“C’est bientôt les pubs, ça va être à moi. Comme d’habitude, j’entre en scène en fanfare. Tintin tintintintintin… Je l’adore cette musique. Elle fait sursauter tout le monde mais j’adore.
Ah voilà c’est à moi. Bon, allez hop ! Zou ! J’arbore mon sourire le plus niais et je grimpe sur mon tapis volant. Aujourd’hui j’ai envie de battre mon record. Départ arrêté, dans l’espace intersidéral jusqu’à l’écran. 17 secondes et 43 centièmes est mon record. Mais c’est à cause de cet imbécile de chapeau qui s’envole à chaque fois, je dois le tenir avec ma main encore libre, je suis sûr que ça me ralentit mais le producteur dit que non, que c’est dans la tête tout ça.
Allez hop ! Zou ! Yeeeehaaaaa ! C’est parti ! Descente en folie sur des montagnes russes aux dénivelés intenses ! Tu vas voir qu’un jour je vais me péter la gueule ça va pas rater. Olééé ! Oh merde, le tournant ! De justesse, encore une fois. Je vais vraiment me péter la gueule si ça continue. Et puis cette envie de gerber, qui me reprend à chaque fois. Et obligé de sourire comme un con, avec mon chapeau melon qui vole et mon outil dans la main. J’te jure c’est pas un métier ça.
Ah voilà on arrive à Broadway, je vois les tours et les lumières des projecteurs. Oh mince ça redescend sec, je vais dégueuler, tu vas voir je vais dégueuler ça va pas louper. Souris mec, souris. Pense à ton salaire.
Ah voilà la porte d’entrée. Faut pas que je la rate. A cette vitesse, je m’écarte d’un centimètre et mon sourire niais va se terminer en rictus édenté sur la porte en verre. Ah la honte devant tout le monde. Allez vise mon Jeanjean, vise !
Ouf j’suis passé. Je me suis fait une accélération de 5g pour arriver jusqu’à la salle, je vais tout dégobiller, j’ai la tête qui tourne j’ai l’impression d’avoir avalé une enclume.
Ah les portes de la salle s’ouvrent. Tu vas voir ce que je vais lui envoyer dans la gueule au producteur. Marre ! Marre ! Marre !
Marre de leur connerie où je me tape toute la descente comme une fusée pour sourire comme un âne drogué, pour retenir ce satané chapeau à bout de bras, éviter de justesse les portes meurtrières d’en bas et me jeter à corps perdu et à toute allure dans cette salle sombre dans laquelle, si ça se trouve, je n’intéresse vraiment personne.
Tu vas voir ce que je vais lui envoyer dans la gueule. Une pioche. Une bonne pioche dans sa gueule et il la ramènera moins le producteur. Ah Monsieur est sur les Champs-Elysées ? Oh la la, ma chère dites donc… Imbécile va, c’est moi qui risque ma vie à chaque instant à naviguer sur un ticket volant. Une bonne pioche dans ta figure, voilà ce que tu vas prendre.
Jean Mineur, mes fesses ouais.”
Tu sais ce que tu viens de faire là ? Un détournement de Mineur, et ça pourrait te coûter cher !
non, je n’ai pas payé mon abonnement, eh oh, il m’agace, lui, à m’agresser verbalement de la sorte.
perso, ce que j’aime bien avec “médiavision - 01 47 20 00 01″, c’est qu’une fois qu’il a tapé dans la cible avec sa pioche, c’est (enfin) la fin des pubs et ça annonce que le film que tu es venu voir va bientôt commencer. Chic.
Sujet mineur ce coup-ci pour le meilleur blogueur de France… devant Yael et Ab6
Ton message après mon post :
“Réagir ou laisser un message :
Ah Yves ! Ça va ? (Changer)”
Ma réponse : “Ça va et toi ?”
PS Comme Ramon, je ne me lasse pas de ce jeu. Il me fait penser aux gosses qui tombent sur un répondeur automatique où le Père Noël leur pose des questions.
TB > Excellent
) M’en fous j’ai une carte Gaumont !
Caelle > JE HAIS ce ptit mineur. Cette musique, cette pioche tout. Et mon rêve secret est évidemment qu’il se prenne à toute vitesse cette porte vitrée mais ça marche jamais…
Yves > Oui sujet mineur, je devais poster vite vu que je me tire en week-end dans 3 heures…
Yves 2 > Hamdoullah ca va. Et toi labess ? La famille ? Les enfants tout ça ?
