Goy Pride : manifestation mondiale organisée chaque année par des Goys souhaitant affirmer dignement leur fierté de ne pas être juif. Cette expression a (probablement) été inventée par Tant-Bourrin, sur ce blog. Rendons-lui hommage mais n’envoyez pas d’argent, s’il vous plaît un peu de décence pour les artistes.
Lors de la goypride, les manifestants sont souvent habillés de manière folklorique : pas de papillotes, pas de chapeau noir, pas de redingote.
L’an dernier, Nicolas Sarkozy a même décidé de créer une “rupture” en appelant à la kasherisation des banlieues.
Choisis ton camp camarade.
Les (milliers de) bonnes raisons d’être juif
- Tu as la main mise sur tous les médias, les banques, les cabinets d’avocat et les cabinets de médecin du monde
- T’es jamais pauvre. Ou alors t’es pas vraiment juif
- Si un jour tu sens que tu vas être pauvre, le lobby te fournira toujours de l’argent à profusion tellement il en engrange sur le dos des non-juifs
- Tu va avoir un ego gros comme une maison ou les oreilles qui sifflent vu qu’on parle en permanence de toi
- A 8 jours, tu te feras ôter une légère surcharge pondérale phallique gratuitement (si tu es un mec)
- Tu vas évidemment acheter tous tes vêtements en gros, donc moins cher. Chez un de tes oncles du Sentier. Et donc tu seras encore plus riche
- Grâce aux fantasmes de l’inconscient collectif, tout le monde croira que tu es vingt ou trente fois plus nombreux que la réalité
- Chaque année, à Pâques, tu pourras déguster le “Beaujolais nouveau” : du sang d’un enfant chrétien encore frais
- Tu vas développer un sens de l’alerte, de la paranoïa et de la méfiance réellement comparable à celui de Spiderman
- Tout le monde te soupçonnera d’appartenir au Mossad. Et ce sera vrai
- Tu peux voler, tuer, médire, pirater des divx sur Internet et prêter sans usure à outrance et un jour par an, par miracle, t’es blanc comme neige
- En temps de guerre, tu peux même faire la star
- Amuse-toi, tu peux aussi en trouver !
Les quelques bonnes raisons d’être goy (ou de se convertir au goyisme)
- Tu as le droit de ne pas avoir des doigts et un nez crochus
- Tu peux manger du cochon sans complexe (si tu es juif et que tu manges du porc, merci de te dénoncer aux enfers le plus proche)
- Tu peux être tranquillement assis sur ton banc au Parc des Princes en scandant des slogans pour une équipe qui perd en permanence
- Tu n’es pas obligé de parler fort et avec les mains, de gesticuler, de dire “la vérité” à la fin de chaque phrase. D’ailleurs personne vient te faire “poy poy poy” ou singer “la vérité si je mens” quand il se moque de toi
- Si tu es un mec déjà désavantagé par la nature, tu peux essayer de conserver ta dignité en évitant d’aggraver ton cas par une circoncision
- Tu n’es pas obligé de rougir que ta communauté soit celle de Rika Zaraï ou de Phil Barney, ou quand tu entends parler sérieusement Enrico Macias
- En général, après 35 ans, ta mère évite de te demander si tu as suffisamment mangé ce soir, et pourquoi t’es pas encore marié, et pourquoi ta femme vient jamais chez ta mère, et pourquoi tu viens pas à la bar-mitsva du fils de Tata Rachel
- On aura le droit de parler de toi sans que tu accuses systématiquement quiconque d’antigoyisme (ou de goyophobie)
Finalement, les avantages d’être goy sont bien maigres… Ô combien je comprends votre besoin de manifester. D’ailleurs, je vais même faire un geste : je vous fais les banderoles pour pas cher.
Info de dernière minute : quatre extrémistes juifs ont failli faire foirer la goy pride de cette année. Voir ici.
