Que le Saint béni soit-Il octroie une longue vie à MA femme, et qu’Il lui offre cette chance incomparable de la passer auprès de moi encore très longtemps.
Je le pense et je le dis.
C’est vraiment une chance de vivre auprès de moi jusqu’à la fin de ses jours.
Non vraiment j’aime ma femme de tout mon coeur, et j’espère sincèrement passer ma vie auprès d’elle encore longtemps.
(Petit aphorisme horrible, que j’inventais chez notre chère Huguette récemment : “dans un couple, mourir c’est comme ronfler. Pour ne pas souffrir, mieux vaut commencer en premier”. Cassage d’ambiance hein…)
Si vous êtes un habitué de ce blog, ou que vous avez simplement un sens aigu et affiné de la psychologie, vous vous doutez qu’il y anguille sous roche, voire baleine sous gravillon.
En effet. En effet.
J’avais prévu de vous faire un petit film ultra rigolo comme à mon habitude (si vous êtes un habitué de ce blog ou que vous avez un sens aigu et affiné de la psychologie de la susceptibilité, tiens salut abs, vous acquiescerez) et pour cette fois uniquement, j’avais besoin de ma douce, ma moitié, ma tendre épouse.
J’avais besoin qu’elle énonce un texte tellement simple qu’un débutant de la StarAc’ aurait pu prétendre au Molière de la meilleure interprétation en le formulant. J’avais besoin qu’elle filme un mouvement sur quelques mètres, action d’une facilité tellement déconcertante qu’elle éclabousserait de pureté technique les plus grands travellings de Claude Lelouche ou de Sergio Leone.
Par décence. Par humilité. Par une recherche permanente de médiation et d’aboutissement dans le couple. Par un besoin constant et dynamique de paix des races du ménage et d’amour conjugal. Par peur d’assujettir mon dos à un canapé rigide pendant plusieurs nuits. Et par peur de représailles de ma famille et belle-famille. Je ne vous présenterai pas le film qui a été réalisé (et je ne préciserai ni le nombre de prises de cinéma, ni le nombre de prises de bec). Je vous laisse le soin de passer à la Fnac ou chez Virgin le commander pour Noël.
(et là, vous faites OOoohhhhhhhhhh…..)
MAIS. Car il y a toujours un MAIS comme disait ma grand-mère :
- Mon fils, mange mes mets !
- Mais mémé !!??
- Y’a pas de mais mémé mange mes mets non mais !
MAIS comme je suis généreux, opulent (j’ai pas dit GROS) et que il y a quand même de quoi se foutre de sa gueule se marrer un coup, je vous ai concocté le Director’s Cut du film Byalpel’s dort.
Si vous êtes producteur de cinéma (ou mannequin aussi, je prends) (après relecture, ma femme dit qu’on ne prend pas), vous avez mes coordonnées. NOS coordonnées pardon.
PS : ce texte a été testé et approuvé par MA femme qui vous interdit de vous moquer (mais au moins vous, vous dormirez dans un lit au chaud)
Mort de rire
C’est génial d’avoir une femme sublimissime comme la tienne capable de te suivre comme ça dans tes conneries.
C’est le bordel chez vous.
J’ai beaucoup aimé le crucifix au dessus du lit (avec les videos on voit tout !). Finalement tu serais un faux juif, juste juif pour le business, que ça ne m’étonnerait pas.
Mais là tu es démasqué.
Mais j’ai vraiment eu peur !!!!!
j’ai vraiment cru à un instant que ça allait mal se terminer… dommage…
Il faut que vous changiez les ampoules chez vous, car franchement le vert, c’est pas super joli !
Ah ah ah, vous devez pas vous ennuyer vous!
C’est quoi sur ta table de nuit? Des narguilés? Des statuettes bouddhistes?
Bon, encore une journée qui commence bien grâce à toi (à vous). Je vous adore.
On a appris que ta femme simmulais super bien. Merci du renseignement !
