Enfin un sujet d’intérêt général sur ce blog. Spéciale dédicace à toutes les femmes qui lisent ce blog, elles se reconnaîtront.
Lorsque l’Eternel créa la Terre, le Ciel, les étoiles, l’eau, (bon j’abrège les six jours), les moustiques, l’Homme et enfin la Femme, Il ne pouvait supposer à l’époque que ces deux dernières créatures engendreraient un vrai bazar sur cette belle boule bleue.
La Bible raconte que la Femme fut maudite pour avoir donné à l’Homme une pomme à manger (deux thèses s’affrontent : c’est parce que manger entre les repas fait grossir ou bien parce qu’une femme qui donne une seule pomme à son mari pour manger n’est pas digne d’engendrer l’humanité). Elle fut donc maudite, et l’Eternel, dans sa divine colère proféra ces malédictions pour l’éternité :
- Tu enfanteras dans la douleur.
- Tu seras éprise de ton mari.
- Tu ne feras pas caca.
Puis, pris de remords pour l’unique fois dans l’histoire de l’humanité (et surtout parce que faire caca, c’est parfois vraiment trop bon), le Seigneur revint sur sa parole et décréta :
- Ok, bon, tu feras caca mais tu ne l’avoueras jamais aux hommes.
Et depuis, effectivement, les femmes font caca mais trouvent mille bonnes excuses pour dissimuler ce qui, à leurs yeux, constitue les affres de la bassesse humaine. Surtout cette position avilissante, encore que, elles font aussi pipi comme ça.
Pour approfondir le sujet, afin de démontrer scientifiquement cette affirmation (si certains doutaient encore de la Bible), Byalpel D. a enquêté pour vous.
Toute expérience scientifique doit être reproductible et démontrable, autrement elle perd immédiatement tout statut de preuve éventuelle. C’est pour cette raison que vous pouvez vous-même, oui vous-même néophyte de la science, essayer cette expérience chez vous pour peu que vous soyez équipé d’un micro, d’une femme (n’importe laquelle fera l’affaire mais si vous vivez avec, prenez une belle ça épatera vos copains) et de toilettes verrouillant de l’intérieur (sinon c’est de la triche).
J’ai surpris, à l’aide de mon magnétophone et de mes entrées dans la jet-set, mademoiselle Valérie Lamise, mannequin de 23 ans aux formes exquises, chercheuse au CNRS, qui sent bon l’abricot et l’amande douce et qui, ce qui ne gâche rien, est célibataire.
Ecoutez cette interview fort instructive (montez le son) :
Et encore, je vous ai épargné le “plouf !” final…
Et là, j’induis, j’intuite, je déduis, j’affirme ! Alors qu’il m’était physiquement impossible de pénétrer dans ces toilettes pour dames au sous-sol de cette boîte à la mode (hormis les soldes Gucci, rien ne peut rendre une femme plus hystérique que lorsqu’un homme enfonce à peine la porte des toilettes féminines), je clame haut et fort cette vérité physique :
Comment une femme peut-elle réaliser un prototype de fusée spatiale alors que, à la fois, dans le même temps, et en y consacrant toutes ses ressources mentales, elle lisait le dernier Gala où l’on aperçoit le petit chienchien de Johnny Haliday qui, au passage, vient d’obtenir sa troisième paire de lunettes Optic 2000 ?
C’est donc, et vous concéderez la finesse et l’élégance de la démonstration scientifique, le cheminement mental imparable : elle a donc menti. Et si elle a menti, c’est qu’elle a fait caca.
CQFD. Et toc.
La semaine prochaine, Byalpel D. vous emmènera dans une enquête palpitante et improbable : les hommes demandent-ils leur chemin en voiture ?
C’est l’été, encore du best of des années 80 (ça va vous faire tout drôle)
Je suis toujours bluffée par la clarté de tes démonstrations. Cependant, un léger doute persiste…je développerais bien mais faut que j’aille mettre au point la fusion dans un verre d’eau dans la salle de bains.
Il ne faut pas généraliser : toutes les femmes ne font pas caca, notamment Yael. A moins qu’elle ne s’y soit mise récemment, ce qui expliquerait l’arrêt de son blog; j’ai cru comprendre que ça la faisait chier d’écrire.
Je m’insurge, rien ne prouve qu’elle faisait caca. Peut être a t-elle confondu avec un bidet et n’ a pas osé te l’avouer…
Hahaha et ton blog me dit “vas-y Badibuh, lâche-toi!”. Oui mais non, moi, je ne fais pas caca. C’est parce que j’aime pas les pommes.
Haaaaa! Le bruit et l’odeur………comme disait l’exxxxxcellent……
Je tiens à préciser, en tant que femme honnête, sincère et objective que jamais j’ai déféqué.
Si c’est pas une preuve….
Quel billet de merde ! Tu me decois…en plus j’ai horreur que ton blog devienne de plus en plus familier avec moi !
Oh l’ot comment il generalise! on est pas toutes des mannequins de 23 ans chercheuses au CNRS aussi!
Très bien cette petite interview audio !
Mais alors, finalement, la femme serait un tout petit peu humaine, genre bonobo parfois en moins poilu? Ca alors, tu m’en diras tant.
Yael est de retour !!! si, si. C’est la grande nouvelle de ce jour.
Ptin je reviens et tu crois qu’il me fait la teuf?! Rien, indifference totale.
En plus il me demande si je lui dois pas 200 euros.
Ah tu parles d’un accueil, hein!
la femme futur de l’homme ? qu’on arrête mon horloge biologique sur-le champ !
Merci de vos commentaires.
J’ai l’impression, mais peut-être suis-je parti-pris, que l’on peut déduire une chose : si les femmes ne font pas caca, elles se débrouillent parfaitement pour garder la merde en elle jusqu’à l’explosion.
Et toc.
Hé oh ! J’suis vulgaire si j’veux ok ?
comment il font caca dans l espace lol
comment il font caca dans l espace lol
comment il font caca dans l espace lol