Petite note technique de rappel : goy, en hébreu, signifie nation. Goyim au pluriel. Ce terme est utilisé péjorativement par les goyim eux-mêmes, bizarrement. Ce terme est pourtant essentiellement utilisé dans le langage yiddish et/ou chez les ashkénazes, sans connotation négative. Les sépharades disent plutôt “les Gentils” ou “les adorateurs d’étoiles” ou “les enfoirés de leur race” mais seulement quand ils sont très énervés.
PS : j’ai beaucoup d’amis goys
Du beaujolais nouveau? Berk, rien ne vaut un bon jus de goy, Yavé. Je me suis assez appliqué?
:))))) comme j’ai rigole, la verite!
Eh bien moi je revendique l’expression “shabbat slalom” pour les non goys (je n’ose plus dire juifs) qui vont aux sports d’hiver le samedi ; ça avait fait rire une constantinoise…
la même !
La vraie différence entre juifs et goys, elle n’est pas dans tout ce que tu as annoncé byby ! Elle est dans le saucisson casher. J’ai goûté. C’est pas bon ! La charcuterie, il n’y a rien à faire, il faut du halouf !
les bonnes raisons d’être juif:
)
- tu sais où trouver des bagels à Paris sans avoir à te demander comment trouver le pognon pour aller à NY
- on ne te force pas à manger des sandwiches dans des baguettes en roulant des gros yeux si tu dis que tu n’as jamais aimé la baguette.
- T’as pas à expliquer pourquoi tu n’aimes pas la baguette. T’as une raison toute trouvée sinon pour expliquer cette atittude archi-hostile envers le pain.
- dans ces restos, on ne te traite pas de ricain si tu oses évoquer le concept du doggie bag, d’ailleurs y a un rouleau d’alu pas loin (ils sont radins, z’allaient quand même pas t’offrir un tupperware!!! Des fois que tu ne l’aurais pas rapporté
- tu ne te rends même pas compte que c’est super hardos à trouver pour les autres, ce genre de resto. D’autant que les pistes étaient brouillées, y avait écrit sushi bar sur la devanture!!!!
Les bonnes raisons d’être goy:
- tu es nombreux et multiple
- comme tu es souvent tout seul parce que partout, y a des clans, des sous-clans, des sous-sous clans voire même des sous-sous-sous clans avec des règles implicites qui te font exclure dès que tu as le malheur d’en transgresser une (même involontairement), ben tu te cherches des amis partout et si tu te fais jarter (ou que tu partes avant qu’on ne te vire) de tous les clubs parce qu’au fond, t’as un petit problème avec les moules, et que tu préfères de loin faire ton truc plutôt que de suivre la ligne du parti, tu finis par être à l’aise partout.
donc de toute manière, on est avant des citoyens du monde, non?
et puis c’est Groucho Marx qui avait raison, na.
:~))))))))))))))))))))))))
Heureusement que ton blog est goy-friendly ! :~)
Ah tiens M.Cohen (ton banquier) était hamster avant?
Excellent Byby comme d’hab! Me suis bien marrée avec ton article et avec la vidéo aussi
Merdeeeeee M.Cohen a parlé pour moi!!!
J’avais oublié de m’identifier à nouveau
Je me denonce ou pour les Enfers ?
mais n’empêche j’ai rigolé ma race itou.
Il faut que je temoigne !
Je tiens a preciser que je suis un pur exemple de tolerance et de mixité, car j’ai epousé un goy de belle facture, pauvre, et breton.
notre enfant est un bel exemple de metissage Goy/pas Goy qui peut dire dans la même phrase
“La verité comme il est bon ce jambon de parme”
Est-il possible de se degoyiser sans devenir juif?
la vidéo fait mal au ventre tellement elle fait rire. Merci
C’est quoi cette histoire ?
Y’a des goys sur ce blog ?!?!?
moi aussi j’ai 2 beaux mélanges de goys/juifs à la maison et la vérité? c’est mes enfants les plus beaux! Et mon fils c un géni, à 6 ans il veut être docteur et se marier avec sa mère …si ça c’est pas une éduction réussie! (s’il est pas docteur c’est pas grave il deviendra avocat)
il a le sens de la formule, ce TB.
