Urgences tranquilles, la nouvelle série qui va tuer sur TF1, dont je relate ici quelques bribes du scénario pour l’épisode pilote.
Casting prévisionnel
James Desmond - Woody Harrelson
Carrie Desmond - Jennifer Anniston
Dr Steven Bleinburg - George Clooney
Générique
Leonard Bernstein (on va le déterrer, m’en fous !)
Scénario
1. Fondu enchaîné sur la face externe de l’hôpital, de jour.
Voix off James : “Excusez-moi docteur…”
2. Le couloir du deuxième étage. En arrière-plan, une chambre de malade entrouverte. Plan américain sur le docteur qui se retourne face à James et Carrie.
- Dr Bleinburg (pressé) : ah, Monsieur Desmond !
- James : bonjour Docteur. Vous connaissez ma femme, Carrie (il la désigne négligemment)
Le docteur la courtise du regard.
- Dr Bleinburg : non, mais je suis enchanté madame (sourire à la Clooney à faire défaillir dans les chaumières)
- Carrie (sourire angélique, battage de paupières) : moi également docteur (regard qui dit arrache-moi-mes-vêtements-dans-la-salle-de-garde)
- James : docteur je reviens vous voir parce que j’ai un souci avec…
- Dr Bleinburg (il l’interrompt. Pendant toute la conversation, il le regardera avec condescendance en jetant régulièrement un oeil vers le décolleté de sa femme) : Je sais pourquoi vous revenez M. Desmond. Comme chaque semaine, vous revenez sans cesse parce que vous avez peur, que vous avez encore mal, que depuis votre opération vous souffrez, que vous hésitez toujours à…
- James : parfaitement docteur, mais là…
- Dr Bleinburg : … prendre des risques parce qu’on ne sait jamais si la plaie peut se réouvrir, que si…
- James : oui c’est vrai mais je…
- Dr Bleinburg : … vous ne mangez plus beaucoup c’est sûrement à cause de l’opération qui a mal tourné etc etc. La seule…
- James : je sais docteur je sais mais…
- Dr Bleinburg : … différence c’est qu’aujourd’hui vous amenez votre charmante femme en renfort (clin d’oeil appuyé + sourire clooneysque + bref aperçu des formes potelées sous la chemise de madame + léger sentiment de gonflage au niveau du zizi).
- James : docteur je sais bien ce que vous voulez dire mais là…
Gros plan sur Carrie
- Carrie : James, laisse parler le docteur enfin, ne l’interromps pas à tout bout d’champ ! (regard admiratif vers le docteur=mâle viril + bave qui coule + touchage discret de tétés + bougeage de cheveux sensuel genre pub pour les dentifrices)
Retour au plan américain, plus serré sur James et Carrie
- James (monte un tout petit peu le ton) : ok mais j’ai quand même besoin de dire que j’ai un souci, vous voyez ?
- Dr Bleinburg : nous savons, James, que vous avez un souci mais n’est-ce pas toujours le même, finalement, chaque semaine ? (bave aux commissures + regard et sourire clooneysque à dévaliser des petites vieilles + mains dans le pantalon + mimiques du corps très évocatrices)
- James : non docteur je vous assure cette fois c’est plus grave, c’est au sujet de ma femme.
Gros plan sur Carrie
- Carrie (étonnée à fond) : Moiiiiiii ? (yeux brillants, désillusion du mari qui comprend rien et passion fugace pour docteur=gorille-mais-qui-me-comprend-en-tant-que-femme + regards en yeux de biche + rehaussage ambigu du soutien-gorge + imploration des sourcils)
Gros plan sur James
- James (un peu tendu du slip) : OUI TOI ! Il était temps qu’on en parle à notre docteur non ? Tu dois te faire soigner, il est grand temps !
Gros plan sur Beinburg
- Dr Bleinburg : mais de quoi souffre-t-elle exactement ? (yeux revolver + regard qui tue + tirer la première + georges clooney qui dit “what else ?”)
Retour au plan américain initial
- Carrie : oui hein ? de quoi ? (elle remonte ses bas langoureusement + regard de braise vers le docteur=la pub nescafé)
Long gros plan sur James. Silence de 3 secondes
- James (calme) : ben, tes hémorroïdes chérie !
Gros plan sur Beinburg, les yeux en soucoupe (et le pantalon dégonflé)
Cut.
Finalement, les séries télévisées comme ça, c’est que des amours et du sexe déguisés sous des faux-semblants de dialogue médico-légaux à la noix. Va pas me faire croire que tu vas à l’hôpital pour te faire enlever un grain de beauté et que t’aperçois George Clooney, t’as pas envie de l’embrasser goulûment pour vérifier s’il boit vraiment du Nespresso (what else ?).
Je regrette mais je ne suis pas d’accord : Jamais Georges ne s’abaisserait à charmer (il lui suffit certes d’apparaître) Rachel/Jennifer/ex de Brad.
Ceci dit, la mise en scène laisse un peu à désirer : je verrais bien quelques effets à la Matrix, par exemple juste avant que James balance sa dernière réplique, histoire de rendre le moment encore plus tragique.
