[Ceux qui ont lu le précédent billet savent que je ne m’émeus jamais. Et surtout pas lorsque j’assiste à un concert de violons. Amis parisiens et d’Ile de France, je vous conseille très grandement d’assister au spectacle Corps à cordes qui se joue actuellement au Théâtre de Paris. Ils sont drôles, ils sont talentueux, ils sont émouvants, ils sont exceptionnels. Et si je peux choisir ma prochaine réincarnation, je choisis la contrebasse.]
Ceux qui ont également lu d’anciens billets savent que je ne suis pas du genre à demander de l’aide aux autres. J’suis un mec moi, un vrai. Un peu désespéré aujourd’hui c’est vrai, mais je m’en sortirai tout seul.
– soupir –
D’accord je l’avoue j’ai besoin de vous, ami(e) lecteur(e). Mais toute passivité de votre part sera plaidable devant un tribunal pour “non-assistance à personne en danger”. Et vous aurez probablement mon suicide sur la conscience. Et la peste bubonique, les hémorroïdes purulents et la rétrodiarrhée(*) s’étendront sur vous et votre famille pendant des générations (oui, j’ai relu la Bible récemment).
Croyez-vous en la Providence ?
Aujourd’hui c’est l’anniversaire de ma femme. Elle a 25 ans. Elle est toujours aussi belle, drôle, intelligente, douce et accroc des fringues que quand je l’ai connue. Evidemment, un quart de siècle, ça se fête. Enfin, je ne vois pas pourquoi dans ce cas, 24 ans (un cinquième de siècle) ne serait pas fêté avec la même exubérance et la même hystérie mais partons de cet axiome plébéien : “25 ans, ça se fête”.
Pourtant ce matin, à cinq heures précisément, ma femme m’a quitté. Elle est partie en claquant la porte. En me laissant seul, agonisant dans mon lit.
Je fais bien le tragique hein ?
Elle est partie bosser pour trois jours à Lyon. Et moi j’ai un mal de gorge d’enfer. Faut pas dramatiser hein. Et les filles faut pas en profiter pour vous pointer chez moi, ma belle-mère a installé des webcams dans des angles impossibles.
C’est là qu’intervient la Providence, et toi très cher(e) lecteur(e). Trois jours de distance, mon coeur est brisé certes, mais c’est également un délai supplémentaire pour trouver un cadeau d’anniversaire.
Il existe trois passages difficiles dans la vie d’un homme : la circoncision, la bague au doigt, le cadeau d’anniversaire à sa femme. Pour citer à nouveau la Bible : “Et l’Eternel maudit l’Homme parce qu’il avait mangé le fruit défendu : tu gagneras ta vie à la sueur de ton front et ta femme te prendra les trois quarts. Et si tu continues avec tes conneries, je la rendrai susceptible sur son cadeau d’anniversaire. Si J’étais à ta place, Je déconnerais pas.”
On est d’accord les mecs, il a déconné ?
Voilà, j’en suis réduit à mendier votre aide : je vous en supplie, je suis à genoux, je vous conjure de m’aider. Une idée de cadeau d’anniversaire pour ses 25 ans. Il me reste 48 heures de stress et d’angoisse à passer avant qu’elle rentre (elle n’a pas accès à Internet, je peux donc me confier à vous fidèle lecteur(e)).
Proposez-moi des idées, s’il vous plaît. S’il vous plaît. Pas des irréalistes, ni des stupides, ni des trop excentriques. Pour le budget, j’aviserai ensuite (on n’est pas à 5 000 € près). Mais lâchez-vous. C’est une question de vie de couple ou de mort en célibataire.
Celui ou celle qui me fournira la meilleure idée gagnera un cadeau ! Si c’est une fille qui gagne, je referai appel à vous gentil(le)s lecteur(e)s pour m’assister dans le choix du cadeau évidemment. Illustration parfaite de la mise en abîme.
En vous remerciant, comme disent les jeunes (de 25 ans).
(*) : cad, une diarrhée régurgitée
NON NON JE NE PEUX PAS DIRE CA ICI JE REPETE JE NE PEUX PAS DIRE CA ICI MA BELLE-MERE LIT.
