Normalement, il nous reste 1 437 814 jours à vivre.
Le 14/12/2006 - 20:57

Que le Saint béni soit-Il octroie une longue vie à MA femme, et qu’Il lui offre cette chance incomparable de la passer auprès de moi encore très longtemps.

Je le pense et je le dis.

C’est vraiment une chance de vivre auprès de moi jusqu’à la fin de ses jours.

Non vraiment j’aime ma femme de tout mon coeur, et j’espère sincèrement passer ma vie auprès d’elle encore longtemps.

(Petit aphorisme horrible, que j’inventais chez notre chère Huguette récemment : “dans un couple, mourir c’est comme ronfler. Pour ne pas souffrir, mieux vaut commencer en premier”. Cassage d’ambiance hein…)

Si vous êtes un habitué de ce blog, ou que vous avez simplement un sens aigu et affiné de la psychologie, vous vous doutez qu’il y anguille sous roche, voire baleine sous gravillon.

En effet. En effet.

J’avais prévu de vous faire un petit film ultra rigolo comme à mon habitude (si vous êtes un habitué de ce blog ou que vous avez un sens aigu et affiné de la psychologie de la susceptibilité, tiens salut abs, vous acquiescerez) et pour cette fois uniquement, j’avais besoin de ma douce, ma moitié, ma tendre épouse.

J’avais besoin qu’elle énonce un texte tellement simple qu’un débutant de la StarAc’ aurait pu prétendre au Molière de la meilleure interprétation en le formulant. J’avais besoin qu’elle filme un mouvement sur quelques mètres, action d’une facilité tellement déconcertante qu’elle éclabousserait de pureté technique les plus grands travellings de Claude Lelouche ou de Sergio Leone.

Par décence. Par humilité. Par une recherche permanente de médiation et d’aboutissement dans le couple. Par un besoin constant et dynamique de paix des races du ménage et d’amour conjugal. Par peur d’assujettir mon dos à un canapé rigide pendant plusieurs nuits. Et par peur de représailles de ma famille et belle-famille. Je ne vous présenterai pas le film qui a été réalisé (et je ne préciserai ni le nombre de prises de cinéma, ni le nombre de prises de bec). Je vous laisse le soin de passer à la Fnac ou chez Virgin le commander pour Noël.

(et là, vous faites OOoohhhhhhhhhh…..)

MAIS. Car il y a toujours un MAIS comme disait ma grand-mère :

- Mon fils, mange mes mets !
- Mais mémé !!??
- Y’a pas de mais mémé mange mes mets non mais !

MAIS comme je suis généreux, opulent (j’ai pas dit GROS) et que il y a quand même de quoi se foutre de sa gueule se marrer un coup, je vous ai concocté le Director’s Cut du film Byalpel’s dort.

Si vous êtes producteur de cinéma (ou mannequin aussi, je prends) (après relecture, ma femme dit qu’on ne prend pas), vous avez mes coordonnées. NOS coordonnées pardon.


PS : ce texte a été testé et approuvé par MA femme qui vous interdit de vous moquer (mais au moins vous, vous dormirez dans un lit au chaud)

Le titre original de l’article était “Byalpel’s d’or” mais je l’ai renommé récemment pour être encore plus drôle. Si on connaît le film original évidemment.

52 commentaires

  1. 1
    yves nous dit :

    Mort de rire :-) C’est gĂ©nial d’avoir une femme sublimissime comme la tienne capable de te suivre comme ça dans tes conneries.

  2. 2
    huguette nous dit :

    C’est le bordel chez vous.

  3. 3
    yves nous dit :

    J’ai beaucoup aimĂ© le crucifix au dessus du lit (avec les videos on voit tout !). Finalement tu serais un faux juif, juste juif pour le business, que ça ne m’Ă©tonnerait pas. :-) Mais lĂ  tu es dĂ©masquĂ©.

  4. 4
    manou nous dit :

    Mais j’ai vraiment eu peur !!!!!

