Parfois je retiens ma respiration pendant 53 secondes.
Idée folle n°16
Le 19/09/2006 - 23:50

Rappel : toutes ces idées sont copyright (you have the right to copy).

Le Sélectoréveil

Il est presque l’heure du crime. Vos pas sont lourds, vos paupières aussi, l’hypnotiseur qui vous assomme est tout naturel : la fatigue d’une longue journée de la fille arabe labeur.

Si vous êtes célibataire, vous vous laissez tomber séance tenante sur votre lit en pleurant toutes les larmes de votre corps de célibataire, et programmez manuellement votre réveil pour le lendemain 7h30. Rien de spécial dans votre vie monotone, laissez tomber, le Sélectoréveil n’est pas pour vous. Rendormez-vous ! Allez, va t’coucher, allez !

Si vous êtes marié(e), ou que vous vivez dans le péché (pas marié(e) donc) ou que vous vivez dans l’ultra-péché (avec une personne du même sexe) ou dans le top-max-sa mère-péché (vous vivez avec un homme politique), ce produit miracle tout droit issu de ma folie coutumière vous ravira.

Il est l’heure du crime désormais, vous êtes sous la couette bien au chaud hé oh ! Vous arrêtez avec vos cochonneries ça va un temps ! et il est l’heure de rejoindre Morphée et sa clique dans ce qui ressemble le plus au paradis sur terre : les chiottes un sommeil doux et réparateur entouré(e) des bras de votre conjoint(e). De vos conjoint(e)s si vous êtes légèrement pervers(es).

- Chéri(e), tu mets le réveil ?
- Ca y est chéri(e), il est mis !
- Ok alors bonne nuit grosse vache !
- Bonne nuit sale porc !

Demain vous commencez à onze heures, votre femme à neuf. Ami(e) lecteur(e), toi qui est vif et perspicace, tu auras compris que le réveil va sonner à 7h, et du coup te niquer toute la grasse mat’ que tu espérais kiffer ta life. Pourquoi ? Parce que tu n’as pas utilisé le Sélectoréveil !!

En effet, le Sélectoréveil est composé d’une base (le réveil, avec l’heure, les boutons compliqués de réglage, et tout ce qui en fait un appareil de geek bien customisable), et deux couples de boules Quiès électroniques (les SélectoQuiès).

Vous programmez, à même la base, votre horaire de réveil (9h30) et celui de votre conjoint(e) (7h00), vous enfilez les boules SélectoQuiès et vous traitez l’autre affalé(e) des noms d’oiseaux les plus croustillants, de toutes façons il ou elle n’entend plus rien.

Lorsque le réveil sonnera à 7h00, les SélectoQuiès de votre femme s’activeront et ne filtreront plus les perturbations sonores extérieures. C’est le réveil assuré. Et vous de poursuivre votre sommeil de bébé jusqu’à 9h30, sans scrupules ni angoisses. Et un léger sourire sadique aux lèvres, en pensant qu’elle va se lever toute seule dans le noir cette fois, et c’est bien fait.

V2 : le modèle de famille (5 SélectoQuiès inclus) avec la possibilité de ne pas filtrer les cris de bébé (pour les parents vraiment peureux ou les baby-sitters payées au noir).
V3 : Le BougeoQuiès qui vous conserve endormi malgré le remue-ménage que crée votre conjoint(e) en se levant du lit, parce qu’elle a vu pointer votre sourire sadique.

Merci qui ?

18 commentaires

  1. 1
    Tant-Bourrin nous dit :

    GĂ©-nial ! J’en veux un tout de suite ! Est-ce qu’on pourrait envisager Ă©galement une V4 qui, pour aider l’endormissement le soir, diffuse dans les oreilles de la musique douce (du trash heavy metal) ? :D

  2. 2
    yves nous dit :

    J’en veux un aussi ! Si tu te rĂ©veilles naturellement au milieu de la nuit et que tu veux, que tu as envie de (enfin je me comprends !), est ce que tu as prĂ©vu un accessoire qui maintienne le conjoint en Ă©tat de chauffe, en prĂ©-chauffe, alors qu’il dort comme une souche. Tu vois ce que je veux dire bibi, le truc bain-marie mais sans flotte.

  3. 3
    antenor nous dit :

    est ce qu’Ă  la place du bipbip dans les oreilles on pourrait mettre un chat qui miaule de douleur? et des petites dĂ©charges Ă©lectriques Ă©galement dans une version V5 ?

  4. 4
    bakemono nous dit :

    Le mieux, c’est quand mĂŞme quand on a un mari parfait comme moi qui se lève sans faire de bruit et vient, avant de partir bosser, me faire des bisous dans le cou en me souhaitant un bonne journĂ©e ma chĂ©rie (il a le droit, on est mariĂ©s) tandis que je me blottis sous la couette pour un rabiot d’une petite heure de sommeil.

  5. 5
    Chipie nous dit :

    Excellent cet article! J’ai beaucoup ri :-) . Je suis preneuse aussi mais pour Monsieur car c’est moi qui me lève tĂ´t!!!