Un bijou, un manteau, un weekend à l’étranger, une journée dans un institut de beauté ou en thalasso, un baptême de quelque chose à sensations fortes, un sac à main, une montre…..
Je cherche encore….
Je vole à ton secours… Un sac à main et pas n’importe lequel !!! Le 48 h de Gérard Darel. C’est LE sac, il tue !!! Euuuuuh le prix aussi mais bon…
ouuuuups, je voulais dire le 24 h (un peu plus petit)
Oh l’ot’, je lui donne des idées et en plus, il me demande de payer mon abonnement! Non, mais je rêve…
Une parure de stylos, un dîner dans un des meilleurs restaurants parisiens…
Ah! et j’oubliais le plus important: Joyeux anniversaire à Mme Byalpel!!!
Un voyage, ou un week end prolongé, je sais que c’est ce qui ferait le plus plaisir à ma nana.
Pourquoi pas quelques nuits dans cet hôtel à Madrid ?
http://www.hoteles-silken.com/hpam/index.php
Sans déconner SA femme n’a que 25 ans ?! Tu veux dire qu’elle en avait 23 quand vous vous êtes mariés ? C’était ta promise, un mariage arrangé ou quoi ?
Je te propose un tableau en 3D de tes poils dorsaux (tu les colles tout simplement), ou alors (cadeau ultime) un bague sertie d’une bettave rouge, et enfin le tour des iles kergelen en palmes pendant une semaine.
j’ai trop peur de la peste bubonique, les hémorroïdes purulents et la rétrodiarrhée(*) donc je vais y aller de mes petites idées même si, à mon avis, avoir un mari plein d’humour c’est déjà un cadeau tous les jours.
Original: un petit tour par le simulateur de chute libre (http://www.aerokart.fr/html/simulateur-chute-libre.html)
risqué : un Byalpel dans du joli papier qui brille
Très risqué: un nouvel aspirateur
Très très risqué: un livre de régime
Après mes autres idées te vondront assurement une mort très lente dans d’atroces souffrances donc je m’abstiens.
Bon anniversaire à TA femme.
Chipie > bijou ayé, manteau ayé, week-end à l’étranger prévu : Rome pour Décembre mais je cite, “je ne veux pas du réchauffé 3 mois après” donc ça compte pas, journée institut de beauté elle me l’a déjà offert, baptême de sensations fortes : elle passe ses nuits avec moi, sac à main elle en a 12 000, montre : PAS CON, elle a pété la sienne. Je note.
Twig > Je note l’idée mais les sacs à main débordent de “la chambre à sacs à main”
Chipie 2 > Stylo elle s’en fout. Resto : ça sera réchauffé et puis c’est pas un “cadeau” (faut palper le cadeau)
Tristan > Rome est prévu, mais problème de réchauffade. Oui elle s’est mariée à 22 ans et quelques. Faut les prendre au berceau maintenant sinon elles se casent trop vite (et puis c’est de la chair fraîche !!)
Pascal > J’avais pensé à des menottes hippoallergéniques pour l’attacher au radiateur en fonte mais elle risque de mal le prendre… Et les îles Kergelen on les a faites 4 fois déjà !!
Bake > J’ai déjà fait le simulateur ed chute libre (raconté sur ce blog : http://www.qwoq.com/blog/2006/05/22/lenterrement-de-rico/ ). Le reste est bien TROP TROP risqué. Surtout le régime, je lui en ai déjà offert quatre…
Encore des idées s’il vous plait !
Bon annif tata ByBy (ptin une tata de 25 ans !!!)
Bon mon loulou, faut que je t’explique, on demande pas des idees comme ça,ca fait le mec pas original, passif qui sait pas ce que sa femme aime, alors fi de la peste et de la diarrhee regurgutée, je m’en tape !
Creuse toi la cervelle
rhoooooooo, j’allais oublier aussi, un très bon anniversaire à Byalpella !!! Tain 3 coms en une journée, je vous gâte jeune homme !!
