Quel est le meilleur incubateur à billets de blog, et probablement à toutes les plus merveilleuses idées de la planète ? Quelle est la capsule magique au sein de laquelle les plus grandes décisions ont été tranchées, de la guerre en Irak à la carte scolaire en passant par les couloirs de bus parisiens ?
Les toilettes, bingo. Je vois que je ne suis pas le seul.
Dans ma belle cellule fortement aromatisée à la vanille-citron (ma femme a probablement pris des décisions importantes un peu avant moi), les bras croisés, la tête en l’air, alors que je sentais descendre en moi l’irréductible masse, je sentais également poindre l’affolante constatation.
En poussant fort, j’en suis arrivé à cette constation : le mot “contre” est dingue, vous ne trouvez pas ?
Dingue parce que, selon les cas d’utilisation de ce mot, il n’a pas du tout le sens commun de “contre”. Sens commun que j’ai déjà du mal à définir en réalité. Et je suis persuadé que les académiciens des siècles précédents, jonchés sur leur trône académique, ont dû se faire bien chier à trouver une définition correcte de ce mot.
Bien sûr, je ne parle pas des exemples simples. “Je suis assis contre le radiateur” ou “excusez-moi, vous êtes assis contre ma tête” sont probablement des phrases courantes pour vous mais ne sont pas très démonstratrices de la subtilité de ce mot.
Pourtant, on passe là à côté de raffinements inégalés de la sémantique…
En effet, remarquez que l’on dit : “vous dites”. Mais “vous contredisez”.
Magie ou pas ? Hop ! Un verbe dont la conjugaison terrorise les enfants de moins de 11 ans rentre dans la norme grâce à ce simple préfixe : “contre”.
Continuons. Le courant, c’est de l’électricité 220V bi-phase alternative etc. Ben, mets ton doigt dans la prise à contre-courant, tu verras que ça ne crée pas de courant nul ! En témoignent ta coupe relookée new-wave et ton teint cireux.
L’expression “je prends mon pied” est parfaitement révélatrice d’un bien-être que l’on éprouve qu’aux toilettes, dans un lit ou derrière un ordinateur. Hé bien, un “contre-pied” ça ne veut pas dire que tu es constipé, que la fille/le mec est frigide ou que ta connexion ADSL est tombée. Fou non ?
Dans le même genre : pour moi, la danse, c’est le trémoussement énergique de superbes corps, si possible sur une musique de Britney Spears ou de Joseph Haiden. Ben la contredanse, ce n’est pas l’immobilité sur ladite musique. Quoique… Sur Paris, tu peux rester immobile dans ta voiture à écouter de la musique, tu te prends quand même une contredanse.
Tiens ! Dans le monde du show biz : on entend souvent que Louise Attaque. Et pourtant, c’est tout l’Empire qui contre-attaque !
Et ça pourrait continuer sans fin :
- péterie : idéal dans les incubateurs à idée / contre-pèterie : ben non, ce n’est pas un bouchon…
- plongée : masque, tuba, eaux profondes / contre-plongée : on eût supputé parachute, nuages, oiseaux. Non, on se fait des films…
- mesure : 1 cm, 240 m sont des mesures / contre-mesure : des dimensions négatives ? Non, à mon avis, ce mot est un leurre…
- espionnage : le fait de chercher à découvrir ce que fait l’entreprise ou l’état d’à-côté / contre-espionnage : ben… c’est aussi de l’espionnage en fait. Contre est l’élément neutre de l’espionnage. A ne pas confondre avec l’agent double (mais je ne veux pas imaginer ce qu’est un contre-agent double).
Ca aurait pu continuer sans fin donc, mais le désodorisant vanille-citron ne faisant plus effet, j’ai récupéré mes esprits. Et maintenant que je relis, je vous en fiche mon billet que vous allez me trouver cinglé.
Bah, je m’en contrefiche.
Bé té, je passais par là, et je me disais qu’on pourrait faire la même chose avec “outre”…
ah bon, j’outrepasse là ?
bon ben ciao alore !
;o)
le meilleur incubateur à billets de blog c’est effectivement l’endroit de la contre-addiction.
Mouahahah, qu’est-ce que t’es contre !… Comme la Lune !
