“C’est bientôt les pubs, ça va être à moi. Comme d’habitude, j’entre en scène en fanfare. Tintin tintintintintin… Je l’adore cette musique. Elle fait sursauter tout le monde mais j’adore.
Ah voilà c’est à moi. Bon, allez hop ! Zou ! J’arbore mon sourire le plus niais et je grimpe sur mon tapis volant. Aujourd’hui j’ai envie de battre mon record. Départ arrêté, dans l’espace intersidéral jusqu’à l’écran. 17 secondes et 43 centièmes est mon record. Mais c’est à cause de cet imbécile de chapeau qui s’envole à chaque fois, je dois le tenir avec ma main encore libre, je suis sûr que ça me ralentit mais le producteur dit que non, que c’est dans la tête tout ça.
Allez hop ! Zou ! Yeeeehaaaaa ! C’est parti ! Descente en folie sur des montagnes russes aux dénivelés intenses ! Tu vas voir qu’un jour je vais me péter la gueule ça va pas rater. Olééé ! Oh merde, le tournant ! De justesse, encore une fois. Je vais vraiment me péter la gueule si ça continue. Et puis cette envie de gerber, qui me reprend à chaque fois. Et obligé de sourire comme un con, avec mon chapeau melon qui vole et mon outil dans la main. J’te jure c’est pas un métier ça.
Ah voilà on arrive à Broadway, je vois les tours et les lumières des projecteurs. Oh mince ça redescend sec, je vais dégueuler, tu vas voir je vais dégueuler ça va pas louper. Souris mec, souris. Pense à ton salaire.
Ah voilà la porte d’entrée. Faut pas que je la rate. A cette vitesse, je m’écarte d’un centimètre et mon sourire niais va se terminer en rictus édenté sur la porte en verre. Ah la honte devant tout le monde. Allez vise mon Jeanjean, vise !
Ouf j’suis passé. Je me suis fait une accélération de 5g pour arriver jusqu’à la salle, je vais tout dégobiller, j’ai la tête qui tourne j’ai l’impression d’avoir avalé une enclume.
Ah les portes de la salle s’ouvrent. Tu vas voir ce que je vais lui envoyer dans la gueule au producteur. Marre ! Marre ! Marre !
Marre de leur connerie où je me tape toute la descente comme une fusée pour sourire comme un âne drogué, pour retenir ce satané chapeau à bout de bras, éviter de justesse les portes meurtrières d’en bas et me jeter à corps perdu et à toute allure dans cette salle sombre dans laquelle, si ça se trouve, je n’intéresse vraiment personne.
Tu vas voir ce que je vais lui envoyer dans la gueule. Une pioche. Une bonne pioche dans sa gueule et il la ramènera moins le producteur. Ah Monsieur est sur les Champs-Elysées ? Oh la la, ma chère dites donc… Imbécile va, c’est moi qui risque ma vie à chaque instant à naviguer sur un ticket volant. Une bonne pioche dans ta figure, voilà ce que tu vas prendre.
Jean Mineur, mes fesses ouais.”
Tu sais ce que tu viens de faire là ? Un détournement de Mineur, et ça pourrait te coûter cher !
non, je n’ai pas payĂ© mon abonnement, eh oh, il m’agace, lui, Ă m’agresser verbalement de la sorte.
perso, ce que j’aime bien avec “mĂ©diavision - 01 47 20 00 01″, c’est qu’une fois qu’il a tapĂ© dans la cible avec sa pioche, c’est (enfin) la fin des pubs et ça annonce que le film que tu es venu voir va bientĂ´t commencer. Chic.
Sujet mineur ce coup-ci pour le meilleur blogueur de France… devant Yael et Ab6
Ton message après mon post :
“RĂ©agir ou laisser un message :
Ah Yves ! Ça va ? (Changer)”
Ma rĂ©ponse : “Ça va et toi ?”
PS Comme Ramon, je ne me lasse pas de ce jeu. Il me fait penser aux gosses qui tombent sur un répondeur automatique où le Père Noël leur pose des questions.
TB > Excellent
) M’en fous j’ai une carte Gaumont !
Caelle > JE HAIS ce ptit mineur. Cette musique, cette pioche tout. Et mon rĂŞve secret est Ă©videmment qu’il se prenne Ă toute vitesse cette porte vitrĂ©e mais ça marche jamais…
Yves > Oui sujet mineur, je devais poster vite vu que je me tire en week-end dans 3 heures…
Yves 2 > Hamdoullah ca va. Et toi labess ? La famille ? Les enfants tout ça ?
RĂ©agir ou laisser un message :
Dis donc Yves, tu devais pas m’inviter au restau ? (Changer)
RĂ©ponse : c’est bizarre, je ne me souviens pas
))))
C’est marrant moi j’adore le p’tit mineur qui fait TAdadadadadadaetc…
Presque, je dis bien presque, avec une note pareille, tu pourrais dépasser ma première place dans le classement de meilleur blog de toute la planète entière du monde total.
Y’en a qui frolent la mort a chaque seconde et y’en a qui gagnent leur vie avec des cotisations de pauvres bougres qui se tuent au travail.
Y’a pas de justice.
On a prĂ©tendu que le port du chapeau pouvait signifier la fin du rĂ´le des cheveux comme instrument rĂ©cepteur de l’influence cĂ©leste, et par lĂ mĂŞme qu’Ă©tait atteint le but ultime de la quĂŞte initiatique (ou pas). Mais cette atteinte n’interrompt pas - bien au contraire- la fonction mĂ©diatrice ; les cornes du chapeau ou les pointes de la couronne (???) sont conçues, comme les cheveux, Ă l’image des rayons de lumière (nous voilĂ rassurĂ©s). Le chapeau en tant que couvre-chef-Byalpel, symbolise aussi la tĂŞte et la pensĂ©e. Ou pas. i!l est encore un symbole d’identification ; Ă ce titre, il prend tout son relief dans le roman de Meyrink, le Golem : le hĂ©ros a les pensĂ©es et entreprend les projets de la personne dont il porte le chapeau. Changer de chapeau c’est changer d’idĂ©es, avoir une autre vue sur le monde (Jung). Porter le chapeau, c’est assumer une responsabilitĂ©, mĂŞme pour un acte que l’on n’a pas commis, comme crever les tympas Ă des cinĂ©philes qui n’ont pourtant rien fait. Dans l’oeil, la pioche.
Fils ! ça y est Google vient de te consacrer meilleur blogueur de France
))
En plus, il te croit sur parole. Je cite la phrase qu’il relève : “Byalpel’s day » Blog Archive » Grand jeu : premier round : Et pourtant, en toute modestie, je reste le meilleur blogueur de France (la preuve ici). … Et je n’étais mĂŞme pas encore meilleur blogueur de France. …”
Qu’est ce que tu penses de blog de Yael et d’Ab6, rĂ©ellement, entre nous ?
))
Tu Ă©tais au courant qu’elles vont bientĂ´t recevoir chacune le titre de best blogger in the world, par Google ? c’est lĂ : http://www.cypress.fr/site/index.php5/article/68
Les femmes c’est comme Jean Mineur, sauf que lui, tu lui payes pas le cinĂ©.
Badibuh > autre diffĂ©rence encore, après le cinĂ© : Jean Mineur t’es pas obligĂ© de l’emmener dĂ®ner. Et le + ensuite est tout sauf envisageable
http://www.cypress.fr/site/index.php5/article/68
oups pardon, ça m’a Ă©chappĂ©e.
Ab6 > tu exagères
)) LĂ on peu se faire gauler en insistant sur les mĂŞmes liens dans le mĂŞme papier.
Euh ! normalement mets un titre du genre Best blogger in the world, ou pour changer, blogger number one in the world and in the universe, ou the best singing blogger female in the world, et ensuite sur la phrase tu accroches le lien avec l’url.
Sinon, Jean Mineur souffre aussi. Evidemment. Ou pas.
Byby > Tu es en train de casser la baraque tellement tu es excellent ! Tape meilleur blogueur sur Google, tu vas voir de qui qu’on cause
))))))
Je suis fier d’ĂŞtre ton ami, de connaĂ®tre quelqu’un d’aussi formidable que toi.
Si ça ne te dérange pas, appelle moi maintenant Jean Majeur Publicité. Ou je te file un coup de pioche.
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La vérité, Yves, ça me fait plaisir de te revoir ! (Changer)
J’aime beaucoup quand tu me parles comme ça !!! Moi aussi ça me fait plaisir !
As-tu vu une version brandĂ©e de l’annonce ?
Il est sur son tapis volant en plein chemin vers la salle de cinĂ©, et lĂ , il s’arrĂŞte, il prend une autostoppeuse.
L’autostoppeuse, c’est la blonde Alice(tm) qui saute dans ces bras et fait la fin de la route avec lui.
Evidemment, c’Ă©tait encore moins pratique : la pioche, le chapeau, le tapis, et en plus la blonde…
HĂ© ben il s’est toujours pas mangĂ© la porte !
Par contre, il a dĂ» saisir l’inspection du travail, car elle n’y est plus.
Merci Ă tous de vos commentaires, mais du Limousin je ne pouvais pas vous rĂ©pondre (et maintenant j’ai la flemme
)
Spéciale dédicace à Huguette pour son comm excellent.
Tristan > Si, avec le cobranding Kleenex : il est tellement enrhubĂ© qu’il se pète la gueule contre la vitre. La salle qui yeeeeeeeehaa !
Autres exemples de cobranding : Ă la sortie de Hulk et avec la marque Rossignol…