Il y a des choses très pures chez Hermès. Je me souviens d’un bijou en forme de nœud (symbole, symbole !) qui m’avait impressionné. Mais le catalogue évolue vite. Sur E-bay, il y a 11 pages de produits Hermès (introuvables ailleurs) sinon sur le site, le bracelet skipper est drôle, moderne (mais facile à perdre !) :
http://france.hermes.com/webapp/wcs/stores/servlet/Hermes/storeNewOnline.jsp?zoneId=fr&langId=-2&subStoreFrontId=0&AC=0&heading=NEWONLINE&categoryId=77
Ya l’anneau Mœbius aussi, moins classe, je trouve :
http://www.ka-gold-jewelry.com/french/p-articles/mobius-ring.php
Abs > Ah ptain t’es trop gentille toi ! Je suis original merde, tellement que je lui ai déjà tout offert ! Elles sont chiantes les filles !!!!
Twig > 3 comms en une journée : le Messie arrive bientôt !!! T’as toujours été adorable toi !
SF > Merci bcp pour ces idées ! Elles sont très originales ! Je ne voulais pas de bijoux mais ceux-là effectivement sont superbes. Je note aussi…
oui, ça va, merci (c’est ton blog qui demande). COMMENT CA, C’EST L’ANNIVERSAIRE DE TA FEMME (joyeux anniversaire Madame Byalpel), ET C’EST SEULEMENT MAINTENANT QUE TU TE PRÉOCCUPES DE TROUVER UN CADEAU?????
T’as raison de demander des idées (encore que, t’es son mari, tu devrais savoir ce qu’elle aime, non?) car si tu passes outre, tu risques d’être réincarné en contrebasse plus rapidement que désiré.
Bref, t’es la famille et la famille, aux anniversaires qui font date, offre des trucs qui durent. L’électro-ménager a beau venir avec une garantie longue, faut vachement argumenter avec humour pour que ça soit bien pris.
Y a plus qu’une solution, faut taper dans les bijoux, les montres, les stylos. Les beaux. Et là, on retombe sur le problème du début: savoir ce qu’elle aime. Bref, you’re on your own. Bonne recherche et encore bon anniversaire à Madame Byalpel.
n’empêche que moi pour mes 25 ans j’ai eu un chat et j’etais vachement contente.
mais de toute manière, c’est super dur, les histoires de cadeaux et parfois avec un truc tout simple, on tombe pile pile pile.
caelle one > C’est pas QUE maintenant, mais je voulais profiter de son absence pour demander conseil
Oui je sais ce qu’elle aime, je pense que je vais m’orienter vers les beaux bijoux de Saouf ou la montre… Je cherchais encore plus original… Et un grille-pain c’est CLAIR qu’elle va rire jaune.
Abs > Si les chats ont sept vies (et neuf queues), moi j’en aurai qu’une seule (vie, maline !) et bien abrégée si un chat se pointe chez moi…
caelle too > c’est super DUR pour les femmes bordel de bon sang de croix de bois. Moi, n’importe quel gadget qui fait bip quand il pleut au vénézuela et je pleure !
Mais Byby, demande-lui ce qui lui ferait le plus plaisir au lieu de te creuser la cervelle et finalement te planter.
Bonaniv’ SA femme! Jusqu’a 120 ans!!!
La montre, c’est bien, surtout si elle n’en a plus. Pourquoi ta vie serait-elle abrégée si un chat débarquait chez toi?
ce n’est pas que c’est super dur pour les femmes, c’est qu’en général, elles ont des idées très arrêtées sur ce qu’elles aiment et ce qu’elles n’aiment pas, alors forcément, pour les cadeaux, t’avances en terrain miné. Mais déjà, tu penses à en faire et tu te casses la tête pour, c’est bien.
Yaya > nan nan elle veut une surprise ! (pas chiantes les meufs)
caelle > parce qu’elle aime pas les animaux du tout. et elle est allergique aux poils de chat, à la plume, aux acariens et à moultes autres conneries microscopiques. Tu veux pas me filer Grib, il est superbe le tien !