Mais t’arrêtes de pomper mes notes, Byby ?
ou je te fais peter le contre chant de la mooooooort.
sans oublier l’ami Sacha Guitry qui était contre les femmes, tout contre. (et non, je ne te dois pas 200 euros et je t’interdis de dire que je suis un hamster).
Je me rends tous les jours un peu plus contre de ton génie
T’es prof de français ou bien ?
Savais tu que dans ta belle cellule, tu étais un contre-torpilleur ?
Moi je suis contre les contres, mais pour les contres du moment qu’elles ne sont pas contre moi, bien au contr-aire !
Mais tu te rends contre de ce que tu dis?
Ton billet va à l’encontre et contredit à contrecœur sous la contrainte toutes les controverses de la contrée.
Tu m’en vois contrit.
moi, je suis contre ce billet ! alors : ça fait quoi ?
C’est vrai que dans contre-ut et dans contrebasse, contre signifie “deux fois plus que” (environ) et pas l’inverse. Faudrait demander à Alméria qui est prof de français de nous démêler tout ça.
Et puis je me pose des questions sur le mot contrebande.
Non?
Caelle, condoléances, j’y suis passée et ça a duré TROIS JOURS!
C’est marrant le blog
Regarde le Jamel Comedy Club il y a un sketch de Mamane sur ce thème et le préfixe “dé-”.
En fait non. Ni pour ni contre.
Bien au contraire.
et contrepétrie est ce une expression de boulanger?
Mais on a pas de contre a rendre nous mossieur.
Byby, ton blog s’est encore sauvé en mode aléatoire, il recommence à m’interpeler mécaniquement, mets-lui en une de ma part dans la programmation STP ou je m’inscris dans un IUT d’informatique pour apprendre à t’envoyer des programmes farceurs qui lui mettront la zone, non mais. Tu es contre? (Ou pas)
Un billet pondu aux toilettes… C’est à chier (désolé)
c’est un peu comme se contrefoutre, en fait …
Aie, ça discute sec ici.
Cette fois-ci, je pense que les palmes de confit de canard vont directement et par ordre chronologique à :
- Yves avec sa contre-addiction : tu gagnes un SMS gratuit vers la personne de ton choix
- Huguette avec son contre-torpilleur : tu gagnes une torpille fumante toute fraîchement démoulée
- Br’1 avec sa contrebande : tu gagnes une pastille de Viagra
- Et Chicou avec la contrepéterie mais comme c’est ma soeur (la vraie), elle gagne le droit de fermer sa gueule (j’adore mon rôle de frère aîné)
Merci pour vos comms les autres loosers, ceci n’aura pas été contre-productif !
Ouais et nous autres on pue de l’aisselle? Antisemite va.
Je ne suis pas antisémite, je suis contre-juif.
haaaan, en plus tu me reponds même pas. Jamais. (cf autre billet)j’sais pas c’qui s’passe en ce moment mais vraiment, c’est degueulasse, cette exclusion.
abs > je suis entièrement d’accord avec toi, je suis une merde.
Donc je te réponds que à toi (because l’amour indéfectible qui nous unit) : je veux écouter ton contre-chant ! Car tu es l’apologie du lyrisme en ces temps modernes bafoués par les geeks, les lepénistes et les chanteurs de rap.
Vas-y tout le monde t’écoute.
(c’est mieux là ?)
nan.
Non mais tu vois, on doit sentir le rat crevé, ou un truc comme ça. En plus, après, il se permet encore de sourire.
Tu vois Yael, ben je commence à comprendre les palestiniens quand je vois comme Byby est arrogant !
:) j’ai failli avaler ma patate de travers la. A cause de Matthieu qui lui aussi devient antisemite a force de souffrir de la froideur de Byby.
(je crois qu’en fait ca fait trop longtemps qu’il a pas mange de boulettes, d’ou son extreme agressivite)
(moi aussi j’ai failli m’étouffer avec ma boulette)
j’ai l’impression qu’en te ralliant à matthieu tu deviens toi-même antisém yael. fais gaffe, on commence comme ca apres on devient arrogant.
y’en a meme qui sont devenus juifs comme ca. regarde, matthieu !
ps : abs, allez steuplé