C’est la fin de l’été, c’est toujours le best of des années 80, spéciale dédicace à Abs, l’amoureuse des belles chansons du lobby
Il y a longtemps déjà, nous discutions ensemble, à la bonne franquette, du service marketing des produits Axe.
La semaine dernière, par le plus grand des hasards et des malheurs réunis (comme quoi, le proverbe est faux), j’étais dans ma douche les cheveux et le visage enfouis sous la mousse du shampooing à l’extrême onction d’amande douce, tatonnant vers le mur à la recherche de mon savon pour le corps.
Mon savon pour le corps, que ce soit clair, n’est pas un vulgaire savon de Monoprix. C’est le must, le top, le best of comme on dit en espagnol. Hippoallergénique (contre les allergies au cheval, j’ai jamais compris, c’est un truc pour les comanches ou quoi ?), sans alcool (au cas où on conduit après), lait hydratant, masque triple-action peau mixte (oh oui c’est bon encore), gommage et toilette intime (au cas où vous voudriez prendre votre douche sans vos partenaires du rugby).
Et là, comble de malheur, non seulement Marseille faisait 0 - 0 contre Sedan, mais le précieux flacon qui contenait mon elixir de douche était vide, épuisé, à sec, niet, wallou, queud. C’est la femme de ménage qui m’a transporté aux urgences, lorsque je me suis évanoui. A poil, oui, bande de vicelards.
Tout récemment donc, j’ai entrepris de ne plus dépendre d’une décoction préparée par une sorcier andaloux (Roger Cavaillès) et de passer voir du côté de chez Swan la plèbe ce qui se faisait de mieux.
Bluffé. J’ai été bluffé. Ah sans déconner, ils ne rigolent pas chez Axe : 7 parfums pour 7 fonctionnalités différentes, que je vous laisse découvrir en image (en cliquant ça aide pour les myopes).
Ah faut pas me chauffer moi, oh là ! J’ai pris les sept illico dans mon caddie et une fois rentré, j’ai mélangé le tout dans une bassine avec un fouet électrique. A l’aide d’un entonnoir, j’ai rempli mon précieux flacon et depuis deux semaines, j’ai tous les chats de la ville qui me courent après.
Nan mais réfléchissons un instant : ils ne se foutent pas de notre gueule, là, Monsieur et Madame Axe ont un fils ils l’appellent Sébon de Pétaydansonbain ? Un gel douche pour les boutonneux, un pour les déprimés, un pour les mous, un pour les rachitiques…
Manquerait plus qu’ils nous en fassent un à l’uranium enrichi. Ah non j’suis con, ils ne le font qu’en Iran. Ca s’appelle l’Axe du mal.
:~))))))))))
Les matous du quartier, à mon humble avis, c’est dû aux herbes du tigre : c’est la dénomination commerciale de l’herbe à chat !
Pour leurs pubs, je préfère Axe, mais comme savon, celui de Marseille, avec de l’huile d’olive et de la farigoulette, c’est quand même autre chose…
Saoul Fifre > avec un petit peu d’ail aussi peut-être pour avoir une senteur authentiquement méditerranéenne…
hahaha, somptueusement crétin l’huile d’herbe du tigre et le sel de mer de bali. Même pour un fake, j’aurai dis “non, là c’est trop loin, on y croit plus” !
Si tu mélange les minéraux arctiques (sensation fraiche suggérée mais non contractuelle) et les micro-minéraux du désert (sensation chaude suggérée mais non contractuelle), tu obtiens des minéraux de Vendée (sensation tempérée sugérée) ?
L’oxygène c’est “revitalisant” et le Guarana “énergisant”… ravie d’en apprendre, je savais pas tout ça mais maintenant je vais demander plus d’oxygène et de guarana au petit déjeuner !!!! j’arrête le Banania tu crois byby ?
ptdr pour la conclusion sur l’axe du mal
Et maintenant, les Iraniens, ils vont pouvoir se rincer à l’eau lourde!
Axe Sébon de petedanssonbain
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Ah oui dis donc, c’est ça que j’ai pas beaucoup vu pendant mes vacances: le savon! C’est joli.
ce blog puait, mais la c’est vraiment pire que tout…
Axe Afédubien Drigolé !
Abs>
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Y’a aussi Axe etourdissant, aux extraits de Gnole des tavernes du nord.
Allez reviens, arrête de te parfumer et reviens !
Hello les gens !
J’ai trouve un ordinateur en plein dans lamangrove ca fait bizarre d’ecrire avec les pieds bouffes par les tarentules et les alligators.
Ici c’est le pied touristique international, j’ai des images dans la tete (et l’APN) incroyables.
Un peu decu quand meme, y’a pas le WIFI en mer…
Le bonjour a vous tous, je rentre lundi apres-midi prochain.
PS : j’ai mange du barracuda !
Du barracuda?! Honte sur ta tete de mecreant!
(Mais que fait la rabanoute?!)
La chute est excellente…J’avais deja remarqué que chez axe ils doutaient de rien, mais j’aimerais quand meme bien entendre l’explication sur les veritables qualités du sel de mer de Bali…il est mieux que le sel de la mer morte? Ou de la mer d’aral? (bon ok celui la il te fait pousser un 3eme bras et une bite avec des épines mais bon…)
Bien que j’en utilise le matin, j’ai quand meme toujours la tete dans le cul, meme avec l’energisant…pis j’ai jamais eu une foule de poule qui me sautaient dessus dans la rue, et ma copine danse pas autour du porte manteau…quoique ca, avec la bonne motivation c’est encore discutable ;o)
Mais ils sont tres bien, Axe: d’abord, appeler un savon Massage Thai, il fallait oser, ensuite, les petits maigres encore boutonneux avec des jobs de merde sont surs qu’ils vont s’en taper encore plus que Ben Affleck, pis quand meme, hein, “plus t’en mets, plus t’en a”, il fallait y penser, hein. C’est super smart, non?