Je cautionne tout à fait cette observation que tu as faite : “regard admiratif vers le docteur=mâle viril + bave qui coule + touchage discret de tétés + bougeage de cheveux sensuel genre pub pour les dentifrices”… le “bougeage” sensuel des cheveux, maintenant que tu le dis, est effectivement très féminin! Comment elles nous allument, fils !!! Rien qu’avec trois cheveux qui frémissent dans le vent…
ptdr!!
Le pauvre corps caverneux du Dr Bleinburg, il ne va plus pouvoir jouer qu’au corps spongieux.
Bob l’éponge, what else?
What else ?
Byby, si tu faisais les comments des séries, je rallumerais ma télé rien que pour tes mots, et ta chemise orange.
Tu es aussi merveilleux que tes didascalies : il suffit de les lire pour se croire à la page psychologie d’un magazine féminin, avec le rire en plus. Ce qui change radicalement tout.
En ce qui me concerne si je voyais George Clooney, mes hémorroïdes seraient guéries à la seconde. C’est dommage, je n’ai pas d’hémorroïdes (soupir).
cet épisode pilote va droit dans le mur : il faut que ça se termine mal (pas que ça se termine pour le male), sinon à quoi bon…
Avoir des hémorroïdes, n’est-ce pas un peu avoir le feu aux fesses, hein ?
salut a tous! sans aucun rapport je vous propose un peu d’anglais!
NIVEAU 1 :
“Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?”
Et maintenant en anglais : “Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?”
NIVEAU 2 :
«Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?” Et en anglais (accrochez-vous) :
“Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch?”
Et maintenant vous pouvez essuyer votre écran !!!
si jennifer n’est pas dispo, je veux bien la remplacer (bave)
La vérité, Byalpel, tu me piques mon thème du moment. Je demande un dédommagement!
c’est bizarre, je n’ai pas trouvé l’ambiance à l’hôpital sensuelle. Ca doit être moi, j’ai plus envie de faire leur fête aux médecins plutôt que de les draguer. Y en avait pas un seul de séduisant, pas un.
Avant de déterrer Leonard, tu penses quoi des musiques de Danny Elfman ou celles de Hans Zimmer?
cf Virgin 29: aime bien…
Pour travailler les “the”, y a le classique “they have three thumbs” sans postillonner et un de ma fabrication en exclu:
“they throw the thrones through the theater”.
Byby, excuse-moi mais en lisant ton texte je me suis souvenue de 2 blagues. Une politiquement incorrecte sur la préparation H, et la suivante :
“C’est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça… Ah oui effectivement … Mais jusqu’où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu’aux couilles, docteur… ”
Je sais que tu me pardonneras : )
C’est pas en regardant des series debiles sur TF1 que tu vas perdre tu poids (tu me cherches…tu me trouves…rdv dimanche matin, 9h, prends tes balles)
MDRRR ! ça commence avec le post et ça finit avec les comm… Virgin29, eskellent, chu tellement mdrrrr que j’ai rien à dire. bon comme d’hab, mais je m’en fous, au moins je me marre. Manou, mdr aussi !
biz
Ab6, elle veut remplacer Jennifer. Moi aussi je me paierai bien le luxe d’être plaquée par Brad. Dégaine ton brillant à lèvres, que la plus glissante gagne !
Non, franchement, moi non…
En plus j’aime pas le café
le mieux, c’est “the practice” chez les avocats, ils sont tous moches comme des poux, sauf Dylan McDermott qui est à tomber par terre sans oublier NYPD blue qui, parfois, devient chaud-brûlant entre deux tabassages de “perps” et deux-trois “I’m sorry for your loss” aux familles éplorées des DOA.
Ils ont beau être “on the job”, y a des top canons “in the house” and entre deux “reaching out”, ça drague pas mal.
parlons peu, parlons bien…
T’as pensé à caster Denise Richards? En secouage de cheveux, elle est terrible… Mais en même temps, Jennifer joue bien l’ingénue qui drague sans le faire exprès et elle a une super voix.
Woody Harrelson? Pourquoi???? Tu pourrais motiver ton choix?
Bon, Clooney, d’accord, mais contrairement à Vincent, je pense que Clooney drague tout ce qui bouge… Ca se voit. Pas d’effets spéciaux, des gros plans plutôt.
Pour la fin, je vois bien un insert avec le poing de Jennifer dans la figure de Woody (mais bon, faut voir) juste après qu’elle lui ait jeté un regard de côté, roulé ses yeux vers le haut (deux façons de le jouer, soit elle et son mari, complices, pas de coup de poing, le médecin ridiculisé soit elle abasourdie par les dires de son mari et là , coup de poing obligatoire)
Ecoute, le mieux, c’est de le tourner, ça sera plus facile de se rendre compte de ce que ça donne
Chalom Byby, je me suis bien marrée, c’est mieux que la télé (quoique depuis le temps que je ne l’ai pas regardée, je peux pas trop juger!)