C’est vrai qu’elle simule super bien…
C’est toi qui lui a tout appris je parie…
PS: et sinon bravo pour votre complicité. A moins qu’elle soit simulée, pour attirer encore plus d’abonnés. Ca m’étonnerait pas. D’ailleurs pour avoir un si grand appart, faut bien ça, hein?
:~))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Mais pour revenir à des choses plus sérieuses, je me vois dans l’obligation de te remettre une assignation à comparaître devant le tribunal, tes voisins ont porté plainte contre un fou furieux qui s’amuse à hurler en pleine nuit chez lui.
Ahahahahah c’est absoluement excellent, j’en ris tout seul tellement c’est con… ;o)
Comment tu la convainc ta femme de faire de telles conneries? ;o)
Mais je suis d’accord pour dire que choisir le faire comme éclairage ca te donne pas un beau teint.
c’est le projet blair witch chez vous version comique???
)
trop cool.
On dirait du Hitchkock. (hahahah)
Je suis repassé. J’ai repris ma dose. Et je me marre à nouveau, et de bon coeur. Plus cinglé comme vidéo, ce n’est pas possible
))))))))))
C la 153 ème fois que je regarde, heureusement que c pas payant ça au moins ..
Très drôle! Once again!
J’adore ta femme ! lol !
bizodeux, tiens.
Ca me rappelle une vidéo de michaël youn mais le jeu d’acteur et les décors sont de votre côté.
:)) Mais quel talent!
Saviez-vous que la delicieuse madame Byby, la moitie la plus sexy et la plus reussie de ce couple, ben c’est presque ma cousine lointaine par aliance des cousins de nos deux belles-soeurs du cote de mon oncle?
(on se fait une place dans l’industrie cinematographique comme on peut)
On dit vraiment “byalpeul”, ou c’est juste pour les sourds muets?
pour Yaël–> oh l’aut’, comme elle se place par co-optation!!!
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Madame Byby semble effectivement rigolote avec ses savates et son savant décadrage qui permet de nous montrer ses atouts!!!!
Ils doivent bien rigoler, les veinards!!!
Pour Monsieur et Madame Byalpel–> félicitations, vous avez un grand avenir dans les films faits à la maison!! Paraît que maintenant y a des festivals pour diffuser ce genre de format-là . Je suis sûre que vous pourriez gagner le prix du film le plus drôle si vous continuez à bosser de la sorte en tandem!!!
voire même de l’argent pour vos prochaines vacances!!! (vénale, oui, je sais).
mais c’est pour la bonne cause!!! (bon, j’ai compris, je sors)
Je découvre tout juste ton site.
Mort de rire!
L’ensemble de tes frais devrait être remboursé par la sécurité sociale.
Beaucoup d’humour pour une thérapie qui se revèle diaboliquement efficace.
Bravo.
Joyeux anniversaire, david !
Dans mon précédent commentaire, j’ai oublié de mettre mon nom.
Sarkozy risque de me faire défaut, j’ai besoin de vedettes bien établies pour travailler ma notoriété, on pourrait peut-être monter une entreprise de video familiales. Ou pas ?
“Marrant, je m’étais tapé une Le Meur l’année dernière, c’était pas ta soeur ?”
Je ne pense pas, je n’ai pas de soeur. Comme vous êtes marié depuis 2 ans, il faudrait faire attention dans vos messages. On ne sait jamais. Votre épouse sait sans doute lire.
T’as pensé à payer ton abonnement, Le Meur ?
On va bien s’entendre tous les deux ! Dès qu’il est question de pognon, mes oreilles frémissent. Il y a un business à monter.
heureusement qu’il n’y a que la vidéo parce que à la distance qu’on est de sa bouche, bonjour l’haleine du mâtin….
C’est une attaque de trolls, le chicou, le faux lemeur, etc.. ? C’est glauque à souhait…
Saoul Fifre > Attends ! M. Cohen de Montreuil n’a pas encore réagi. Ni Ramon. Quant à Ab6, elle n’est venue qu’une fois !
