Une fois, j'ai eu 1 en maths.
Urgences tranquilles - pilote saison 1
Le 07/12/2006 - 14:20

Urgences tranquilles, la nouvelle série qui va tuer sur TF1, dont je relate ici quelques bribes du scénario pour l’épisode pilote.

Casting prévisionnel

James Desmond - Woody Harrelson
Carrie Desmond - Jennifer Anniston
Dr Steven Bleinburg - George Clooney

Générique

Leonard Bernstein (on va le déterrer, m’en fous !)

Scénario

1. Fondu enchaîné sur la face externe de l’hôpital, de jour.
Voix off James : “Excusez-moi docteur…”

2. Le couloir du deuxième étage. En arrière-plan, une chambre de malade entrouverte. Plan américain sur le docteur qui se retourne face à James et Carrie.
- Dr Bleinburg (pressé) : ah, Monsieur Desmond !
- James : bonjour Docteur. Vous connaissez ma femme, Carrie (il la désigne négligemment)

Le docteur la courtise du regard.

- Dr Bleinburg : non, mais je suis enchanté madame (sourire à la Clooney à faire défaillir dans les chaumières)
- Carrie (sourire angélique, battage de paupières) : moi également docteur (regard qui dit arrache-moi-mes-vêtements-dans-la-salle-de-garde)
- James : docteur je reviens vous voir parce que j’ai un souci avec…
- Dr Bleinburg (il l’interrompt. Pendant toute la conversation, il le regardera avec condescendance en jetant régulièrement un oeil vers le décolleté de sa femme) : Je sais pourquoi vous revenez M. Desmond. Comme chaque semaine, vous revenez sans cesse parce que vous avez peur, que vous avez encore mal, que depuis votre opération vous souffrez, que vous hésitez toujours à…
- James : parfaitement docteur, mais là…
- Dr Bleinburg : … prendre des risques parce qu’on ne sait jamais si la plaie peut se réouvrir, que si…
- James : oui c’est vrai mais je…
- Dr Bleinburg : … vous ne mangez plus beaucoup c’est sûrement à cause de l’opération qui a mal tourné etc etc. La seule…
- James : je sais docteur je sais mais…
- Dr Bleinburg : … différence c’est qu’aujourd’hui vous amenez votre charmante femme en renfort (clin d’oeil appuyé + sourire clooneysque + bref aperçu des formes potelées sous la chemise de madame + léger sentiment de gonflage au niveau du zizi).
- James : docteur je sais bien ce que vous voulez dire mais là…

Gros plan sur Carrie

- Carrie : James, laisse parler le docteur enfin, ne l’interromps pas à tout bout d’champ ! (regard admiratif vers le docteur=mâle viril + bave qui coule + touchage discret de tétés + bougeage de cheveux sensuel genre pub pour les dentifrices)

Retour au plan américain, plus serré sur James et Carrie

- James (monte un tout petit peu le ton) : ok mais j’ai quand même besoin de dire que j’ai un souci, vous voyez ?
- Dr Bleinburg : nous savons, James, que vous avez un souci mais n’est-ce pas toujours le même, finalement, chaque semaine ? (bave aux commissures + regard et sourire clooneysque à dévaliser des petites vieilles + mains dans le pantalon + mimiques du corps très évocatrices)
- James : non docteur je vous assure cette fois c’est plus grave, c’est au sujet de ma femme.

Gros plan sur Carrie

- Carrie (étonnée à fond) : Moiiiiiii ? (yeux brillants, désillusion du mari qui comprend rien et passion fugace pour docteur=gorille-mais-qui-me-comprend-en-tant-que-femme + regards en yeux de biche + rehaussage ambigu du soutien-gorge + imploration des sourcils)

Gros plan sur James

- James (un peu tendu du slip) : OUI TOI ! Il était temps qu’on en parle à notre docteur non ? Tu dois te faire soigner, il est grand temps !

Gros plan sur Beinburg

- Dr Bleinburg : mais de quoi souffre-t-elle exactement ? (yeux revolver + regard qui tue + tirer la première + georges clooney qui dit “what else ?”)

Retour au plan américain initial

- Carrie : oui hein ? de quoi ? (elle remonte ses bas langoureusement + regard de braise vers le docteur=la pub nescafé)

Long gros plan sur James. Silence de 3 secondes

- James (calme) : ben, tes hémorroïdes chérie !

Gros plan sur Beinburg, les yeux en soucoupe (et le pantalon dégonflé)

Cut.


