Ah mes amis, quel court/long week-end mémorable !
Nous nous sommes décidés tardivement mais ce fut une bonne idée de se détendre quelques jours avant… les grandes vacances. Une sorte de préparation mentale et physique.
Ce week-end fut en effet très sportif : vélo, vélo, vélo, char à voile, vélo, fitness sur des machines diaboliques, vélo, piscine, vélo, tennis, vélo, mots croisés, vélo, casino (où nous avons perdu l’équivalent du PIB du Sénégal), sieste, vélo, relations charnelles, vélo, mini-golf. Et j’ai dû oublier d’autres activités, dont le vélo (vous en ai-je parlé ?).
Le mini-golf est un rituel sacré chez les Byalpel. A chaque fois que nous sommes hors des frontières de la capitale, certes nous prions pour que les aborigènes ne nous dévorent pas, mais surtout nous nous mettons en quête d’un gentil bouseux propriétaire d’un mini-golf. Le mini-golf, cette subtile invention entre le golf pour adultes et les exercices pour handicapés mentaux nous permet, à ma femme et à moi-même, de nous départager sur le véritable sportif du couple. Sportif signifie, le cas échéant, le meilleur en tout.
C’est pour cette raison que nous mettons toujours un enjeu : d’ordinaire, le perdant offre un cadeau à l’autre (tu parles, c’est moi qui ramène l’argent elle est pas folle la guêpe). Cette fois-ci, pour corser un peu le jeu, j’avais exigé que le perdant se prenne une bonne gifle.
Histoire de rajouter à l’opprobre de la défaite l’humiliation physique.
Ai-je besoin, à ce stade de votre lecture ami(e) lecteur(e), de préciser qui a été le gagnant de ces deux parties endiablées ? Non, ce serait faire insulte à votre intelligence et ombre à mon parcours sans faute.
Une seule âme, dans la ville où nous avions élu résidence, a protesté ce jour-là. Devinerez-vous qui est cette charmante personne ? Très belle, très intelligente, très drôle, mais alors de très mauvaise foi ?
Contestation singulière de tous les points validés, décrémentation unilatérale des points de l’adversaire, pleurs, ronchonnements, menaces de faire la tête, petits bisous, “steuplé allez steuplé laisse-moi gagner”. Tout y est passé.
Byalpel, l’auteur magnanime mais intègre, n’a pas lâché prise. Et lui a foutu une bonne taloche à cette tricheuse.
Maintenant j’attends mon cadeau (à ce stade de la lecture ami(e) lecteur(e), je continue d’écrire sur le canapé où j’ai élu résidence pour les trois prochaines nuits).
Il faut rendre assez tard ce qui appartient à César (c’est ça l’usure, les mecs, de père en fils !), ma femme a un don pour la chanson. Vous aviez déjà tous apprécié cette folle et aigre-douce version de “Ring my bell”, intitulée “Tu peux sonner ma cloche” interprétée avec brio par la plus séduisante des femmes du monde : Pamela Anderson Terry Hatcher MA femme.
(Toujours sur le canapé, ça n’a pas marché).
Récidive lors de notre voyage, lors d’une promenade nocturne. Je vous laisse découvrir cette interprétation qui, si elle ne figurera pas dans les annales musicales de ce siècle, restera gravée dans ma mémoire à jamais (c’est bon là, je peux revenir ? Non ?). Alors restera gravée à jamais dans la mémoire de mon disque dur.
(Toujours pas, là ?)
Vous allez voir qu’elle ne cédera pas. Ca, c’est vraiment elle.
T’avais pété pour qu’elle te chante ça ?…
(courage, trois nuits de canapé, ce n’est qu’un petit dégât collatéral de la guerre du golf)
Qu’est ce qui nous prouve que c’est vraiment ta femme que tu as filmée dans le noir ? Hein ?
Hé mais y a aucunes traces de la claque, t’as pas tapé assez fort !
Très bon la fin : “ttention y a un vélo !”…
:))))
ça se sent que c’est elle !
Et Ta femme, elle connaît pas la recette de la caille sur canapé? Paraît que ça se fait chez les riches.
T’as reperdu les 2 kilos que t’avais repris au moins avec tout ce sport!!!
Ceinture ce soir, la seule arme efficace des femmes?