Bon alors je vais reflechir. Je suis vachement bonne en trouvage de cadeaux.
(meme si SA femme elle aime pas les animaux du tout du tout, et ca c’est pas bien du tout mais alors du tout hein! Attention j’vais me facher et lui envoyer Louloute, hein! Sourpraise!)
offre lui un abonnement gratuit a ton blog. HAHHa
On sait que même elle, tu la fais payer.
Non une belle lettre d’amour avec des blagues dedans.
Une paire de bottes avec des talons haut, y en a des canons chez Gucci
(mon annif c’est le 14 juin)
une MG décapotable vert anglais
L’oeuvre complete de Percival Everett (VOUS DEVEZ LIRE EFFACEMENT)
yaya one > trouvage pliz, trouvage !
yaya too > non elle aime les emm.. animaux mais elle aime pas les animals de compagnie à la maison. elle a mal été éduquée et je soupçonne fortement le contigent constantinois pour ça !!
abs > tu m’as vraiment pris pour une raclure (et un juif). La lettre d’amour avec les blagues, c’est au quotidien ma chère ! Les chaussures, c’est comme les sacs à main, ça déborde de la chambre à chaussures. Et si t’as besoin d’étalonner des couleurs pour repeindre ta maison, utilise l’armoire à chaussures de Mdame Byby…
La MG non car je lorgne actuellement une autre caisse débordante (et les femmes aiment l’Austin coupée)
Et chkoune Percival Everett ? (chkoun = qui c’est en tunisien de banlieue). Ok je note effacement, on le lira ensemble.
18h17 purée il me reste moins de deux jours !!!
Un gode-ceinture en platine, parce que ça a de la gueule. Et pour vérifier son amour pour toi, tu lui offres au cours d’un repas dans un restaurant bondé !
Et là, à mon avis, tu souffriras aussi
Un dîner avec des violonistes tziganes. Un aller retour dans la nuit à Deauville. Un bunny masculin qui sonne à la porte et ramène une bouteille de champagne gravée à son nom et un énorme bouquet ! Un clown. Un spectacle de Zingaro. Une cassette de feux d’artifice (sauf si tu as un jardin, auquel cas, tu fais un vrai feu d’artifice). Un gros bisou. Un serment d’amour, genou à terre, écrit en alexandrins. Une danse du ventre avec des copains déguisés en danseuses orientales. Tu lui dis que tu es crevé, et à un moment il y a 8 ou 10 copains qui déboulent avec un repas traiteur…
Bon anniversaire SA femme !!!
matthieu > pas trop le genre de la maison. tu m’aurais dit “de la bonne … du liban”, j’aurais pu comprendre que tout le monde souffre aussi
yves > exceptionnel ces conseils ! le clown elle aimera pas vu qu’elle en a un grandeur et grosseur nature à la maison. par contre l’idée pour le repas traiteur avec les potes déguisés en danseuses tziganes, oui ce sera pas mal quand on fêtera ça la semaine prochaine… vous êtes tous invités bien sur…
Un cadeau agréable, sensuel, qui sert à quelque chose et ne remplit pas le placard: un massage.
(et je ne dis pas ça parce que ma moitié est masseuse et qu’on l’utilise comme cadeau à tout bout d’champ ! ; )
un cachemire chez Bompard (c’est une chèvre qui a réussi)
de la lingerie chez Sabia Rosa
La montre Chaumet avec bracelet gris pour l’hiver, bien mieux et moins chère que la Chanel blanche de toutes les feujettes.
la bague Chanel céramique et or blanc.
Un tableau qu’elle aurait répéré ou une belle photo noir et blanc.
Elle a bien dû t’envoyer des signaux ces derniers temps..concentre toi, ferme les yeux, fais comme si t’étais elle!
de toutes façons on est ds la périodes où on doit faire le point sur ses fautes…euh…est ce qu’Il a dit aussi les fautes de goût?
bises et bonne chance
“la chambre à sacs à main” ? Non mais tu rigoles !! Ce sac doit avoir sa propre chambre et avec garde du corps en plus. Chez moi tout le monde est briefé le premier qui OSE le toucher peut quitter la baraque. Quant à mon chat, n’en parlons pas, il finit carrément en pantoufles !! Fichtre 4 coms, je m’en vais de ce pas brûler un cierge!