Finalement, les séries télévisées comme ça, c’est que des amours et du sexe déguisés sous des faux-semblants de dialogue médico-légaux à la noix. Va pas me faire croire que tu vas à l’hôpital pour te faire enlever un grain de beauté et que t’aperçois George Clooney, t’as pas envie de l’embrasser goulûment pour vérifier s’il boit vraiment du Nespresso (what else ?).

38 commentaires

  1. 1
    Vincent nous dit :

    Je regrette mais je ne suis pas d’accord : Jamais Georges ne s’abaisserait Ă  charmer (il lui suffit certes d’apparaĂ®tre) Rachel/Jennifer/ex de Brad.

    Ceci dit, la mise en scène laisse un peu à désirer : je verrais bien quelques effets à la Matrix, par exemple juste avant que James balance sa dernière réplique, histoire de rendre le moment encore plus tragique.

  2. 2
    Yves nous dit :

    Je cautionne tout Ă  fait cette observation que tu as faite : “regard admiratif vers le docteur=mâle viril + bave qui coule + touchage discret de tĂ©tĂ©s + bougeage de cheveux sensuel genre pub pour les dentifrices”… le “bougeage” sensuel des cheveux, maintenant que tu le dis, est effectivement très fĂ©minin! Comment elles nous allument, fils !!! Rien qu’avec trois cheveux qui frĂ©missent dans le vent…

  3. 3
    bakemono nous dit :

    ptdr!!
    Le pauvre corps caverneux du Dr Bleinburg, il ne va plus pouvoir jouer qu’au corps spongieux.
    Bob l’Ă©ponge, what else?

  4. 4
    George C. nous dit :

    What else ?

  5. 5
    huguette nous dit :

    Byby, si tu faisais les comments des séries, je rallumerais ma télé rien que pour tes mots, et ta chemise orange.
    Tu es aussi merveilleux que tes didascalies : il suffit de les lire pour se croire Ă  la page psychologie d’un magazine fĂ©minin, avec le rire en plus. Ce qui change radicalement tout.
    En ce qui me concerne si je voyais George Clooney, mes hĂ©morroĂŻdes seraient guĂ©ries Ă  la seconde. C’est dommage, je n’ai pas d’hĂ©morroĂŻdes (soupir).

  6. 6
    antenor nous dit :

    cet Ă©pisode pilote va droit dans le mur : il faut que ça se termine mal (pas que ça se termine pour le male), sinon Ă  quoi bon…

  7. 7
    Tant-Bourrin nous dit :

    Avoir des hĂ©morroĂŻdes, n’est-ce pas un peu avoir le feu aux fesses, hein ? :)

  8. 8
    virgin 29 nous dit :

    salut a tous! sans aucun rapport je vous propose un peu d’anglais!

    NIVEAU 1 :
    “Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?”

    Et maintenant en anglais : “Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?”

    NIVEAU 2 :
    «Trois sorcières suĂ©doises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suĂ©doise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?” Et en anglais (accrochez-vous) :

    “Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch?”

    Et maintenant vous pouvez essuyer votre Ă©cran !!!

  9. 9
    ab6 nous dit :

    si jennifer n’est pas dispo, je veux bien la remplacer (bave)

  10. 10
    caelle nous dit :

    La vérité, Byalpel, tu me piques mon thème du moment. Je demande un dédommagement! ;)
    c’est bizarre, je n’ai pas trouvĂ© l’ambiance Ă  l’hĂ´pital sensuelle. Ca doit ĂŞtre moi, j’ai plus envie de faire leur fĂŞte aux mĂ©decins plutĂ´t que de les draguer. Y en avait pas un seul de sĂ©duisant, pas un.
    Avant de déterrer Leonard, tu penses quoi des musiques de Danny Elfman ou celles de Hans Zimmer?

  11. 11
    caelle nous dit :

    cf Virgin 29: aime bien…
    Pour travailler les “the”, y a le classique “they have three thumbs” sans postillonner et un de ma fabrication en exclu:
    “they throw the thrones through the theater”.

  12. 12
    manou nous dit :

    Byby, excuse-moi mais en lisant ton texte je me suis souvenue de 2 blagues. Une politiquement incorrecte sur la préparation H, et la suivante :

    “C’est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine. Le mĂ©decin lui demande:
    - Montrez-moi donc ça… Ah oui effectivement … Mais jusqu’oĂą cela descend-il ?
    - HĂ© bien jusqu’aux couilles, docteur… ”

    Je sais que tu me pardonneras : )

  13. 13
    Pascal nous dit :

    C’est pas en regardant des series debiles sur TF1 que tu vas perdre tu poids (tu me cherches…tu me trouves…rdv dimanche matin, 9h, prends tes balles)

  14. 14
    Freefounette nous dit :

    MDRRR ! ça commence avec le post et ça finit avec les comm… Virgin29, eskellent, chu tellement mdrrrr que j’ai rien Ă  dire. bon comme d’hab, mais je m’en fous, au moins je me marre. Manou, mdr aussi !
    biz

  15. 15
    huguette nous dit :

    Ab6, elle veut remplacer Jennifer. Moi aussi je me paierai bien le luxe d’ĂŞtre plaquĂ©e par Brad. DĂ©gaine ton brillant Ă  lèvres, que la plus glissante gagne !

