Toujours en formation à la Défense, c’est passionnant si vous saviez…

“Ben, c’est normal, vous avez 9,6 de tension !” assène-t-il d’un regard sévère en rangeant mécaniquement ses outils de travail dans sa trousse.
Il fixe son interlocuteur d’un air agacé. Ce dernier, dans un réflexe ancestral de soumission devant celui-qui-sait, baisse les yeux imperceptiblement et bafouille quelque parole inaudible.

La situation semble tendue, et le silence qui suit le diagnostic assassin de l’homme en blouse ne fait qu’électriser inutilement l’ambiance.

- Et c’est aussi grave que cela ? ose finalement le vieil homme, le regard presque suppliant, un léger trémolo dans la voix.
- Grave, grave… Non ce n’est pas grave ! répond-il en insistant sur le dernier mot. Ce n’est pas grave (il accentue encore le mot) mais si vous continuez ainsi, vous êtes sûr de revenir ici rapidement et pour des raisons bien plus sérieuses, croyez-moi.

Le vieil homme lui lance un regard furtif et déglutit difficilement. Il recule instinctivement, pour clore cette conversation pesante. Alors qu’il va se retourner en emmenant ses affaires, il renchérit une dernière fois :

- Vous ne croyez pas que vous prenez les choses bien trop à coeur ?

Une fraction de temps, il a haussé les sourcils de surprise. Puis, il aspire une longue bouffée d’air et conclut dans un souffle :

- Ecoutez. C’est vous qui voyez. Ou vous achetez un transformateur 12 volts pour votre mange-disques, ou je ne réponds plus de rien. Voilà, je vous aurai prévenu.

Le vieil homme, légèrement amusé malgré la gravité toute relative de la situation, sourit et rétorque nonchalamment, avant de repartir son sac en plastique blanc sous le bras :

- Ok, ben maintenant je serai au courant.

Youpi ! Je suis en formation pour trois jours à la Défense, je vais avoir le temps d’écrire…

“Pour en finir une fois pour toutes” (copyright Yaelz) avec les questions sur les blogs.

C’est vrai quoi ! Nous, les blogueurs, on nous pose toujours les mêmes questions… Et pourquoi ? Et comment ? Et patati ? Et pas tata ? (Alors que Tata n’a rien à voir avec le blog…)

Pour te venir en aide, toi mon pote blogueur (je te tutoie hein, les blogueurs c’est comme les surfeurs, c’est une congrégation djeune, bronzée et aux cheveux dans le vent), j’ai rédigé cette FAQ (Faiche Avec vos Questions) qui répond aux questions les plus fréquentes des néophytes.
J’ai inclus plusieurs réponses pour que tu puisses faire un choix selon ta sensibilité; en italique figurent les choix que j’aurais effectués si tu me posais la question spontanément, man.

Et si chaud(e), blogueur-euse de mon coeur, réponds à ce questionnaire aussi (dans les commentaires ou sur ton blog qui est à toi).

Un blog ? Le truc où tu racontes ta vie la ?

- Oui, et celle de ta femme aussi, tu devrais lire ça t’apprendrait plein de choses !
- Heureusement que je ne raconte pas que ma vie, sinon j’aurais arrêté d’écrire sur le blog depuis longtemps. Cela me sert juste à débrider ma créativité jaillissante (si).

Justement, tu n’as jamais pensé à le fermer ?
- Et toi, justement, tu n’as jamais pensé à la fermer ?
- Evidemment ! Mais j’ai trouvé le juste dosage entre ma vie réelle et ma vie virtuelle, depuis je l’aime encore plus.

Mais t’as le temps pour ces conneries ? ou Combien de temps tu passes dessus en moyenne ?
- Ben, t’as bien le temps pour regarder 2h21 de télé par jour toi non ?
- Ben, ça remplace autre chose d’inutile à haute dose : le ménage, la télé, le sommeil, l’ennui… En moyenne, c’est 1h tous les deux jours désormais.

T’as déjà rencontré d’autres blogueurs ?
- Oui et j’ai même couché avec trois d’entre eux. [Des noms ! Des noms !]
- Non, il existe une membrane imperméable entre ma vraie et ma fausse vie.
- Oui, et à chaque fois j’ai été ravi : des horizons, des cultures, des sensibilités différentes à chaque fois. Le panard. Le blog crée des occasions exceptionnelles de s’ouvrir aux autres, paradoxalement.

Et y’a beaucoup de tarés personnes qui lisent ton blog ?
- Avec ma mère et ma femme, ça fait trois.
- Ca tourne… Les fidèles commentent, les assidus sont abonnés, les enfoirés ne paient pas l’abonnement, et les statistiques sont encourageantes (plus de 90 individus distincts lisent chaque jour)

T’es vraiment du Mossad ?
- Oui
- Non

Waow, il est beau ton site ! Les feeds, c’est RSS 2.0 ? Y’a de l’AJAX ? Et quel plugin t’utilises avec … ? Et t’utilises l’API XML/RPC pour… ?
- TA GUEULE ESPECE DE SALE GEEK !
- Oui, oui, oui. Une seule indication qui peut servir à d’autres : j’utilise w.bloggar comme client lourd pour écrire mes articles, c’est de la balle en brique.