Indilou > Je T’INTERDIS de prononcer ce mot en vain sur ce blog. En effet, il y a 3 ans, un ami lui a offert un cadeau empoisonné : tout le matériel nécessaire pour un bon massage. Ca fait trois ans que je tiens, alors surtout ne pas remettre ça sur le tapis !
Je déconne hein faut pas le prendre mal, j’ai peur qu’elle tombe sur ton commentaire
Et si ta moitié est masseuse, je comprends parfaitement qu’on utilise ses pouvoirs à tout bout de champ : ma femme m’a offert un massage de rêve pour mon anniversaire l’année dernière (raconté qq part sur ce blog).
Mais merci du comm !
Nina > Hello nina. Allons-y doucement :
- Le cachemire : non elle a des origines pakistaines (comprenne qui pourra)
- Lingerie : pourquoi pas, mais je ne pourrai JAAAAAAAAMAIS entrer dans un magasin de lingerie. Ou alors en réincarnation de contrebasse.
- Montre : bonne remarque. Je savais pas que les feujettes portaient la Chanel blanche (on verra bien à la syna à Kippour)
- J’adoooooooore les bagues céramiques or blanc mais ma femme aime pas trop (enfin disons qu’elle fait la moue quand je lui montre un modèle en publicité…). A creuser…
- Tableau ou photo : pas le genre mais ça se conserve comme idée !
- Ayé j’ai fermé les yeux je suis elle et je me suis encore acheté une paire de pompes. Merci bien.
- Tu sais ce que c’est les femmes : faute à moitié avouée, jamais pardonnée…
- Bises et merci de tous ces conseils avisés !
Twig > Ah donc tu l’as ??? Rappelle-moi ton adresse que j’t'envoie deux ou trois potes sympas… Ca m’évitera des frais.
Sinon, 4 comms, ca va commencer à se voir que tu me dragues !!
Un petit Byalpel?
Si, je devais t’inviter au restau, mais avec tous ces évènements, je me doutais bien que t’étais trop pris: nouvel an, anniversaire…Une autre fois, promis.
C’est Bof qui a raison ! C’est évident.
As-tu pense au dentifrice aux eclats de noisettes?
Une catapulte? Un puzzle de l’espace? Une voiture radio-commandee? Une bouillotte en soie? Et ne viens pas me dire que je ne donne pas des idees originales, hein?
Heu… attends, je ne comprends pas bien, là : trois jours de liberté, ce n’est pas DEJA un superbe cadeau ?
Bof one > EXCELLENTE IDEE. Mais comment faire si elle n’est pas là. Et puis je la connais, elle va me dire “dans neuf mois, c’est du réchauffé !”
Bof two > Je comprends parfaitement et ca me va droit au coeur. File-moi tes dispos après le 04 janvier 2008 !
Yves > Pour un beauf, il est fort !
Pascal > Ce sont des idées merveilleuses ! La bouillote en soie ! Mais tu es un génie ! Encore un peu et tu me proposais le jokari !!!
TB >
NON NON JE NE PEUX PAS DIRE CA ICI JE REPETE JE NE PEUX PAS DIRE CA ICI MA BELLE-MERE LIT.
une xbox 360 ou un nouvel appareil photo ??
Barakuda > I love you barakuda, toi seul sais vraiment parler aux femmes !
Bon, allez, soyons sérieux …. Pendant 3 jours consécutifs, tu :
- lui confectionnes tous les repas. Uniquement des plats nouveaux à base d’aliments qu’elle adore,
- lui fais l’amour toutes les nuits, sans lui laisser le temps de respirer,
- lui envoies des putains de textos d’enfer (qui font rougir jusqu’aux oreilles) 10 fois pas jour,
- lui achètes au moins trois fringues par jour (au moins)
- l’attends à la sortie de son job avec un haut-parleur et tu cries “Je t’aime à en crever !” ou “ma femme est bonne!” (là c’est selon la sensibilité de la personne)
Au bout du 3e jour, tu as le droit de t’écrouler sur le canapé.
une thérapie de couple chez le docteur schneider associé à une visite du marché de noël à strasbourg… c’est de l’ésotérique pur…
manou > excellentes idées ! Mais…
- les repas c’est quasiment moi qui fais tout ces deux dernière semaines.