  16. 16
    arpenteur nous dit :

    Non, franchement, moi non…
    En plus j’aime pas le cafĂ©

  17. 17
    caelle nous dit :

    le mieux, c’est “the practice” chez les avocats, ils sont tous moches comme des poux, sauf Dylan McDermott qui est Ă  tomber par terre sans oublier NYPD blue qui, parfois, devient chaud-brĂ»lant entre deux tabassages de “perps” et deux-trois “I’m sorry for your loss” aux familles Ă©plorĂ©es des DOA.
    Ils ont beau ĂŞtre “on the job”, y a des top canons “in the house” and entre deux “reaching out”, ça drague pas mal.

  18. 18
    caelle nous dit :

    parlons peu, parlons bien…
    T’as pensĂ© Ă  caster Denise Richards? En secouage de cheveux, elle est terrible… Mais en mĂŞme temps, Jennifer joue bien l’ingĂ©nue qui drague sans le faire exprès et elle a une super voix.
    Woody Harrelson? Pourquoi???? Tu pourrais motiver ton choix?
    Bon, Clooney, d’accord, mais contrairement Ă  Vincent, je pense que Clooney drague tout ce qui bouge… Ca se voit. Pas d’effets spĂ©ciaux, des gros plans plutĂ´t.
    Pour la fin, je vois bien un insert avec le poing de Jennifer dans la figure de Woody (mais bon, faut voir) juste après qu’elle lui ait jetĂ© un regard de cĂ´tĂ©, roulĂ© ses yeux vers le haut (deux façons de le jouer, soit elle et son mari, complices, pas de coup de poing, le mĂ©decin ridiculisĂ© soit elle abasourdie par les dires de son mari et lĂ , coup de poing obligatoire)
    Ecoute, le mieux, c’est de le tourner, ça sera plus facile de se rendre compte de ce que ça donne :)

  19. 19
    Br'1 nous dit :

    Chalom Byby, je me suis bien marrĂ©e, c’est mieux que la tĂ©lĂ© (quoique depuis le temps que je ne l’ai pas regardĂ©e, je peux pas trop juger!)

  20. 20
    Chipie nous dit :

    C’est bien drĂ´le tout ça Byby! Je me suis bien marrĂ©e!
    T’aurais pas l’adresse du Docteur Bleinburg desfois?

  21. 21
    Vincent nous dit :

    Caelle, Georges Clooney n’est pas Matthew Perry !

    En y rĂ©flĂ©chissant, dans le rĂ´le du mĂ©decin, je verrais bien Hugh Jackman, Matthew Broderick dans le rĂ´le du mari qui ne peut pas en placer une et Sophie Marceau dans le rĂ´le de la femme. Et puis je vois aussi une fin diffĂ©rente avec une course poursuite en chaise roulante dans les couloirs de l’hĂ´pital, avec des mĂ©chants lançants des seringues de morphine et des scapels non dĂ©sinfectĂ©s, un type de la banque du sang bousculĂ©, ses flacons de O, AB et B nĂ©gatif qui explosent, arrosant la tenue verte de Hugh et la robe du soir de Sophie, Matthew, le pauvre glissera dessus et retombera sur … La suite une prochaine fois.

  22. 22
    Salomé nous dit :

    Quelque chose qui n’a rien Ă  voir, enfin si un peu mon petit ami Ă©tudiant en mĂ©decine ( 5ème annĂ©e) m’apprends aujourd’hui que son prochain stage est en : gynĂ©cologie” je sais pas comment le prendre :-)

    Byby si tu veux des anecdotes pour alimenter ce post, j’en aurais probablement a te fournir :-)

    Quand Ă  Georges Clonney, ce n’est pas vraiment ma tasse de thĂ© oupss de cafĂ© ….. :-)

  23. 23
    caelle nous dit :

    Vincent–>Ah si c’est Hugh Jackman, ça change tout!!! :)
    Va falloir arrĂŞter avec les courses poursuite et les trucs gore, c’est pas “the shining”.