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Dis donc Yves, tu devais pas m’inviter au restau ? (Changer)
Réponse : c’est bizarre, je ne me souviens pas
))))
C’est marrant moi j’adore le p’tit mineur qui fait TAdadadadadadaetc…
Presque, je dis bien presque, avec une note pareille, tu pourrais dépasser ma première place dans le classement de meilleur blog de toute la planète entière du monde total.
Y’en a qui frolent la mort a chaque seconde et y’en a qui gagnent leur vie avec des cotisations de pauvres bougres qui se tuent au travail.
Y’a pas de justice.
On a prétendu que le port du chapeau pouvait signifier la fin du rôle des cheveux comme instrument récepteur de l’influence céleste, et par là même qu’était atteint le but ultime de la quête initiatique (ou pas). Mais cette atteinte n’interrompt pas - bien au contraire- la fonction médiatrice ; les cornes du chapeau ou les pointes de la couronne (???) sont conçues, comme les cheveux, à l’image des rayons de lumière (nous voilà rassurés). Le chapeau en tant que couvre-chef-Byalpel, symbolise aussi la tête et la pensée. Ou pas. i!l est encore un symbole d’identification ; à ce titre, il prend tout son relief dans le roman de Meyrink, le Golem : le héros a les pensées et entreprend les projets de la personne dont il porte le chapeau. Changer de chapeau c’est changer d’idées, avoir une autre vue sur le monde (Jung). Porter le chapeau, c’est assumer une responsabilité, même pour un acte que l’on n’a pas commis, comme crever les tympas à des cinéphiles qui n’ont pourtant rien fait. Dans l’oeil, la pioche.
Fils ! ça y est Google vient de te consacrer meilleur blogueur de France
))
En plus, il te croit sur parole. Je cite la phrase qu’il relève : “Byalpel’s day » Blog Archive » Grand jeu : premier round : Et pourtant, en toute modestie, je reste le meilleur blogueur de France (la preuve ici). … Et je n’étais même pas encore meilleur blogueur de France. …”
Qu’est ce que tu penses de blog de Yael et d’Ab6, réellement, entre nous ?
))
Tu étais au courant qu’elles vont bientôt recevoir chacune le titre de best blogger in the world, par Google ? c’est là : http://www.cypress.fr/site/index.php5/article/68
Les femmes c’est comme Jean Mineur, sauf que lui, tu lui payes pas le ciné.
Badibuh > autre différence encore, après le ciné : Jean Mineur t’es pas obligé de l’emmener dîner. Et le + ensuite est tout sauf envisageable
http://www.cypress.fr/site/index.php5/article/68
oups pardon, ça m’a échappée.
Ab6 > tu exagères
)) Là on peu se faire gauler en insistant sur les mêmes liens dans le même papier.
Euh ! normalement mets un titre du genre Best blogger in the world, ou pour changer, blogger number one in the world and in the universe, ou the best singing blogger female in the world, et ensuite sur la phrase tu accroches le lien avec l’url.
Sinon, Jean Mineur souffre aussi. Evidemment. Ou pas.
Byby > Tu es en train de casser la baraque tellement tu es excellent ! Tape meilleur blogueur sur Google, tu vas voir de qui qu’on cause
))))))
Je suis fier d’être ton ami, de connaître quelqu’un d’aussi formidable que toi.
Si ça ne te dérange pas, appelle moi maintenant Jean Majeur Publicité. Ou je te file un coup de pioche.
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La vérité, Yves, ça me fait plaisir de te revoir ! (Changer)
J’aime beaucoup quand tu me parles comme ça !!! Moi aussi ça me fait plaisir !
As-tu vu une version brandée de l’annonce ?
Il est sur son tapis volant en plein chemin vers la salle de ciné, et là , il s’arrête, il prend une autostoppeuse.
L’autostoppeuse, c’est la blonde Alice(tm) qui saute dans ces bras et fait la fin de la route avec lui.
Evidemment, c’était encore moins pratique : la pioche, le chapeau, le tapis, et en plus la blonde…
Hé ben il s’est toujours pas mangé la porte !
Par contre, il a dû saisir l’inspection du travail, car elle n’y est plus.
Merci à tous de vos commentaires, mais du Limousin je ne pouvais pas vous répondre (et maintenant j’ai la flemme
)
Spéciale dédicace à Huguette pour son comm excellent.
Tristan > Si, avec le cobranding Kleenex : il est tellement enrhubé qu’il se pète la gueule contre la vitre. La salle qui yeeeeeeeehaa !
Autres exemples de cobranding : Ã la sortie de Hulk et avec la marque Rossignol…