  6. 6
    Saoul Fifre nous dit :

    Si mon coq chante trop tĂ´t, j’en fait un coq au vin. Il est prĂ©venu.

  7. 7
    Yael nous dit :

    J’ai rien lu. J’suis partie me recoucher. Moi je fais ce qu’on me dit moi mossieur.

  8. 8
    Vincent nous dit :

    Pareil que Yael, je ne sais vraiment pas de quoi vous parlez…

  9. 9
    ab6 nous dit :

    Moi je suis obligee de rĂ©veiller l’hĂ´mme deux cent cinquante fois !!! il entend rien ! alors j’suis preneuse.

  10. 10
    Yael nous dit :

    Ah ben voila, Vincent, on va se recoucher ensemble pour pouvoir faire plaisir a Byby et acheter le Selectoreveil.

    (pour Abs il en a fait un special: le Serotoreveil. ;)

  11. 11
    Pascal nous dit :

    Un reveil? quel etrange appareil…C’est moi qui le reveille le reveil

  12. 12
    Byalpel nous dit :

    TB > Bien sur ! Tu veux y mettre un connecteur USB, du stream depuis le web ou un lecteur mp3 bluetooth ? :)

    Yves > Non sois plus prĂ©cis je comprends pas :) Oui, effectivement la v6 pourrait Ă©galement se loger oĂą je pense pour conserver tout ça au chaud, mais je ne te promets rien…

    Antenor > Bonne idée tiens, ou alors le son de la machine à laver qui essore !

    Bake > Ah ma belle Bake, mais c’est parce que c’est le dĂ©but du mariage !! Tu verras, quand tu auras comme moi 44 ans de vie commune… Avec ton sonotone Ă  l’oreille…

    Chipie > Il a su y faire le Monsieur : faire bosser sa femme tĂ´t pour dĂ©penser son fric au PMU…

    Saouf > :D Un coq ovin ? Tu fais des croisements chelous dans ta ferme…

    Yael one > C’est bien, mais c’est pas en dormant toute la journĂ©e que tu vas te trouver un mari ma fille la vĂ©ritĂ©. Allez get up, get on up !

    Vincent > T’as jamais eu de ptite copine toi non plus ? J’ai Ă©tĂ© comme toi jusqu’Ă  l’âge de 28 ans. Et après j’ai rencontrĂ© ma femme. Allelouya.

    Abs > C’est pas un SelectoReveil qu’il te faut, c’est un SONOTORĂ©veil !!

    Yael two > I DREEAAAAAM ! L’autre elle lui fait des propositions de sexe Ă©hontĂ©es sur mon blog !! Ok, mais vous prenez des photos souvenirs (pour la preuve hein pour la preuve !)

    Pascal > Ouais mais qui c’est qui te rĂ©veille avant que tu rĂ©veilles le rĂ©veil ? Hein ?

  13. 13
    matthieu nous dit :

    Mais c’est horrible de laisser l’autre se rĂ©veiller Ă  cĂ´tĂ© de soi avec des noms d’oiseaux !!!
    Tu imagines comme ton conjoint doit souffrir aussi ?

  14. 14
    manou nous dit :

    Alors parlons-en du rĂ©veil !!! Comme nous avons un vrai problème avec ça depuis des gĂ©nĂ©rations, il y a 3 rĂ©veils dans chaque chambre, ce qui doit faire 9 au total. Avec Ă©videmment des sonneries toutes diffĂ©rentes …

  15. 15
    Vincent nous dit :

    On m’avait prĂ©venu que mon commentaire n’Ă©tait pas passĂ© inaperçu, mais pas Ă  ce point…

    Yael : Je ne sais pas quoi rĂ©pondre. Heu… Mais… Heu… Alors… Heu… Si… Heu… Donc… Heu… Comment… Heu… Tant pis, je me lance : tu as quoi comme matelas ?

    Byalpel : J’ai bientĂ´t 28 ans donc c’est normal que je n’ai pas encore rencontrĂ© ta femme mais donne-lui le bonjour de ma part… ;-)

  16. 16
    Chipie nous dit :

    Mais c’est encore pire que le PMU…N’oublie pas qu’on habite Ă  Pigalle ;-)

  17. 17
    SA Femme nous dit :

    Matthieu > T’imagines le libanais qu’achète mon invention ? Combien il doit souffrir !

    Manou > Tu es donc rĂ©veillophile. Je m’interroge. Oh le beau cas ! dirait Talon

    Vincent > Allez-y les deux, vous gĂŞnez pas. Et si vous faites des petits vous m’en mettez un de cĂ´tĂ©, pour illustrer la haute teneur en hormones de ce blog. Et ma femme te dit bonjour Ă©galement (mais y’a peu de chances que tu la rencontres mĂŞme Ă  28, 29 ou 30 ans, NDLR)

    Chipie > Va falloir bosser alors pour qu’il puisse profiter. Ou inversement proportionnel.

  18. 18
    Byalpel nous dit :

    Euh le dernier message c’est pas SA Femme hein c’est SON Mari. Il est con ce blog de toujours confondre !