De : Byalpel
Date : non divulguée
A : non divulgué
Madame, Monsieur,
Cela fait presque une année que vous m’espionnez régulièrement et journalièrement par le biais de mon blog. Les différentes identités des commentateurs, dont les adresses IP filtrées par mes soins remontent immédiatement à Israel, ont été percées à jour. J’aurais pourtant pensé que vous auriez pris plus de précautions, connaissant votre réputation d’excellence.
Et puis, les choses ont été tout à coup claires dans mon esprit : peut-être était-ce un message de votre part pour que je vous contacte sans attirer l’attention. J’ai eu du mal à y croire, mais les preuves s’accumulent : la guerre avec le Hezbollah, le robinet de ma cuisine qui fuit en permanence sans possibilité de réparer sans l’aide d’un plombier (employé par vous, j’imagine), des textos prétendument signés par ma femme dont le contenu est on ne peut plus clair “T OU ?” afin de me pister…
Bref, je ne dévoilerai pas dans cette lettre les innombrables petits détails qui ne m’ont pas échappé, comme vous le souhaitiez sûrement, afin de tester mes capacités d’adaptation et de survie en milieu urbain, au sein de mon propre pays. Vous teniez à vérifier que j’étais réellement aussi rusé qu’un renard.
Est-il nécessaire que j’évoque ici les innombrables qualités qui feront de moi un espion exemplaire, digne d’aider votre pays, que dis-je, notre pays afin qu’il puisse assurer sa sécurité et sa pérennité pour les temps à venir ? Je suppose que oui, cela est nécessaire, au cas où vous devriez convaincre votre chef non divulgué s’il doutait encore.
D’abord, je parle couramment le français. Presque couramment l’hébreu (j’ai encore du mal sur l’imparfait du subjonctif mais je m’y attèle la semaine prochaine). Et presque couramment l’anglais, mais avec l’accent mi-Arafat, mi-Bourghiba.
Ensuite, j’ai un physique plus ou moins neutre, qui passerait partout en infiltration. Plus ou moins neutre signifie que je suis quand même beau, malgré mon gros nez.
Enfin, et de manière non exhaustive, on peut citer les éléments suivants : j’ai mon brevet de sauveteur en natation, j’ai déjà effectué un saut en parachute et une ascension en mongolfière, j’ai réussi à installer un Mac sur mon PC, ma femme fait le meilleur couscous-boulettes de la côte ouest de Paris (78 inclus), et j’ai lu plein de bouquins sur Eli Cohen(*) sauf qu’il y a peu de chances que je laisse pousser ma moustache comme lui.
Dans l’attente d’une réponse positive de votre part et d’une date de début de mission, veuillez agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mon affection la plus sincère et la plus profonde.
Byalpel alias Le Top In d’Hambourg
PS : si cette lettre tombait entre d’autres mains, veuillez considérer ceci comme une plaisanterie mal foutue.
(*) : Espion israélien qui avait infiltré le gouvernement syrien dans les années 60-70
le renard est sur paris mission foutue ???
MAIS c’EST LE CODE POUR …rgetftrytummplgfffffjkkkthhfgrgrr…
BIP …BIP….BIP…
Le meilleur couscous boulettes du 78 ? Tu la vantes !
Mi-Sion? Ca alors!
“le renard est sur paris, mission foutue” ??? Mais où c’est qu’elle a lu ça, l’Ab6 ? Moi, j’avais déchiffré : “le curé se signera trois fois” ???
Je vais voire c’que je peux faire…tu as le profil, ya pas de raison…
Pendant la guerre, l’humour (et la vente) continue !
Il est à la retraite Elie Cohen ? Non, parce qu’on aurait besoin de lui là … J’ai une fenêtre qui ferme mal…
Mes rouflaquettes tire-bouchonnent, je répète, Mes rouflaquettes tire-bouchonnent…
Ca se sent que c’est toi, je répète, ca se sent que c’est toi
Mais oui, c’est bon, tu peux quitter le canapé…
C’est vrai ca! T OU ???
C’est moi que tu traites de renard?
Bonjour je suis en congés du 12 au 26 août, à Ramatuelle (sur mon yacht).
Pour toute urgence (genre brief d’une mission impossible), veuillez contacter non divulgué sur nondivulgue@mossad.freesurf.fr
Merci pour votre compréhension.
(Byalpel, si c’est encore toi. Je te le répète : NON c’est NON)
Abs > Code rouge. Je répète : code rouge. Le gâteau est aux pommes.
Yves > Tu veux parier quoi ?
Bof > Oui, l’autre moitié ce sera lorsque la mission sera terminée.
TB > Ah ah !! C’est toi l’espion !! T’as déjà vu un curé au Mossad !!!?
Alain > Ok mais négocie si je peux bosser vers le Sud, c’est plus calme…
Saouf > Oui mais ni reprises ni échanges, faut pas déconner !
Matthieu > Oui mais ta fenêtre elle souffre aussi !
Arpenteur > Hmm. Rendez-vous dans le parking à 23h. Viens seul. On verra si ça sent que c’est moi.
Chipie > Utilise ton GPS !
Ma femme > C’est moi que tu fais dormir sur le canapé ?
Tristan > Allez, sois cool ! Trois jours en Iran, c’est vraiment pas la mort (ah, ça va couper chérie) !
Bah j’te vois toujours pas….
C’est marrant quand tu parles de “physique neutre”, j’aurais plutot dit un “physique
inGRAS” d:-p
“presque courament l’hebreu”….MWOUAHAHAHAHHAHAHAHHA
sinon
Pascal > Attends, avec le week-end sportif de la semaine dernière, je vais te courser en vélo. Et après tu me défonceras la gueule vu que je serai crevé, ok.
Yael > Chalom Yael. Ani lomed baouniversita. Efchar lékabel mayim bévakacha ? Cama zé olé ? What’s this ? An umbrella ? Etc etc… Alors, bon ou pas bon ?
Cher Byalpel,
Bien reçu votre 92ème demande. Résultat: chrane carabinée du service, en exil à Kippa Cabana, sa race. Bon, vous semblez être l’homme de la situation. Paraît qu’on a besoin d’un chauffeur au Ritz ou d’un type sachant mixer des Pina Colada pour opérations Open Bar Mitzvah. Rendez-vous dans notre QG de Villejuif dès que le temps sera moins maussade. Pensez au petit bakchich, genre provisions de bazookas pour matou en panne de Friskies, sinon, t’iras manger du crabe.
ps : prévoyez tongs et short à fleurs pour examen de Krav Maga. Vu votre forme physique irréprochable, on passe directement à la ceinture arc-en-ciel (on a tout de suite senti que vous étiez un ambitieux).
ps2 : çà marche aussi pour les mojitos
T’étais où?? la prochaine fois que tu disparais pendant plusieurs années on te raye des listes! tu nous a pris pour des rigolos ou quoi? là on réfléchit à ce qu’on va faire de toi recontacte nous quand tu seras fluent en ivrit…
Bouba n’a pas écrit ça…ils m’ont volé mon id…jte connais pas moi…tout ça est effrayant…
bonjour qui est vous saouf c mon mon de famille
Monire : Tu t’appelles Saouf ? Génial ! Malheureusement, moi ce n’est qu’un surnom. Saoul Fifre est un jeu de mot avec “sous-fifre”, et les habitués de notre blog m’ont donné ce gentil diminutif de “saouf”. Par hasard. Et nous ne sommes donc pas cousins q:^)