Rappel : toutes ces idées sont copyright (you have the right to copy).
La boucle d’oreillator
Fréquemment, les femmes vont sniffer de la coke se “repoudrer le nez” en plein dîner chez Maxim’s, devant d’autres richards attablés. Ceci est évidemment une subtile ruse pour faire passer un gros caca un fort allégement massique interne pour de la coquetterie.
Parfois, cependant, les donzelles sont sincèrement coquettes, dans des circonstances a priori banales. Ainsi, on verra fréquemment ces dernières se parfumer discrètement dans le cou avant de rencontrer leur amant, d’entrer dans un ascenseur avec un bel italien, ou de quitter le magasin Séphora sans achats.
L’inconvénient, pour ces séductrices, c’est qu’il leur est nécessaire de se trimballer avec la bouteille de parfum dans un sac déjà encombré d’un tas de futilités irrationnelles (dont, faites l’expérience messieurs, l’intégralité des tickets d’achats par carte bleue depuis 2001 à nos jours).
Ajoutons à cela les dangers que subissent en permanence ces femmes, soeurs, mères lorsqu’elles se promènent dans le métro, seules, le soir, en décolleté… Une bombe lacrymogène complète probablement le contenu hétéroclite de leur sac à main étriqué.
La boucle d’oreillator vous sauve la vie, mesdames, mesdemoiselles, messieurs les travestis. En effet, la boucle d’oreillator est un mécanisme qui se fixe derrière le lobe, sur le fermoir d’une boucle d’oreille classique et qui possède deux compartiments miniatures. Le premier contient quelques millilitres de votre parfum préféré, le second une quantité appréciable d’Orthochlorobenzal malononitrile, le composant principal du gaz lacrymogène (je précise pour les ignares).
Envie de se parfumer discrètement ? Pscchiiiit ! Un clic sur le fermoir déclenche un jet vaporisé d’essences enivrantes.
Agressée par un taré ? Pscchiiittt ! Un double-clic sur le fermoir libère le gaz sous pression sur le visage du déliquant jeune !
Evidemment, la vitesse du double-clic peut être configurable pour éviter d’envoyer votre petit ami rencontré par Internet à l’hôpital ou d’exciter votre assaillant de plus belle.
V2 : vous pouvez remplacer le gaz lacrymogène par de l’acide chlorydrique et le parfum par de l’eau gazeuse (en cas de grosse soif)
V3 (jungle version) : vous pouvez remplacer le gaz lacrymogène par une arme à feu et le parfum par de l’essence, de la vraie.
Merci qui ?
CADEAU BONUX
Exceptionnel, pour la Coupe du Monde et le match France-Brésil demain soir, nous sommes heureux de vous offrir, fidèle client, ce magnifique signe musical de ralliement intercosmique. Attention, très addictif !
Hum,,, laisse moi deviner… avec un orreillator, ce sont de véritables femmes t’oréador ?
L’idee est geniale. Mais j’ai juste un mot a dire a propos de ton introduction. il y a des femmes (comme moi) pures et etherees qui ne font jamais caca.
Je vois que nos folles discussions ont du bon….
Et on pourrait pas prévoir de l’Air-Wick fraîcheur pins des Landes dans la seconde boucle d’oreille ? Parce que si l’on en revient à la première hypothèse (un gros caca camouflé en coquetterie), il faut quand même que ça reste crédible si quelqu’un débarque aux wah-wah juste après elle, hein !
si dany va maqué ?
Je suis de l’avis d’Ab6. Les femmes ne font pas caca. La preuve : on ne les voit jamais faire. Donc, ton histoire est un peu tirée par les cheveux. Amusante certes, maispas très crédible tout de même.
Mais si on en est à leur mettre de l’air wick dans la deuxième bouche d’oreille, pourquoi on leur foutrait pas des rouleaux de papier cul dans la chatte ? Comme ça, jamais à court de papier la nana !
Idée anti-viol “dernier recours” : un piercing sur une grande lêvre avec du fluide glacial…
Re-donnes moi ton email.
A+
Re-donnes moi ton email.
A+
As-tu pensé une seule seconde au poids de ces boucles? ce ne sont plus des femmes que nous allons avoir mais des bassets !
Je passais juste dire he Matthieu, gros malade va, c’est dans ta fente qu’on va fourrer le rouleau de papier-cul.
J’adore ton idee et celle de SF.
Hello les djeunz (et salut la chipie),
Voilà -t-y pas que je rentre de week-end et que je vois tous vos commentaires drolissimes. Ca fait plaisir.
Petite précision : les femmes font caca. Je vous propose de développer le sujet dans un prochain article section “scientifisme”.
Autre précision : pas la mienne hein.
Et meme qu’elles petent, aussi.
Enfin un vent de feminisme sur ce blog!
ppppppppppppppppppppppppffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff