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Le Sélectoréveil
Il est presque l’heure du crime. Vos pas sont lourds, vos paupières aussi, l’hypnotiseur qui vous assomme est tout naturel : la fatigue d’une longue journée de la fille arabe labeur.
Si vous êtes célibataire, vous vous laissez tomber séance tenante sur votre lit en pleurant toutes les larmes de votre corps de célibataire, et programmez manuellement votre réveil pour le lendemain 7h30. Rien de spécial dans votre vie monotone, laissez tomber, le Sélectoréveil n’est pas pour vous. Rendormez-vous ! Allez, va t’coucher, allez !
Si vous êtes marié(e), ou que vous vivez dans le péché (pas marié(e) donc) ou que vous vivez dans l’ultra-péché (avec une personne du même sexe) ou dans le top-max-sa mère-péché (vous vivez avec un homme politique), ce produit miracle tout droit issu de ma folie coutumière vous ravira.
Il est l’heure du crime désormais, vous êtes sous la couette bien au chaud hé oh ! Vous arrêtez avec vos cochonneries ça va un temps ! et il est l’heure de rejoindre Morphée et sa clique dans ce qui ressemble le plus au paradis sur terre : les chiottes un sommeil doux et réparateur entouré(e) des bras de votre conjoint(e). De vos conjoint(e)s si vous êtes légèrement pervers(es).
- Chéri(e), tu mets le réveil ?
- Ca y est chéri(e), il est mis !
- Ok alors bonne nuit grosse vache !
- Bonne nuit sale porc !
Demain vous commencez à onze heures, votre femme à neuf. Ami(e) lecteur(e), toi qui est vif et perspicace, tu auras compris que le réveil va sonner à 7h, et du coup te niquer toute la grasse mat’ que tu espérais kiffer ta life. Pourquoi ? Parce que tu n’as pas utilisé le Sélectoréveil !!
En effet, le Sélectoréveil est composé d’une base (le réveil, avec l’heure, les boutons compliqués de réglage, et tout ce qui en fait un appareil de geek bien customisable), et deux couples de boules Quiès électroniques (les SélectoQuiès).
Vous programmez, à même la base, votre horaire de réveil (9h30) et celui de votre conjoint(e) (7h00), vous enfilez les boules SélectoQuiès et vous traitez l’autre affalé(e) des noms d’oiseaux les plus croustillants, de toutes façons il ou elle n’entend plus rien.
Lorsque le réveil sonnera à 7h00, les SélectoQuiès de votre femme s’activeront et ne filtreront plus les perturbations sonores extérieures. C’est le réveil assuré. Et vous de poursuivre votre sommeil de bébé jusqu’à 9h30, sans scrupules ni angoisses. Et un léger sourire sadique aux lèvres, en pensant qu’elle va se lever toute seule dans le noir cette fois, et c’est bien fait.
V2 : le modèle de famille (5 SélectoQuiès inclus) avec la possibilité de ne pas filtrer les cris de bébé (pour les parents vraiment peureux ou les baby-sitters payées au noir).
V3 : Le BougeoQuiès qui vous conserve endormi malgré le remue-ménage que crée votre conjoint(e) en se levant du lit, parce qu’elle a vu pointer votre sourire sadique.
Merci qui ?
Gé-nial ! J’en veux un tout de suite ! Est-ce qu’on pourrait envisager également une V4 qui, pour aider l’endormissement le soir, diffuse dans les oreilles de la musique douce (du trash heavy metal) ?
J’en veux un aussi ! Si tu te réveilles naturellement au milieu de la nuit et que tu veux, que tu as envie de (enfin je me comprends !), est ce que tu as prévu un accessoire qui maintienne le conjoint en état de chauffe, en pré-chauffe, alors qu’il dort comme une souche. Tu vois ce que je veux dire bibi, le truc bain-marie mais sans flotte.
est ce qu’à la place du bipbip dans les oreilles on pourrait mettre un chat qui miaule de douleur? et des petites décharges électriques également dans une version V5 ?
Le mieux, c’est quand même quand on a un mari parfait comme moi qui se lève sans faire de bruit et vient, avant de partir bosser, me faire des bisous dans le cou en me souhaitant un bonne journée ma chérie (il a le droit, on est mariés) tandis que je me blottis sous la couette pour un rabiot d’une petite heure de sommeil.
Excellent cet article! J’ai beaucoup ri
. Je suis preneuse aussi mais pour Monsieur car c’est moi qui me lève tôt!!!
Si mon coq chante trop tôt, j’en fait un coq au vin. Il est prévenu.
J’ai rien lu. J’suis partie me recoucher. Moi je fais ce qu’on me dit moi mossieur.
Pareil que Yael, je ne sais vraiment pas de quoi vous parlez…
Moi je suis obligee de réveiller l’hômme deux cent cinquante fois !!! il entend rien ! alors j’suis preneuse.
Ah ben voila, Vincent, on va se recoucher ensemble pour pouvoir faire plaisir a Byby et acheter le Selectoreveil.
(pour Abs il en a fait un special: le Serotoreveil.
Un reveil? quel etrange appareil…C’est moi qui le reveille le reveil
TB > Bien sur ! Tu veux y mettre un connecteur USB, du stream depuis le web ou un lecteur mp3 bluetooth ?
Yves > Non sois plus précis je comprends pas
Oui, effectivement la v6 pourrait également se loger où je pense pour conserver tout ça au chaud, mais je ne te promets rien…
Antenor > Bonne idée tiens, ou alors le son de la machine à laver qui essore !
Bake > Ah ma belle Bake, mais c’est parce que c’est le début du mariage !! Tu verras, quand tu auras comme moi 44 ans de vie commune… Avec ton sonotone à l’oreille…
Chipie > Il a su y faire le Monsieur : faire bosser sa femme tôt pour dépenser son fric au PMU…
Saouf >
Un coq ovin ? Tu fais des croisements chelous dans ta ferme…
Yael one > C’est bien, mais c’est pas en dormant toute la journée que tu vas te trouver un mari ma fille la vérité. Allez get up, get on up !
Vincent > T’as jamais eu de ptite copine toi non plus ? J’ai été comme toi jusqu’à l’âge de 28 ans. Et après j’ai rencontré ma femme. Allelouya.
Abs > C’est pas un SelectoReveil qu’il te faut, c’est un SONOTORéveil !!
Yael two > I DREEAAAAAM ! L’autre elle lui fait des propositions de sexe éhontées sur mon blog !! Ok, mais vous prenez des photos souvenirs (pour la preuve hein pour la preuve !)
Pascal > Ouais mais qui c’est qui te réveille avant que tu réveilles le réveil ? Hein ?
Mais c’est horrible de laisser l’autre se réveiller à côté de soi avec des noms d’oiseaux !!!
Tu imagines comme ton conjoint doit souffrir aussi ?
Alors parlons-en du réveil !!! Comme nous avons un vrai problème avec ça depuis des générations, il y a 3 réveils dans chaque chambre, ce qui doit faire 9 au total. Avec évidemment des sonneries toutes différentes …
On m’avait prévenu que mon commentaire n’était pas passé inaperçu, mais pas à ce point…
Yael : Je ne sais pas quoi répondre. Heu… Mais… Heu… Alors… Heu… Si… Heu… Donc… Heu… Comment… Heu… Tant pis, je me lance : tu as quoi comme matelas ?
Byalpel : J’ai bientôt 28 ans donc c’est normal que je n’ai pas encore rencontré ta femme mais donne-lui le bonjour de ma part…
Mais c’est encore pire que le PMU…N’oublie pas qu’on habite à Pigalle
Matthieu > T’imagines le libanais qu’achète mon invention ? Combien il doit souffrir !
Manou > Tu es donc réveillophile. Je m’interroge. Oh le beau cas ! dirait Talon
Vincent > Allez-y les deux, vous gênez pas. Et si vous faites des petits vous m’en mettez un de côté, pour illustrer la haute teneur en hormones de ce blog. Et ma femme te dit bonjour également (mais y’a peu de chances que tu la rencontres même à 28, 29 ou 30 ans, NDLR)
Chipie > Va falloir bosser alors pour qu’il puisse profiter. Ou inversement proportionnel.
Euh le dernier message c’est pas SA Femme hein c’est SON Mari. Il est con ce blog de toujours confondre !