)
Goy-friendly, c’est à mourir aussi
(de rire)
Je vois qu’encore une fois, on veut nous faire croire que goys et juifs s’entendent à merveille en privé et en public, et notamment sur ce blog.
Quelle honte.
Seigneur, infligez-leur grêle, grenouilles et pustules histoire de leur montrer qui c’est qui commande.
S’il Vous plaît, pardon j’ai oublié le s’il Vous plaît.
(PS et n’oubliez pas ma commission dessus)
Oh oui, ça serait marrant de voir une pluie de hannetons (à l’abri) bien sûr. T’en as des idées qu’elles sont bonnes!!! de toute manière, aujourd’hui, y a pire que la pluie de hannetons, y a du brouillard.
Tu ne le dis pas tu quand tu lui parles? toujours ces foutues formules de politesse, ces cironvolutions. De toute manière, il ne peut pas t’entendre dans le brouhaha, ya trop de gens qui lui téléphonent. C’est pas un standardiste. suis sûre que c’est un autiste des oreilles et il doit jouer quelque part dans l’univers (ce serait con de sa part d’avoir tout inventé et de ne pas prendre un peu de loisir avec tous les jouets qu’on a créés et qu’on ne peut pas se payer) :d
J’aime beaucoup ce très amusant billet.
De toutes façons les goys (j’en suis) sont un peu jaloux des juifs. Je crois que j’aurais pas mal apprécié de faire partie du peuple élu, ça en jette. Et puis elle sont vraiment jolies les filles de leur pays, laï laï laï laï…
Lol, je connais kunkun qui a une théorie sur la circoncision en tant que trauma infligé dès la toute petite enfance histoire de bien formater l’enfant au départ, mais c’est bocou trop sérieux pour ce blog.
Bocou trop !
arfeu !
J’ai bien rikoli komême ! Biz
mais non free c’est chez les musulmans que c’est terrible parce que c’est a 6ans, (en pleine resolution de l’angoisse de castration et tout…)
chez le peuple elu, c’est NICKEL.
(hahahahhaha)
nikkos > c’est clair, je te dis pas comment j’emballe quand je dis “hé salut poulette, ça te dirait de tâter du peuple élu” ?
Freefounette > non c’est pas trop sérieux t’inquiète. c’était surtout un signe de ralliement des anciens là ou ça fait mal. Ou alors c’est une secte secrète, et le 31/12 à minuit tout le monde baisse son froc et “surpriiiiiiiiiiiiise j’suis juif”. Ou pas.
abs > entre 6 et 13 ans. A 13 c’est pire tu peux même plus niquer pendant qq semaines (pardon mille fois pardon)
Je suis sûre qu’elles tombent toutes. Ca, c’est de la technique imparable. morte de rire…! C’est pas du jeu, je n’ai toujours pas le droit de rire (mais qu’est-ce ça fait du bien). Aïe
qu’est-ce que ça fait du bien.
C’est juste pour dire que les “surcharges” phalliques sont rarement chez les filles, même celles de l’Eurovision. Mais ça ne m’étonnerait pas que vous fassiez payer les filles pour rien.
Heureusement que je suis ablationné de où vous savez, pour une raison que j’ignore…
Je peux ainsi venir ici gratuitement quand même du coup?
Ou bien non?
j ai rien d intelligent à dire, je suis juste mourue de rire .