C’est bien drôle tout ça Byby! Je me suis bien marrée!
T’aurais pas l’adresse du Docteur Bleinburg desfois?
Caelle, Georges Clooney n’est pas Matthew Perry !
En y réfléchissant, dans le rôle du médecin, je verrais bien Hugh Jackman, Matthew Broderick dans le rôle du mari qui ne peut pas en placer une et Sophie Marceau dans le rôle de la femme. Et puis je vois aussi une fin différente avec une course poursuite en chaise roulante dans les couloirs de l’hôpital, avec des méchants lançants des seringues de morphine et des scapels non désinfectés, un type de la banque du sang bousculé, ses flacons de O, AB et B négatif qui explosent, arrosant la tenue verte de Hugh et la robe du soir de Sophie, Matthew, le pauvre glissera dessus et retombera sur … La suite une prochaine fois.
Quelque chose qui n’a rien à voir, enfin si un peu mon petit ami étudiant en médecine ( 5ème année) m’apprends aujourd’hui que son prochain stage est en : gynécologie” je sais pas comment le prendre
Byby si tu veux des anecdotes pour alimenter ce post, j’en aurais probablement a te fournir
Quand à Georges Clonney, ce n’est pas vraiment ma tasse de thé oupss de café …..
Vincent–>Ah si c’est Hugh Jackman, ça change tout!!!
Va falloir arrêter avec les courses poursuite et les trucs gore, c’est pas “the shining”.
Au fait, où est passé le maître de céans? Il ne fait pas encore nuit et c’est déjà la goy pride. Que se passe-t-il? Y aurait-il des fêtes? On nous cache tout, on nous dit rien
Huguette> bon pour georges clooney, je jette l’eponge, je ne suis pas une guerrière
mais si c’est DD lewis, je te fais avaler ton brillant
Bouge pas ma vieille, je viens de m’acheter le super gloss de Neutrogena chez Super U. Ma bouche c’est la piste noire et la patinoire réunies.
Et voilà , voilà , y en a encore que pour les stars… Et nous, on se sègue, alors ?
Hello à tous,
Désolé, je vous malmène, je vous délaisse chers commentateurs et tatrices. C’est que j’ai eu du travail, de la famille et de la patrie à assurer ces derniers jours.
J’essaierai de faire mieux la prochaine fois (blague pour les plus de 35 ans).
Abs & Huguette > aucune qui se bat pour moi, merci les filles !
Saoulfifre > “on se sègue” ? Connais pas cette expression. Du Sud ? (Je ne connais que “caguer”)
Manou > Avec joie c’est de la bonne came pour mon boss demain ça
Si Ab6 jette l’éponge, moi je monte sur le ring… Huguette prépare-toi, ca va être griffures, morsures et tirages de cheveu…
Car si ordinairement, je suis une fille gentille, sympathique et surtout très sérieuse… une chose ou plutôt un mâle peut me faire me débarrasser de mes principes aussi vite que de mes vêtements… c’est lui, l’homme, le seul, l’unique… Georges !
Et dire qu’il ne sait même pas que j’existe !
Saoul Fifre, Byby > je connais le verbe ‘”empègue” dans le sud ouest. Mais “sègue” m’échappe. Espagnol de seguir suivre ? Italien de sega la scie, dont le mouvement alternatif n’est pas sans évoquer puissamment, chez nos voisines transalpines, certains de nos jeux animaux répétitifs et ô combien lassants ? Franchement on se perd en conjectures
Et à quoi ça sert que Google il se sègue ?
http://www.quartiersnord.com/dbancal.php
De l’italien “séga” (scie)
Castanea > si tu veux je peux l’appeler pour lui parler de toi. Mais va falloir passer sur le corps ô combien sulfureux d’huguette, la concurrence va être rude.
Saoulfifre & Yves > Mais c’est parce que tu prononces sans l’assent té. “oh marius, tu vas caguer ou bien on se sègue ?” (in la femme du charcutier)
ouais mais ya un truc que je comprends pas…c’est lorsque on commence à parler vraiment cul que clooney se dégonfle…y devait surement pas être entérologue
Message perso a Byby…
J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
J’VAIS CREVER TON SCOOTER…
J’ai pris note de ce que tu as dit “chez moi”…quel membre veux-tu perdre en premier?
kb > Clooney, à part boire du café et draguer nos filles et nos compagnes, il sait rien foutre ce con (rage rage rage)
Pascal 1 > j’envoie illico ton comm à la police de mon quartier, histoire qu’ils te trouvent une belle chambre pour ta nuit (et ça te changera de la chambre 9)
Pascal 2 > j’ai déjà perdu un bout de membre quand j’étais petit donc plus rien ne me fait peur. Remarque toi aussi : les cheveux…
Que de la gueule…
Sinon, mais cette fois-ci c’est TOUT le membre que tu vas perdre…
Emilie > et ca veut dire quoi, par chez moi ?
PS : c’est mon filtre antispam qui te laisse pas passer je te promets, laisse sortir Manu de la cage !!
ça veut dire : en chti !!!