T’as déjà eu des commentaires insultants ou déplacés ? Antisémites ?
- Ca c’est vraiment une question de juif !
- Non jamais. Quelques fils de catin de spam certes, mais le problème a été réglé.

Est-ce que tout ce que tu écris est vrai ?
- Non [Ca aussi, ce n’est pas vrai] [Ca non plus] [Ca non plus] […]
- En partie. Parfois j’enjolive légèrement ou je force le trait pour qu’un lecteur ne s’endorme pas au bout de la troisième ligne, mais en général je reste aux frontières du réel [si vous avez un jeu de mots à faire, faites-le maintenant ou taisez-vous à jamais]

Ta femme lit-elle ton blog ?
- Si elle le lit, je suis mort !
- Evidemment, c’est ma première supportrice ! Viennent ensuite ma mère, puis ma belle-mère, puis… c’est à peu près tout je pense.

Tu n’as pas peur (variante : honte) de diffuser ta photo ou des informations personnelles ?
- Hormis le fait que je sors masqué tous les matins pour aller bosser et que j’ai déménagé quatre fois en un an, non, non, je ne vois pas…
- Bah, ça va, y’a pas tant de traffic que ça ici… Et puis, au mieux, ça me fait des fans… Au pire, si je me fais agresser… je pourrais toujours raconter ça dans mon blog…

Etonnant et passionnant bouquin. Il date de 1994, donc le dénouement de l’histoire narrée a probablement évolué depuis, mais le fond reste d’actualité. Peut-être que les chercheurs qui tomberaient par hasard sur ce site (ou Procrastin, si tu passes par là à temps) pourraient commenter ?

L’histoire : un chercheur de l’INSERM découvre et met en évidence d’exceptionnelles propriétés de l’eau, appelées le principe des hautes dilutions. Ce chercheur (Benveniste) constate qu’une dose d’eau contenant un produit réactif est encore efficace même après 20, 30 voire 100 dilutions. Il ne sait pas expliquer ce résultat, mais tente de publier et de diffuser cette nouvelle.

Il est raillé, rejeté, désavoué par l’ensemble de la communauté scientifique qui le fait passer pour un excentrique, un hérétique (paradoxe science-religion mis en évidence dans le livre) et lui coupe les vivres et les ponts.

L’auteur est journaliste et a enquêté sur le milieu scientifique de l’époque, avec le code disciplinaire qui y règne, évoque “la subjectivité inhérente à la recherche” (étonnant non ?) et qualifie de censure (terme fort) la répression intellectuelle et morale qui a suivi la découverte de Benvéniste.

Qui croire, sur la thèse scientifique : aucune idée. Mais la description d’une mafia des sciences est finalement assez étrange et déroutante : le but inavoué des chercheurs n’est pas l’avancée de l’humanité mais celle de leur petite personne, de leur confort et de leur aura.

[Vous allez me dire : évidemment, ce sont des humains avant tout. Evidemment, hein.]

Rhhaaaaaaa !

Ceci est un long cri rauque de plaisir après ces deux jours de week-end passés au Touquet avec la jeune et sémillante personne de sexe féminin qui se trouve être ma femme depuis deux ans pile.

Tiens, j’aurais peut-être dû lui souhaiter un bon anniversaire d’ailleurs, ça se fait entre mari et femme. Pas grave, elle aura sûrement oublié elle aussi.

Le Touquet, superbe destination où les villégiatures sont les unes plus belles que les autres, à des prix défiant toute rationnalité, même pour un richard comme moi. Temps sublime, match sublime, casino sublime (nous avons joué l’équivalent de tous vos salaires réunis amis lecteurs de minuit à 4h du matin), plage sublime, décors sublime (notamment la pinède, terme que ma femme affectionne particulièrement. Le premier qui lance une remarque à ce sujet verra son abonnement majoré immédiatement).

Seule ombre, au tableau uniquement puisqu’au Touquet, l’ombre ne se trouve que sous les grands pins près de l’hippodrome : le sieur Byalpel avait pensé à tout, tout, tout vous saurez tout sur le zizi sauf qu’il a distraitement oublié ses baskets et ses t-shirts.

Les premiers termes qui vous montent à la bouche sont évidemment “quel crétin”, “quelle andouille” ou “ah le con !” si on se connaît depuis plus de dix ans. Je ne peux pas vous en vouloir, j’ai moi-même lourdement insisté, avec d’autres noms d’oiseau, sur ma “lourdeur enclumesque”. Ma femme en a rajouté une belle couche, mais pas trop : elle a renoncé à poursuivre l’attaque après que j’ai décidé de m’enfermer pour pleurer aux toilettes.

Parce qu’il faut rire de soi et de moi, voici une présentation de l’homme le plus plouc du monde, au 2 juillet 2006.
C’est du Flash, si ça marche pas chez toi, va quémander une bourse à Delanoë pour t’acheter un nouvel ordinateur !

PS : avec le son, c’est bon aussi.