)
Lol, alors ya une majorité de ricains qui le sont, vu que c’était soit disant une pratique “hygiénique”, bocou pratiquée là bas jusqu’à ya pas si longtemps…
arf !
tout est bon pour faire mal là ousk’on devrait pas… l’être humain est une chouette invention pour ceux qui voudraient s’instruire en matière de perversité et de torture… sisi ! Dieu ? bon ben finalement être le peuple élu chu pas sûre que ce soit si super que ça.
d’ailleurs l’histoire l’a montré, me semble…
D’facons je sais que tu me detestes Byby.
petite rectification linguistique, en anglais, ils expliquent que vous n’êtes pas “the chosen people” mais “the choosing people”. C’est complètement différent. C’est actif. C’est un acte de résistance et surtout un acte de foi en un avenir meilleur absolument incroyable et par là donc plus que respectable voire carrément impressionnant d’optimisme opiniâtre. bravo
Allez, je sors, je ferai mes analyses de linguistique comparée un autre jour
“Tu peux voler, tuer, médire, pirater des divx sur Internet et prêter sans usure à outrance et un jour par an, par miracle, t’es blanc comme neige” !!!
Un peu génial comme principe.
Moi, c’est un peu l’inverse, je fais une connerie une fois par an et à tous les coups je me fais choper.
Comment on se convertit ?
Mes grands parents ont fui la Pologne en 39 au départ de Gdansk. Ils s’appelaient Theodor et anastasi Dmytriw (est ce que c’est juif ?). Ma mère est née prématurément sur le bateau à Dakar. Sa mère est morte en couches. Le bateau est parti pour Rio, le père de ma mère l’a abandonnée à Rio à l’infirmière de bord du bateau, Normande qui l’a adoptée, je crois. Je suis née à Marseille de polonais maternels et ukrainiens autrichiens paternels (oui je périrais en enfer je sais). J’ai jamais connu aucun de mes grands parents, ni mon père d’ailleurs. Je suis née à Marseille. Quelqu’un peut-il me dire si je suis juive, goy ou collabo ? je confirme que mon coeur est toujous à gauche.
Au fait, la GOY PRADE c’est géant, j’adore. Mais Dior, j’abhorre.
les parfums Dior, en général, je trouve que c’est capiteux et que ça sent fort au point d’estourbir les mouches. Je passe en apnée quand les gens portent “j’adore”. Question d’odorat délicat. En revanche, leurs pubs sur les arrêts sont visuellement très belles. Dommage que le parfum pue autant
huguette, je me sens moins seule! Les différentes nationalités (grecque orthodoxe, juive pied noire espagnole d’alger et…auvergnate catholique!) qui sont mon apanage et ma génétique ont aussi touvé racine à marseille…et c’est “ça que je suis” Marseillaise avant tout…mais je marche avec les mêmes piles que les excités de la vidéo! Merci à ce blog de me faire rire et sourire.
Goy pride ? goy pride ? Ce n’est pas parce qu’on est goy qu’on est obligé de monter sur un camion, de danser et de montrer ses seins. A titre personnel, je ne le fais jamais !
Arpenteur > Toi aussi tu as subi la kekettectomie ? Bienvenue au club (payant) !
Amiante > Mais ce commentaire est parfait !
Abs > moi jte déteste ? T’es folle, j’ai tatoué ton nom sur mon bras !
Manou > très simple pour la conversion : tu me files 200€ en liquide, tu prononces “ablakaksjdksldjazez” 7 fois en tournant à cloche-pied autour de la table en jetant du poivre par-dessus ton épaule gauche le vendredi soir et c’est bon
huguette > j’aurais pu te pardonner la pologne, l’austro-australopithéco-hongroisie, la normandie, la marseillie, TOUT. Mais ton coeur porte à gauche, huguette, tu m’as fendu le mien.
caelle & huguette > as they say in America, “en Dior t’es mort”.
Karine > oh purée ça sent l’invasion du sud de la france là , ça commence à vraiment sentir le Dior (j’adore les sudois, ils ont dans le coeur le soleil qu’ils ont aussi dehors)
Yves > tu sais pas c’que tu rates, je peux te le dire !! Je connais un rabbin qui…
moi, je crois que les gens du sud, du nord, de l’est et de l’ouest sont au fond pareils, ils ont juste des façons différentes de montrer qu’ils sont contents et à l’aise, ce qui fait que quand ils se croisent, ils se loupent voire ils se détestent. Tout ça, c’est le problème du cercle de proxémie. Sinon, comment tu expliquerais qu’autant de gens différents (au premier abord) commentent ton blog, partent dans des délires absurdes rigolos, et au commentaire suivant, expliquent très sérieusement des problèmes très compliqués. Y a un problème de communication. On ne sait plus être ensemble pour des trucs tout simples. On ne sait plus faire des “potluck dinners” (dîners à la fortune du pot) où chacun apporte sa spécialité et tout le monde goûte à tout.
On se retranche tous. On vit dans une société d’autistes. C’est complètement idiot de rester derrière ses ordinateurs et de partir dans des conversations qui n’en finissent plus sur internet avec des inconnus alors que sûrement si on les croisait dans la rue, on ne les remarquerait ou alors pour se dire “quel lourdaud” ou “quelle chieuse” et qu’on est plus capables de trouver le temps de prendre un kawa. Voir à ce sujet l’excellent film “Denise au téléphone” (très drôle, qui plus est).
c’est cool ce qu’elle dit Caëlle, je trouve.
mais moi en dehors de l’ordinator, si je croise Byby, je lui mets un coup de boule direct, j’ai décidé.
ab6–> merci. cherche près des fourgons de police, il se balade avec un bonnet vissé sur la tête, c’est sûr, ils vont lui demander ses papiers
et puis les gens du nord, c’est bien aussi, car quand vous devenez leurs amis (mais bon, faut ramer, car ils sont toujours prêts à partir au triple galop - avec leur balai dans les fesses) mais quand ils vous adoptent, c’est ad vitam eternaem. Faut regarder les mirettes, quand les mirettes pétillent, quand les gens ont les yeux qui s’allument et qu’ils s’animent, c’est qu’ils sont à l’aise. Alors au ciné, ça se voit car c’est en énorme, c’est comme une grosse loupe mais dans la vie, c’est pareil. Mais faut ramer car on est champions à se juger sur les apparences et à flipper quand on se rencontre. Ce que les gens peuvent être coincés (qu’ils soient exhubérants façon sud, je parle à tout le monde, je te mets la main sur l’épaule ou qu’ils soient archi-retranchés façon très digne n’approchez pas à quinze mètres ou sinon je vous statufie sur place). C’est le sketch de celui qui quand il est à l’aise se rapproche de l’autre et de l’autre qui se sent agressé recule d’un pas jusqu’à se trouver acculé à un mur et qui finit par devoir s’abaisser, passer sous le bras de l’autre pour s’échapper. C’est archi-drôle au ciné et en vérité, dans la vie, ça arrive souvent ce genre de choses. genre au travail et dans tous les lieux où on doit cohabiter avec des gens qu’on n’a pas choisi de fréquenter.
Bon, j’arrête mon analyse comportementale. finalement, j’ai quand même appris des trucs à la fac. Ca me sert à rien de concret mais qu’est-ce que je m’amuse. bon, je sors. bye
Du Nord… Nord?????
tu as oublié que les femmes aussi subissent une ablation de leur surcharge ponderale mais c’est payant chez Mr Benzaquen à Neuilllllllyyyy
Mais que se passe-t-il donc Absousse pourquoi tu veux le frapper Byby?
BYBY KESTA FAIT A ABS ENCORE??! TU L’AS ENCORE TRAITE DE VELUE, C’EST CA??!!
caelle > tu approches dangereusement de la limite de mots/commentaires autorisés par article, attention. Ensuite il y a des frais de dossier (13€ par commentaire supplémentaire)
abs > carrément. alors que je t’ai rien fait. ou alors c’est une technique des ados “je te mets un coup de coude dans l’oeil pour faire genre que j’t'aime pas mais en fait je t’aime” ?
chicou > t’es trop forte ma soeur. Tu veux que je te paie une séance ?
Yael > je te jure sur la tête de tata georgette que j’ai rien fait, c’est elle, elle me traite !
Tata Georgette elle est morte, Byby, meme bien avant tonton Mah’louf!
