Vous la connaissez cette sensation désagréable d’être pris en flagrant délit ?
- Rendez-vous dans dix minutes à la voiture, d’accord ?
- Ok je termine un mail et j’arrive.
- Chérie, on est déjà en retard, ne me fais pas le coup de…
- OUI OUI ne t’inquiète pas, rendez-vous à la voiture.
- Ok, à tout de suite chérie, je t’aime à la folie tu sais, pourquoi ne t’ai-je pas rencontrée plus tôt et …
- Ouais, ok ta gueule. Dans dix minutes. Clic !
(Soupir et las sentiment de solitude et d’isolement belle-île en meeeerr)
A ce stade de la lecture, si vous aviez parié une folle somme d’argent, vous seriez immensément riches. Evidemment qu’elle est arrivée en retard.
Par amour ou par peur des représailles, j’avais décidé de lui laisser “un peu de mou”, assis dans la voiture, mon livre sur les genoux. “Un peu de mou” signifie j’évite de l’appeler toutes les 2 minutes pour remonter son niveau déjà anormalement élevé de stress. Les thermonucléaires féminines, ce n’est pas très bon pour la santé. Surtout dans une voiture hermétique.
Et là, miracle du Ciel ou tentation du diable : un paquet de Haribo Dragibus grand format près de la boîte à gants. A demi-videpleinvidepleinvideplein !
Faust était un risible. Le supplice de Tantale une douce promenade d’après-midi au crépuscule d’une soirée d’été. Saint-Antoine (de Flaubert) un vrai saint.
Mais pas moi, au diable les varices ! J’ai attrappé ce sachet diabolique, l’ai retourné d’un geste souple et habile pour accueillir les gourmandises colorées démoniaques dans ma main afin de les projeter à des vitesses subsoniques dans mon gosier en émoi.
Après le prix Nobel de la paix décerné ce matin à un illustre inconnu, le prix de l’homme le plus maladroit de la terre m’a été remis pour “capacité à éparpiller tous les bonbons Dragibus dans la voiture en un temps record”.
C’est la panique. Je sens que ça monte. L’adrénaline dans mes veines, le désespoir et l’angoisse dans mon cerveau, et une pointe de plaisir masochiste dans… Bref, je sens que ça monte.
Taiaut ! L’heure est grave. Et elle tourne. Tel un hippoglouton vorace, je picore les dragées chimiques infernales à tatons et je les enfourne par poignées dans ma bouche. Le suc coule lentement dans ma gorge. Si Annie aime les sucettes, elle ne connaissait pas les Dragibus cette conne. C’est l’extase des papilles. Je ferme les yeux, je savoure lentement, tel un accroc à la mescaline en manque.
Clang !
- Excuse-moi chéri, j’ai un peu tardé. Ca va ?
- Hmm hmm…
- Qu’est-ce que tu as dans la bouche ?
- Hmm ??? ‘ien !
- Quoi ?
- ‘ien she t’ashure !
Je viens de faire 800 km de vélo à la vitesse d’une Porsche : mon coeur bat à tout rompre, mon visage est empli de sueur, j’ai les paupières qui papillonnent, mon cerveau qui tourbillonne et j’ai la chanson “Aline” dans la tête. Ce dernier point n’a pas de rapport avec le vélo, c’est juste pour expliquer mon état de stress considérable.
- Ah, t’as mangé mes Haribo ?
Roulement de tambour. Merde non, c’est mon coeur. Je sens que ça monte. Et quand ça monte chez ma femme, c’est pas bon signe. J’en oublie même peureusement son retard de cinq minutes.
- T’as bien fait chéri, je te les avais gardés pour toi parce que je t’aime.
Couic.
- Voilà docteur, et c’est à ce moment-là qu’il a eu son infarctus.
Ahahahahah c’est excellent!!!! D’autant plus que si j’en veux des haribo quand j’en achete pour ma copine (parce que je l’aime evidemment…oui oui…c’est pas pour leur gout…), faut que je me batte sinon j’en ai droit à un tout petit, le seul pas fini du paquet en fait.
Ces femmes c’est des gouffres à haribo, pourraient les avaler par kilos…et apres elle te dise qu’elles se trouvent un peu débordantes du pantalon…
Couic ! Coucou Byby ! Qu’est ce que tu fais là ? T’as bouffé des haribo toi aussi ?
Olalalalala un infarctus… Il a dû souffrir !
Sinon, excellent comme d’habitude !
Rhaaaa, putain mais arrête avec tes histoires géniales!
Des dragibus, ça fait des années que je n’en ai pas mangé (la dernière fois, c’était au musée Haribo à Uzès et j’avais mangé ma part pour 10 ans au moins).
Bon alors maintenant Byby ça suffit! L’autre midi, tu manges trois tomates cerise et trois grains de raisin (sans pépins) et tu me vantes les mérites des céréales Fitness aux fruits et là qu’est-ce que j’apprends???
Oh et pis t’es un peu dégueulasse de manger les Haribo qui sont tombés partout dans la voiture hein! OK je sors! C’est ma maniaquerie suisse qui parle!
Et à Marseille, qui a mis en retard l’autre, hein ? Moi je sais juste que vous êtes arrivés ensemble… q:^)
Mouahahahah, excellent !
Mais dis-moi, t’aurais pas un peu forci, toi ?
Dis Haribo c’est ton sponsor pour le tennis? Est-ce que ce sont toutes les dragees qui ont sur toi cet effet la (non, ne me dit pas que ce n’est pas du vecu cette histoire)
:))
et les rouleaux de reglisse , t’aimes pas les rouleaux de reglisse ?
arghhh ces histoires qui se terminent à moitié mal, m’insupportent…
Magistralement raconté !
Il ne te reste plus qu’à apprendre à manger les Haribo sans en laisser tomber une miette et sans culpabiliser s’il ne s’agit pas des tiens : ))
P’tain je connaissais pas le bruit de l’infarctus. C’est vachement bien fait en tout cas.
j’ai connu la même histoire avec des “têtes de nègre” en cours de maths au lyçée..
(aaargh saloperie de blog, il m’a tout niqué mes commentaires… Je recommence en plus court tant pis).
En réalité, cette histoire est vraie jusqu’au Couic ! Et ce n’était pas 1/2 paquet mais 1/4, faut pas déconner.
ET JE NE SUIS PAS GROS !