Bakémono
Ha oui, mon message ne s’est pas publié à cause de ce signe ” ” ignominieux. Bug toujours pas corrigé q:^) ? Je recommence :
@ Baké : quand c’est ceinture, c’est ceinture pour les 2, non ? Tout le reste est relationnel et relatif aux besoins de chacun, sexe indifférencié ?
Bon alors… par ou commencer…
D’abord, vous aurez tous compris que la véritable gagnante ce n’est pas cet usurpateur de Byby mais bien moi! (si si c’est comme ça… c’est pas parce que j’avais le moins bon score que j’ai perdu… j’ai décidé, j’ai gagné un point c’est tout!)
Ensuite, c’est gentil à toi de montrer mes exploits vocaux sur ton blog pour me promouvoir mais à mon avis on aura du mal à gagner la StarAc’ avec ça…
Donc ami(e) lecteur(e) de mon Byby, va falloir payer vos abonnements car franchement ici vous avez accès à du grand art ici… (ça va la comme ça chéwi?)
Bon Byby on fait un deal: si t’admets devant tt l’univers (ie sur ton blog) que JE suis la meilleure en tout, je te laisse rejoindre la chambre… sinon, tu doubles ta peine…
Nan nan j’suis pas mauvaise joueuse…
Il y a un proverbe ben de cheu nous qui dit textuellement:
“en couple, coups en plus dans la gueule, coups en moins au pieu”.
TB >
Quand je flatule, elle me chante plutôt “la bombe humaine”
Yves 1 > Rien ne te le prouve sauf mon honnêté légendaire. Par exemple, quand je dis que j’ai fait le tour du monde en kite surf, tu me crois hein ?
Tristan > t’as raison je vais lui refiler un coup de coude et je t’envoie la photo
Abs > Et tu l’as pas vue faire le couscous boulettes !
Bof > Si elle connait et elle me la fait souvent. Mais avec de l’harissa, ça pimente un peu.
Chipie > Même pas, vu tout ce que j’ai bouffé sur place…
Bake > Du moment qu’en journée c’est libre
Saoulfifre > Ouais, bien répondu ! On se sert les cou..des entre mecs !
MA femme > Bon toi on va régler ça ce soir, comme il se doit
Tu sais que je t’aime toi hein ?
Yves 2 > en arabe ca donne quoi ? Je connaissais plutôt “frappe-ta femme, si elle ne sait pas pourquoi, c’est qu’elle a triché au mini-golf” (de mémoire hein)
Aahhahahahahhahahhah ca fait peur!! On dirait le film “The Blair witch project”
Oh l’ot dis tout de suite que ma femme c’est une sorcière !
Mais nan c’est juste que je vois des constantinois partout ces derniers temps, alors je suis un peu traumatisee
Byby> le vrai proverbe c’est : “bats ta constantinoise le matin, si tu ne sais pas pourquoi … elle, elle va te le demander”.
Yael > Vivement les vacances avec les tunes !
Yves > C’est pas plutôt “bats ta constantinoise le matin, si tu ne sais pas pourquoi, c’est fou comme ça fait du bien” non ?
Mais nan, le vrai proverbe c’est : “bats ta constantinoise le matin, si tu peux encore te lever apres la raclee qu’elle t’a mis hier soir, O vil tune.”
Enfin c’est comme ca qu’on a appris chez nous hein.
Si je comprends bien Yael, le proverbe, c’est :
“si tu ne veux pas avoir des noises,
ne te tape pas une constantinoise”
:) voila! Mais c’est comme tu veux tu choises.
Bon on peut clore le dé bat la constantinoise?
ça me donne des courbature au cerveau tt ça…
Chérie > Parce que t’as pas l’habitude de le faire fonctionner c’est ça ? (et vlan)
Yves et Yael > “Si tu ne veux pas avoir des noises, ne te MARIE pas avec une constantinoise” et certains exégètes ne disent pas “ne te marie pas” mais “NE FREQUENTE JAMAIS DE TA VIE”.
Le débat est clos
Tchéwi > comme disent ces bouzeux de Tunisiens : J’te souhaite!
je suis la soeur du byby et je temoigne: sa femme a perdu…
mais comme toutes les constantinoises elle a fait un stage mensonges et prejugés.
Pas etonnant que mon frére est la gastro, les constantinoises facilitent le transit intestinal !!
(bisous quand même ma belle soeur!)