(Il a honte de rien)
Je dirai rien…va, je dirai rien…
ha qu’est ce que j’me marre ! On dirait qu’on est en famille, là .
Apres ce coup là , je vous fais le coup de celle qui fait genre que c’est pas grave, mais qui renifle de temps en temps .
caelle, c’est pas terrible comme pseudo ça… (Changer)
d’abord, mon pseudo, c’est mon nom ici, alors tes commentaires, garde-les pour toi;) après le hamster, le pognon et les 200 balles, et cette manie de me demander si mon pseudo n’est pas ashkénaze, v’là que ton blog me traite!
mdr sinon. Je pense que vu que l’affront que me fait ton blog en me traitant, tu es obligé d’oublier les frais de dossier. donnant-donnant
Techniquement, ça marche comment, ce truc très rigolo? dis, explique, et je ne mets plus de commentaires. Mais faudrait que tu arrêtes de relancer le sujet aussi. Ca donne envie de répondre
Cet article m’a bien fait rire, ( on peut être “non goy” et ne pas parler avec les mains… mais dans ce cas là il faut rajouter dans les avantages à être goy le fait de ne pas avoir a mangé du gefiltefish!)
Pourquoi ne pas rebondir sur la polémique au sujet de la réelle gaypride en Israël?!!
caelle > c’est un petit bout de code que j’ai développé pour mon blog et qui affiche une phrase aléatoire à chaque fois… Ayé, tu ne déclenches plus l’avalanche de comms ?
lili > bienvenue lili. tu es ashkénaze, ce n’est pas grave, en 2006 on sait traiter ces cas facilement par homéopathie (des graines de couscous)…
Je n’ai pas parlé de la gaypride effectivement, je touche à certains sujets polémiques quand j’ai des choses que je considère pertinentes (ou provocantes) à dire… Là , j’étais partagé donc je laisse ceux qui en causent bien le faire…
byalpel–> merci. fais un code pour la prévisualisation… qd t’auras 5mn!
j’avoue que j’ai bien rigoler en lisant tout ca (merci frangine pour le lien)
mais du coup jme suis posé une question existentielle ce matin sous la douche! Enfin nan meme 2
1° Pourquoi n’y a t’il que les non-goys qui peuvent faire de l’humour sur eux memes
2° J’ai été delesté d’un surpoids phallique a la naissance sans mon consentement! Suis je obligé de devenir non-goy et acheté mes fringues en gros ?:)
Boubou > ben merci à toi (et à ta frangine, c’est qui tiens ?). En réponse à tes questions (réponses certifiées par le rabbin des bois) :
1) c’est génétique
2) déjà tu peux porter plainte à l’ACUZ (Association des Coupés Unilatéralement du Zizi). Ensuite NON et je ne le répéterai jamais assez : tu peux acheter tes fringues au détail dans des cas très stricts, cités dans le Talmud (pour la référence, tape sur google)
enorme la reponse express je valide
sinon ma frangine je pense pas que tu la connaisses et j’avoue que j’ai pas la moindre idée de comment elle est arrivée a trouver ce lien?? (sauf si fourbemenent elle a changé de pseudo auquel cas je trouve ca grave de pas me l’avoir dit!)
Ah si derniere question : meme si je reste goy amputé je peux qd meme parler avec les mains et dire “la vérité” ou suis je obligé de dire “une fois” comme mon arriere grd pere belge?
Tu peux. “Il faut de tout pour faire un monde” chantait l’autre cinglé d’Arnold et Willy. Tu peux.
Mais moi j’s’rais toi, je me ferais passer pour un juif
“je ne peux pas nier que tu as l’humour” genre le prince qu iconsent a remarquer , (meme ‘il a rien pigé tellement il est amputé du neurone, lui)
HAHAHAH Finger , toi aussi hein, mais toi tu fais pas exprès.
Ouais d’abord vous etes tous des gros cons qui puent de la gueule a cause du sang de nos nouveaux-nes que vous buvez a Noel d’ailleurs a l’aide de vos gros nez.