Ab6, elle doit mettre les boules sur le sapin.
Oui mais je l’ai matée trois fois.
(Yves, m’assimiler au trollisme, tu sais ce que ça va te coûter)
caelle, ça c’est pas un pseudo de rigolo, ça… (Changer)
–> non, alors tu me parles meilleur, s’t'plaît!!!
ton blog, i’ fait rien qu’à me traiter, Monsieur BaïBaï, c’est quoi comme système le mode aléatoire, enfin, le code qu’il y a derrière, dis? explique… je suis curieuse.
j’étais archi-douée au calcul des probas mais j’ai jamais compris comment ça fonctionnait parce qu’on n’a pas voulu m’expliquer. alors c’est quoi le code, c’est quoi comme langage informatique..? peux-tu expliquer, s’il te plaît. Parce que vingt fois (plus) il m’a traitée de hamster (je préfère les écureuils de Corée), il m’apostrophe vertement en me demandant si je ne suis pas ashkénaze (ça en devient gênant), et il me dit bonjour en plein de langues. Donc c’est quoi, le code qui régit ça? Vous êtes casse-pieds, les garçons, vous devenez informaticiens, ingénieurs, consultants et tout et tout et vous expliquez jamais comment ça marche (ou alors tout d’un coup, vous sortez une formule de maths archi compliquée pour les néophytes ou vous dites d’un air sybillin, “non, toi, tu sais” - ce qui est rageant) alors t’expliques, oui, à la fin? (ou tu donnes un lien wikipedia que je comprenne comment ça marche!!!) J’attends, merci d’avance!
caelle, tu vas t’appliquer sur ce comm ou bien ? (Changer)
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–> je m’applique toujours, moi, monsieur!!!
alors réponds demain, stp (ou quand tu peux) ou je te promets que ton tromé, il ne sera pas à l’heure ou que tu louperas ton bus… et qu’y aura plein d’incidents voyageurs!
je te fiche pas la pression, je te taquine (nuance) :d
Vas-y, caelle, lâche-toi ! (Changer)
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demain, je prends le tram dans l’aprèm et si tu réponds pas pour dire en une ligne quand t’expliqueras le code derrière tes “greetings” marrants, je te jure que je lâche des lapinos devant le tram et je mets le boxon…
ouais, grève générale des transports en commun (ce sont les seuls moments où les franciliens parlent entre eux -vrai- en se gueulant dessus, en s’invectivant puis en s’entraidant - j’adore les grandes grèves, c’est rigolo) :d
caelle, caelle, c’est pas ashkénaze ça ? (Changer)
tu vois, il recommence… c’est un monde quand même. bon, j’arrête
Marrant, je m’étais tapé une caelle l’année dernière, c’était pas ta soeur ? (Changer)
–>et après, il m’insulte. pffff. ai pas de soeur, moi alors ça risque pas d’arriver. De plus, ta femme, elle en a pas marre de celui-là ? moi, je suis sûre que ça la fait rire jaune. tu devrais le changer.
Bon Byby, t’explique à Caëlle ou tu vires ton programme, parce que là elle se fait du mal, je t’assure. J’ai peur pour son chat. C’est pas le tout de nous faire hurler de rire si c’est pour martyriser les pt’ites Caëlle par derrière, fichtre diantre.
Et on attend tes réponses à la chaîne d’Huguette, en plus.
Hello à tous,
Je sais ce que vous pensez. Vous vous dites : quel salaud ce byalpel il néglige ses lecteurs, il les humilie, il les regarde d’un oeil condescendant.
Et vous n’avez pas tort. De le penser.
Mais j’étais un peu ailleurs ces derniers temps, une grande partie à cause de mon travail et en petite partie à cause de plein de trucs.
