu ! Je n’ai jamais compris pourquoi ça faisait gueuler les femmes.
:-)))))))))))) Je vois que tu es très bien éducqué
Mon dieu que ce billet sent le vécu… Ca t’es arrivé quand ?
Mais pourquoi trouver un pretexte pour qu’elle ouvre le frigo?
T’es en manque d’huile de foie de morue ou quoi?
Et la troisième attitude, c’est pas collé au plafond avec un tupperware dans la bouche ???? : )
Comme c’est bien vu,
mais c’est toujours moi qui fais la connerie du mal placement (parce que je suis desordonnee et myope) et c’est toujours lui qui râle, mais moi j’ai un truc imparable:
“mais POURQUOI t’as besoin d’ouvrir le frigo aussi FORT, aussi , merde ? Faut que tu montres meme dans l’ouverture du frigo que t’es un mec un vrai ? t’es vraiment un macho , comment t’a eduqué ta mère ? Hein ?”
Putain comment il a du se faire engueuler le frigo, bien fait pour lui.
Hi hi. Oui c’est du vécu, c’est du hier. La réaction de ma femme n’a pas été celle-là (ou presque hein).
Dans le même genre : ta femme est pressée et elle te demande un truc en criant de l’autre côté de l’appart. Toi, t’entends mal et tu la fais répéter cinq fois. La cinquième fois, à ton avis, elle te pète la gueule ?
Ou alors, même situation, mais comme elle est pressée, elle demande des choses “implicites”. Et toi forcément, tu n’y es pas du tout. Bilan : l’engueulade du siècle dans ta face.
Mais j’adore ma femme hein. 2 ans de mariage le 30 juin !
PS : le match de foot France - Corée du Sud commence. Je ne veux pas jouer les deux vins dans mon pays, mais je parie 2-1 pour la France, allez.
Hahahaha 2-1 ouais, hahahahaha. Ah le match nul qu’on leur a mis dans les dents, les togolais n’ont qu’à bien se tenir, parce que je te jure qu’on va leur planter un 0-0 dont ils vont se souvenir.
Moi je mets pleins d’autres trucs dans le frigo, les clés, le porte-monnaie, j’aouvre en permanence pour voir si j’ai pas oublié dedans des autres trucs… avant quand je vivais en couple qu’est-ce que c’était pratique de tout mettre dans le frigo pour s’engueuler sur ma mère !!! Trop “Faure” (marque de mon frigo)
J’adore cette note je sais pas pourquoi ???
Badibuh >> Ben je peux te dire que, même si ca parait extrémiste ce que je vais dire mais je m’en fous, hé ben on va leur mettre un 0-0 dans leur face aux togolais (si monsieur, si monsieur) qu’on en changera même la blague de Toto (avant, 0 plus 0 égal la tête à Toto, dorénavant 0 + 0 = le score france-togo).
Au fait je brevète cette blague !
Sandra >> Avant je mettais mon casque de moto pour qu’il reste frais. Mais depuis que ma femme y a mis des oeufs sans me prévenir, j’ai arrêté…
ta femme !! avoir une reaction extreme ?!! faire une crise ?!!!! ou crier?!!! je n y crois pas c pas possible !!!!!
))
non en fait ca me rapelle quelqu un mais je ne me souviens pas qui?!!!!!!!!
[…] Ce samedi qui, je le rappelle pour les amnésiques et les vieux qui me lisent, a vu votre serviteur (c’est une figure de style pour me désigner, vous pouvez crever la bouche ouverte pleine de mouches pour que je vienne vous servir un Malibu glacé sur votre transat, habillé dans une tenue légère) fustigé du regard et de cris barbares par son épouse pour avoir renversé de manière involontaire le riz du… Oh après tout je ne vais pas vous la refaire, vous n’avez qu’à lire. […]