- ben normal non ?
- j’ai jamais essayé : on va bien se marrer
- plutot crever
- excellent mais là, j’appelle Epictete et il me creuse une belle petite tombe tellement je serai rouge. Je lui ai déjà envoyé un méga bouquet de fleurs à son bureau de manière anonyme, ca fait aussi son effet…
antenor > la thérapie de couple on n’en a pas encore besoin. Par contre cette visite du marché de noel en Alsace, j’en rêve toutes les nuits !!! Vivement décembre.
pour la bague en céramique tu confonds pas avec les émaux passés au four un peu bab? parce que là je comprends qu’elle grimace.
Si tu restes branché montres va chez Heurgon 25 rue royale. Il a tout (et pas qu’avec des diams qui briiillent) ça t’evite de faire 15 boutiques et il est adorable et pas prise de tête (il s’appelle Arnaud)
non, je te dois pas 200 euros mais si c’est ce qui te manque pr byalpella on peut tous donner 1 euro ça va le faire
Et la durant la nuit, un eclair, une vision:
Du terreau…5 kgs de terreau. Non, non ne me remercie pas…encore
- un appareil-photo digital ultra-fin
- un mini i-pod (le dernier model, ultra petit)
- elle aime la zic? des cd, plein de cd! (ave le Ipod, fait pas ton juif!)
- des cosmetiques, genre une creme ultra classe de chez YSL.
(Ou Dior, ou Nina Ricci ou ce qu’elle utilise normalement. Un kit, hein, fais pas ton feuj!) ou des gels, cremes etc pour le bain, genre Spa.
- un nouveau portable (ave le mp3 et la camera 2 MP, fais pas ton shken!)
Si j’ai d’autres idees je reviens.
_ Un bouquet de Roses (rouges), de Jasmin, de Cyclamens, de Romarins et de Véroniques pour les fleurs ;
_ Le pendentif de Judith et les boucles d’oreilles assorties (voir boutique de la RMN) pour les bijoux ;
_ Un poème pour le personnel…
nina ouane > Vas-y fais de la pub pour Arnaud Chemouni, le fils de Chlomo et Fortunée Chemouni, on va rien te dire ! (Demain j’y vais)
nina tou > donne déjà 200, je te rendrai les 1€ un par un…
Pascal > OUIIIIIIIIIIII ! MERCI PASCAL ! Je suis sauvé, on fait enfin faire pousser notre ganja des iles !
Yael > L’APN ayé, l’ipod il est chez moi, la zic elle aime mais pas jusqu’à acheter plein de CD.
Les cosmétiques, c’est une idée à laquelle je pense toujours MAIS sa mère étant dermato, elle a toute la crème des crèmes (hi hi) gratos… Donc ça l’émeut pas tant que ça.
Et le portable elle à celui de son bureau.
Allez reviens fais pas ta feuj de constantine et trouve-moi encore d’autres idées
Vincent > Le bouquet : oui obligatoire. Bonne idée par contre pour ces fleurs-là, ça changera ! C’est quoi le pendentif de Judith et RMN ?? Je veux voir !
Pour le poème j’avais pensé à :
T’sais qu’t'es belle
Ma gazelle
T’es d’la bombe
Ma colombe
J’te kiffe trop
J’veux t’pécho
Dis donc louloute,
Fais chauffer la soupe !