Tous les juifs sont gros et tuent de pauvres arabes sans defense en les etouffant avec leurs grandes oreilles c’est bien connu.
et quand ils finissent ils chantent: “il est des notreeeeeus, il a bu son goy comme les autreeeeus”.
moi par contre j’ai du repondant. Je suis peut-etre tres con mais je sais repondre quand on m’attaque. Exemple, du haut de ma connerie je t’appelle Babybel, parceque c’est trop marrant. tchas vu comme je suis fort, comme on dit chez vous?
hahahha c’est même pas moi je suis pliee en quatre,
oui hein le procede est méprisable mon p’tit loulou …
mais je te l’ai DEJA dit: va
attaquer les skybloggeuses de 12 ans et demi, , ici t’es trop con pour avoir le dessus, vraiment trop trop con.
c’est ça rêve. Le jour ou j’ai ton style, je me noie.
La fingerisation des esprits c’est une lobotomie, pauvre cretin.
(ouais va verifier ce que ca veut dire sur google)
finger > t’es le juif le moins drôle que je connaisse : quand on fait de l’humour juif, on ne dit pas de choses fausses sinon ça ne fait rire personne tu vois ? bah, je t’en veux pas : t’es juif, t’es mon frère de race, je serai toujours ton ami dans l’adversité (pouvais-je t’insulter plus que ça, ami finger ?)
les filles > qu’est-ce qu’on avait dit ? On fait la trêve de Noel. Comme à Gaza (ah ah)
Je sais , Byby je sais, mais tu sais ce qu’il a dit mon psy, hein…si je rencontre trop de cretins, je peux redevenir dangereuse, et franchement le lobotomisé du bulbe du doigt , comment faire plus cretin ?
par contre si tu veux faire un com a la finger, c’est pas dur, tu vas pleurer chez tout le monde que AB elle est cro méchante
en te ridiculisant et en rappelant a tout le monde combien tout le monde t’a ejecté du blog parce que t’etais cro un rebelle.
(ptin ce mec a tout lu chez moi, je me demande s’il est pas un peu amoureux quand même, faut dire que BELLE comme je suis, PSYchologue et Super intelligente, il peut hein…
Ho finger, quand est-ce que tu ouvres ton blog, qu’on vienne y déposer nos critiques constructives qui vont te faire progresser dans ton Karma q:^) ?
Ouvrez-même un blog à deux abs et finger, ça nous fera un remake de Bonnie & Clyde…
Dis-donc Byby, et si tu lui fermais enfin sa gueule au gueux, au lieu de parler cinema? Il est plus que temps la, non?
c’est noel on est tous freres !!!
Enrico, sors de ce corps!
Tiens ca me rappelle que je vais publier ton vrai nom (Alex Duprez donc)sur tous les sites meetic casher ou pas. Couinera bien qui couinera le dernier mon cochon.
ah non finger ah non. On a de l’humour mais on a aussi un certain style ici. Prochain écart et tu te retrouves dans mon pot à spam.
Cochon qui s’en dédit.
T’es pas cool Babybel !
Babybel, pourquoi t’as effacé retrospectivement mes anciens commenaaires ?
En + c’est inchrent, vu que tu laisses les reponse d’ab6, personne n’y comprend plus rien (tu me diras, y’avait rien a comrpendre).
Donc, dis moi si ça sert a quelque chose que j’en laisse encore.
Non ca ne sert à rien. J’ai supprimé parce que j’ai trouvé ton attitude pas très “catholique” à la longue.
Et le lobby a la main (et le nez) longue.
Bah t’es pas tres beau joueur Babybel.
T’es un peu influençable aussi.
Moi qui croyais que tu avais du (double) coeur.
[…] (que ceux qui défilent à la goypride ne se sentent pas exclus. Comme on dit chez les ch’tis : “toute bénédiction est bonne à prendre, du moment qu’il y a de la bière !”) […]