Sinon ce qu’on doit retenir :
- chicou c’est ma soeur donc elle peut se permettre ce genre de comm
)
- caelle c’est trop. faut couper la taille des comms et/ou le nombre (sinon je crée un module qui détecte que tu postes trop de commentaires et il va vraiment t’insulter
- j’ai envie de dégueuler depuis 2 jours ça doit être la gastro
j’ai pas encore lu le message d’huguette, donc si chaîne il y a, je prends avec joie.
Et merci à tous pour vos commentaires si gentils et si doux.
comme t’as tardé, la maladie que je t’ai refilée s’intitule comme de bien entendu MST, et c’est l’avant dernière. bon, les gars j’y vais. Byby, je confirme : c’est le bordel chez vous.
huguette > si c’est une manière détournée de me proposer tes services d’aide ménagère subventionnée par l’Etat, c’est définitivement OK.
Et puis j’ai renommé le titre de l’article. En le rédigeant j’avais oublié ce jeu de mot si fin. C’est vraiment la gastro qui nous tuera tous.
test 1, 2 test test …
yes!!!!!!!! merci
caelle, ça c’est pas un pseudo de rigolo, ça… (Changer)
byalpel–> t’inquiètes pas pour tes trajets ce soir… je ne vais pas à Paname, je ne lâcherai pas des lapinos sur les rails… ou alors si j’y vais, ce sera tard ce soir pour aller au ciné donc pas de risque que des lapins égarés perturbent le système!!!! :d
non, je ne fais pas de mal, (je mate ma famille, papa, maman et mes deux pépés) et croyez-moi, c’est un numéro de haute voltige, le dehors à côté, c’est pipi de chat!!!
et puis les lapinos, ça me ferait trop de peine que les trams les croisent (les chauffeurs sont toujours en rodage, ils flippent comme des fous d’envoyer valdinguer les grands-mères alors un lapin, ben ils ne les verrait pas!!!)
see ya. Bravo à ta femme et bravo à vous deux (qu’est-ce qu’on se marre ici? Ca fait âchement du bien - en plus, je ne sais pas où trouver des lapins à relâcher en liberté, en revanche j’ai une p’luche à acheter pour une petite fille de ma connaissance… ce qui est casse-pieds pour ceux qui ont un problème avec les fêtes, c’est de tenir jusqu’au 26 au matin). (films doudous pour rire quand on est seul(e)s et qu’on est cinéphiles bien sûr: “la bûche”, le truc à la montagne, le chalet avec cette famille de fous furieux, les cinémas avec les dessins animés que les adultes vont voir le soir en catimini et les films romantiques qu’ils vont voir le 25 ou le 1er, c’est selon), les beaux cafés trop chers d’habitude mais qui restent ouverts très tard dans la nuit, les drugstores publicis, le virgin megastore, la fnac champs Elysées, les clubs privés où on joue au billard ou aux cartes, les documentaires sur Ali et Foreman “when we were kings”, etc, etc, etc, et certains films de Woody Allen… pas les tristes, (surtout pas ceux-là , les cocasses, ceux mi-figue mi-raisin), ceux qui font rêver et rire en même temps. Ce sont mes doudous, c’est quoi les vôtres?
Allez, allez, soyez cools, vous dites?
A bientôt.
PS: tu finiras par m’expliquer ta ligne de code techniquement en deux phrases. je ne laisse jamais tomber. Je sais, je suis chieuse, je sais. bon, je sors :d, ça suffit maintenant!!!
Hello caelle ! (développons les langues étrangères) (Changer)
–> one more thing, c’est quoi ce film, je viens d’aller regarder. C’est sorti quand, quelle année avec qui, sont gentils avec leur six septembre. Quelle année???? ça se joue où?
grr.
EH tchéwi, ça y est je suis une STAR!!! (celui qui se moque je le tape)
chicou > Petit message personnel à ma belle-soeur: c’est moi que tu traites de rat puant? je vais te pendre par les yeux…
pfff, j’ai d’abord cru que c’était une table à langer, le lit… ça fait bizarre, du coup !
Et puis j’ai renommé le titre de l’article. Sorti C’est quand, quelle année avec qui
http://www.johnbeckseminar.com