Le collier :
http://www.museesdefrance.com/produits/details/BP100105
Les boucles d’oreilles :
http://www.museesdefrance.com/produits/details/BW100142
Quant au poème… à chacun sa muse…
25 petits cadeaux différents tout au long de la journée
un vol en montgolfière
une après-midi dans un centre thalosso, tous nus
un journal du jour de sa naissance (si, si, ça s’trouve)
la plus belle photo d’elle agrandie et encadrée (et dédicacée ?)
un meuble à chaussures
un grand saladier en bois d’olivier
une nuit à la belle étoile
un jeu de société que tu inventes
un bon pour te faire taire 25 fois sur l’année
un grand kaléidoscope de chez nature et découverte
Vince > Merci pour les liens ! Effectivement ils sont superbes (je les garde pour une autre occase dans ce cas)
Ygaëlle > Hello ! Excellente idée !
- Bon la mongolfière c’est déjà fait (cf. sur ce blog)
- La thalasso tout nu, je préfère y aller seul
- Ouais mais ça on peut le faire chaque année. Ca sera plus fou dans 50 ans !
- Là c’est un sujet qui fâche, elle n’est pas très photogénique. Et puis j’aime mes tableaux de maître sur les murs. Euh… le maître c’est moi..
- Meuble à chaussures : impossible, on met juste celles de couleur bleu clair à bleu foncé.
- Saladier on a tout
- Nuit à la belle étoile : elle se fait piquer par tous les moustiques de la terre (mais c’est très romantique, je garde !!!)
- Alors ça, le jeu de société : je me creuse la tête tous les jours et j’en trouve pas !!!!!!
- Même pas en rêve, comme disent les jeunes. Et sinon j’écrirai ici.
- J’ai jamais compris à quoi ca servait les kaléidoscopes. Surtout à l’ère des ordinateurs où on peut voir plein de beaux fonds d’écran gratuits
Donc, moralité : la thalasso, le journal de naissance, la nuit à la belle étoile que je remets dans le nourin.
Mais merci de tous ces efforts ! Elle va être (trop) gâtée la ptite, et ceci grâce à vous !!
Dans ton poème, les deux derniers vers ne riment pas :
Dis donc louloute,
Fais chauffer la soupe !
Essaie avec :
Dis donc louloute,
Fais chauffer la soute !
ou bien
allume le mazout
Et la collection complète des DVD de “Plus belle la vie” ?
Bon, allez, la date fatidique approche, on se sort le doigt du cul et on passe la surmultipliée : pourquoi tu lui achèterais pas le nom d’une étoile, hein ? (http://www.starbox.fr/)
Non, mais on s’est mal entendus: le Byalpelou, c’est pour l’an prochain, ça te laisse grosso modo 3 mois de préparatifs, ça devrait le faire. Cette année, je vois bien des aiguilles à tricoter et de la laine bleue ( prévoir de la teinture rose au cas où ) et un abonnement d’un an à ” bergères de France “. Une question, deux bonnes idées, ça va chercher dans les 150 Francs Suisses.
Un joli poudrier de sac (rechargeable bien sûr), il y en a de très beaux chez la plupart des grands noms de la parfumerie mais surtout avec un petit mot gentil, tendre et drôle à faire graver dessous. Un peu tard là non ?
yves > fais chauffer la soute, c’est pas un peu pournougraphique ca ?
Ray > On l’a déjà, tu penses bien !!
TB > De la bombe ! J’ai même trouvé un site ou tu peux ACHETER une étoile. J’peux t’dire que mes arrière-arrière-gamins ils seront riches !
Bof > 150 francs suisse, 200€ que tu me dois, allez je t’offre le whisky au caz et on est quitte (et amen pour le gamin ou la gamine, je vais apprendre le point de croix)
Ellisa > Bienvenue ! Bonne idée pour le poudrier mais c’est le genre de cadeau ou je vais tomber pile sur celui qu’elle va pas aimer.
Par contre le petit mot gentil : soit le poème ci-dessus, soit cette belle phrase d’Edmond de Rostand (non c’est pas vrai c’est de moi) :
Je t’aimerai ma vie entière, ma belle
Pour peu que tu fasses toujours la vaisselle.
Merci à tous de vos idées !!
pourquoi pas UN CACTUS ??????????????????
il n’est jamais blues trop tard , non ?