“Chaque jour apporte sa joie, et chaque jour apporte sa peine” disait Francesca Dos Santos (ma gardienne).
Ce samedi qui, je le rappelle pour les amnésiques et les vieux qui me lisent, a vu votre serviteur (c’est une figure de style pour me désigner, vous pouvez crever la bouche ouverte pleine de mouches pour que je vienne vous servir un Malibu glacé sur votre transat, habillé dans une tenue légère) fustigé du regard et de cris barbares par son épouse pour avoir renversé de manière involontaire le riz du… Oh après tout je ne vais pas vous la refaire, vous n’avez qu’à lire.
Ce samedi, vers 8h27 du matin (vous comprendrez le pourquoi de la précision bientôt), j’ai décidé en mon âme et conscience de maudire trois personnes.
Il existe plusieurs formes de malédiction, de toutes les cultures et de toutes les superstitions. Ce samedi, à 8h27 du matin, j’ai choisi la pire de toutes confondues. Et pour les attribuer, j’ai choisi un top 3, comme pour une remise de médailles.
Sur la dernière marche du podium, pour la malédiction de bronze, j’ai nommé : l’inventeur du modèle de désodorisant de toilettes “Fraîche Senteur” ou “Senteur Fraîche”.
Vendredi soir, à défaut de faire les courses (je rappelle aux Gentils qui me lisent que le vendredi soir c’est chabbat chez les youpins), j’ai fait la grosse commission, en toute liberté. Sauf que, lorsque que j’ai appuyé sur la gâchette du désodorisant (j’ai découvert avec horreur que des égoûts se cachaient dans mon intestin), cette dernière s’est coincée pour libérer l’intégralité du produit senteur citron-vert ou acide nitrique. Et allez vous battre contre un désodorisant qui pue dans un égoût de 2 m²… Comme malédiction, je propose un lavement au détergent. Senteur citron-vert.
Sur la seconde marche du podium, pour la malédiction d’argent, j’ai nommé : le type qui a filé des coups de masse sur une plaque en fer à 8h27 du matin en bas de chez moi. Mais avec application hein, comme s’il cherchait à sculpter la Vénus de Milo sur la porte en acier qui abrite les poubelles de l’immeuble.
Comme malédiction pour la déconne, je lui souhaite une circoncision au silex par temps de pluie.
Enfin, comme winner incontesté de la malédiction du mois de juin 2006, avec mort atroce et furoncles à la clé (dans cet ordre, oui), sur la première marche du podium pour la malédiction d’or, j’ai nommé : l’enfant de salaud qui a inventé le petit bip d’alerte en cas de batterie faible sur les portables.
Parce que, avant 8h27 ce samedi, il a fait nuit (si, si, réfléchissez, vous verrez) et durant la nuit je dormais (et autres actions que la morale réprouve en dehors des liens sacrés du mariage, sauf si vous avez un mot du rabbin/médecin qui vous autorise pour cas de force majeure).
Lors, vautré sur le matelas et dans les bras de Morphée, j’entends un bruit de souris, qui provient du salon. Mes sens sont en alerte, mais pas mon cerveau. Je suis “au radar” comme disent les déliquants jeunes. Le poids de la fatigue et mon manque de courage légendaire l’emportant, je rabaisse ma paupière à la vitesse d’un Suisse qui aurait mis 0-0 à la France.
Las ! Une vingtaine de minutes plus tard selon mon approximation et 15 minutes selon la brochure, le même petit bruit ignoble, sournois, vil. Et avec une périodicité aussi régulière qu’une horloge Suisse qui aurait mis 0-0 à la France. A chaque déclenchement, mon cerveau subit un micro-réveil mais mes sens refusent d’obéir (la nuit c’est fait pour dormir ou avoir un mot du rabbin/médecin). Impossible d’interpréter l’origine de ce bruit : est-ce chez moi ou chez ce salopard de voisin ? Est-ce un bruit naturel ou artificiel ?
A 8h du matin, mon cerveau est anesthésié, il filtre la fréquence spécifique du “bip”, je peux enfin dormir. Je suis totalement épuisé par la nuit blanche mais je peux faire la grasse matinée, il n’est que 8h et on est samedi.
27 minutes plus tard, je proférais ma malédiction d’argent.
T’as reçu mon SMS en parpaing par la fenêtre ?
Ouaaaaarf ! Pour ma part, j’aurais donné l’or à l’étron au citron ! Rien que de t’imaginer le calbut sur les genoux en train d’essayer de faire cesser le jet de l’aérosol fou… heu… non, finalement, il vaut mieux ne pas imaginer !
ouais, ben mon louloup, tu vas souffrir quand t’auras des bébés toi !
alors ca oui, pour les bebes c vrai je confirme et on vous en souhaite tout plein tres prochainement.:)))
a part ca le bip de ton telephone je verrai plutot ca comme une intervention divine pour que tu ne sois pas en retard a la shoul. et le mec a la massue en fer l assurance que la tu vas vraiment te lever avec toute l envie et la ferveur necessaires a une bonne priere du samedi matin.!!!!!
p.s: on a pas ce genre de probleme a raanana! a bon entendeur!!!!!!
“Couler un bronze” signifie, en fait, préparer une malédiction….J’ai tout compris ?
Ab6 > ce n’est pas byby qui va avoir des bébés, c’est sa femme
C’était moi le type qui tapait avec la masse sur un plaque de métal ce samedi. J’avais essayé le portable mais tu ne répondais pas…Enfin, c’était pour te dire que l’odeur de citron était vraiment terrible !
Ah le bip du telephone mort quand tu dors, quelle horreur!
Je propose les 3 maledictions pour le 3, 3 maledictions et pas une de moins!
Moi je ne dors pas, ça évite les ennuis. Bon effectivement je peux jouer dans le “retour des morts vivants”, mais je ne suis jamais réveillé par quoi que ce soit.
TB >> Un vrai cauchemar ce truc. J’en ai profité pour m’en mettre sous les bras, histoire d’économiser sur le déodorant…
Abs >> Et si on les met dans une chambre capitonnée ?
Virgin 29 >> Les voies du Seigneur sont impénétrables : Il n’avait pas besoin de me réveiller toutes les 15 minutes, le matin suffisait !! PS : On va a Maalé Adoumim, pas à Raanana !
Manou >> Exactement !
Démouler un cake au citron aussi…
Yves >> Tu rigoles, je serai le premier à me lever la nuit…. pour blogger
Pascal >>
T’as reçu mon SMS en parpaing par la fenêtre ?
Yaelz >> On est potes pas pour rien toi et moi. Tu veux pas infliger ça à subutex et autres nuiseurs ?
Badibuh >> Sauf si on t’assomme avec une massue (ou un match France-Suisse) ?