    Au fait, oĂą est passĂ© le maĂ®tre de cĂ©ans? Il ne fait pas encore nuit et c’est dĂ©jĂ  la goy pride. Que se passe-t-il? Y aurait-il des fĂŞtes? On nous cache tout, on nous dit rien :(

  24. 24
    ab6 nous dit :

    Huguette> bon pour georges clooney, je jette l’eponge, je ne suis pas une guerrière
    mais si c’est DD lewis, je te fais avaler ton brillant

  25. 25
    huguette nous dit :

    Bouge pas ma vieille, je viens de m’acheter le super gloss de Neutrogena chez Super U. Ma bouche c’est la piste noire et la patinoire rĂ©unies.

  26. 26
    Saoul Fifre nous dit :

    Et voilĂ , voilĂ , y en a encore que pour les stars… Et nous, on se sègue, alors ?

  27. 27
    Byalpel nous dit :

    Hello Ă  tous,

    DĂ©solĂ©, je vous malmène, je vous dĂ©laisse chers commentateurs et tatrices. C’est que j’ai eu du travail, de la famille et de la patrie Ă  assurer ces derniers jours.

    J’essaierai de faire mieux la prochaine fois (blague pour les plus de 35 ans).

    Abs & Huguette > aucune qui se bat pour moi, merci les filles !
    Saoulfifre > “on se sègue” ? Connais pas cette expression. Du Sud ? (Je ne connais que “caguer”)
    Manou > Avec joie c’est de la bonne came pour mon boss demain ça :)

  28. 28
    Castanea nous dit :

    Si Ab6 jette l’Ă©ponge, moi je monte sur le ring… Huguette prĂ©pare-toi, ca va ĂŞtre griffures, morsures et tirages de cheveu…
    Car si ordinairement, je suis une fille gentille, sympathique et surtout très sĂ©rieuse… une chose ou plutĂ´t un mâle peut me faire me dĂ©barrasser de mes principes aussi vite que de mes vĂŞtements… c’est lui, l’homme, le seul, l’unique… Georges !
    Et dire qu’il ne sait mĂŞme pas que j’existe !

  29. 29
    Yves nous dit :

    Saoul Fifre, Byby > je connais le verbe ‘”empègue” dans le sud ouest. Mais “sègue” m’Ă©chappe. Espagnol de seguir suivre ? Italien de sega la scie, dont le mouvement alternatif n’est pas sans Ă©voquer puissamment, chez nos voisines transalpines, certains de nos jeux animaux rĂ©pĂ©titifs et Ă´ combien lassants ? Franchement on se perd en conjectures :-)

  30. 30
    Saoul Fifre nous dit :

    Et à quoi ça sert que Google il se sègue ?

    http://www.quartiersnord.com/dbancal.php

    De l’italien “sĂ©ga” (scie)

  31. 31
    Byalpel nous dit :

    Castanea > si tu veux je peux l’appeler pour lui parler de toi. Mais va falloir passer sur le corps Ă´ combien sulfureux d’huguette, la concurrence va ĂŞtre rude.

    Saoulfifre & Yves > Mais c’est parce que tu prononces sans l’assent tĂ©. “oh marius, tu vas caguer ou bien on se sègue ?” (in la femme du charcutier)

  32. 32
    kb nous dit :

    ouais mais ya un truc que je comprends pas…c’est lorsque on commence Ă  parler vraiment cul que clooney se dĂ©gonfle…y devait surement pas ĂŞtre entĂ©rologue

  33. 33
    Pascal nous dit :

    Message perso a Byby…

    J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
    J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
    J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
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    J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
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    J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
    J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
    J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
    J’VAIS CREVER TON SCOOTER…

  34. 34
    Pascal nous dit :

    J’ai pris note de ce que tu as dit “chez moi”…quel membre veux-tu perdre en premier?

  35. 35
    Byalpel nous dit :

    kb > Clooney, à part boire du café et draguer nos filles et nos compagnes, il sait rien foutre ce con (rage rage rage)

    Pascal 1 > j’envoie illico ton comm Ă  la police de mon quartier, histoire qu’ils te trouvent une belle chambre pour ta nuit (et ça te changera de la chambre 9)

    Pascal 2 > j’ai dĂ©jĂ  perdu un bout de membre quand j’Ă©tais petit donc plus rien ne me fait peur. Remarque toi aussi : les cheveux…

  36. 36
    Pascal nous dit :

    Que de la gueule…

    Sinon, mais cette fois-ci c’est TOUT le membre que tu vas perdre…

  37. 37
    Byalpel nous dit :

    Emilie > et ca veut dire quoi, par chez moi ?

    PS : c’est mon filtre antispam qui te laisse pas passer je te promets, laisse sortir Manu de la cage !! :)

  38. 38
    Emilie nous dit :

    ça veut dire : en chti !!!