  5. 5
    antenor nous dit :

    j’ai vraiment cru Ă  un instant que ça allait mal se terminer… dommage…

  6. 6
    Pascal nous dit :

    Il faut que vous changiez les ampoules chez vous, car franchement le vert, c’est pas super joli !

  7. 7
    bakemono nous dit :

    Ah ah ah, vous devez pas vous ennuyer vous!

  8. 8
    Br'1 nous dit :

    C’est quoi sur ta table de nuit? Des narguilĂ©s? Des statuettes bouddhistes?
    Bon, encore une journée qui commence bien grâce à toi (à vous). Je vous adore.

  9. 9
    matthieu nous dit :

    On a appris que ta femme simmulais super bien. Merci du renseignement !

  10. 10
    arpenteur nous dit :

    C’est vrai qu’elle simule super bien…
    C’est toi qui lui a tout appris je parie…

    PS: et sinon bravo pour votre complicitĂ©. A moins qu’elle soit simulĂ©e, pour attirer encore plus d’abonnĂ©s. Ca m’Ă©tonnerait pas. D’ailleurs pour avoir un si grand appart, faut bien ça, hein?

  11. 11
    Tant-Bourrin nous dit :

    :~))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

    Mais pour revenir Ă  des choses plus sĂ©rieuses, je me vois dans l’obligation de te remettre une assignation Ă  comparaĂ®tre devant le tribunal, tes voisins ont portĂ© plainte contre un fou furieux qui s’amuse Ă  hurler en pleine nuit chez lui.

  12. 12
    Fred nous dit :

    Ahahahahah c’est absoluement excellent, j’en ris tout seul tellement c’est con… ;o)
    Comment tu la convainc ta femme de faire de telles conneries? ;o)
    Mais je suis d’accord pour dire que choisir le faire comme Ă©clairage ca te donne pas un beau teint.

  13. 13
    caelle nous dit :

    c’est le projet blair witch chez vous version comique??? :) )
    trop cool.

  14. 14
    Abs nous dit :

    On dirait du Hitchkock. (hahahah)

  15. 15
    Yves nous dit :

    Je suis repassĂ©. J’ai repris ma dose. Et je me marre Ă  nouveau, et de bon coeur. Plus cinglĂ© comme vidĂ©o, ce n’est pas possible :-) ))))))))))

  16. 16
    Emilie nous dit :

    C la 153 ème fois que je regarde, heureusement que c pas payant ça au moins .. ;-)

  17. 17
    Chipie nous dit :

    Très drôle! Once again!

  18. 18
    Freefounette nous dit :

    J’adore ta femme ! lol !
    bizodeux, tiens.

  19. 19
    bobzeflash nous dit :

    Ca me rappelle une vidĂ©o de michaĂ«l youn mais le jeu d’acteur et les dĂ©cors sont de votre cĂ´tĂ©.

  20. 20
    Yael nous dit :

    :)) Mais quel talent!

    Saviez-vous que la delicieuse madame Byby, la moitie la plus sexy et la plus reussie de ce couple, ben c’est presque ma cousine lointaine par aliance des cousins de nos deux belles-soeurs du cote de mon oncle?

    (on se fait une place dans l’industrie cinematographique comme on peut)

  21. 21
    Badibuh nous dit :

    On dit vraiment “byalpeul”, ou c’est juste pour les sourds muets?

  22. 22
    caelle nous dit :

    pour YaĂ«l–> oh l’aut’, comme elle se place par co-optation!!! ;) ))
    Madame Byby semble effectivement rigolote avec ses savates et son savant décadrage qui permet de nous montrer ses atouts!!!! :) ))
    Ils doivent bien rigoler, les veinards!!!
    Pour Monsieur et Madame Byalpel–> fĂ©licitations, vous avez un grand avenir dans les films faits Ă  la maison!! ParaĂ®t que maintenant y a des festivals pour diffuser ce genre de format-lĂ . Je suis sĂ»re que vous pourriez gagner le prix du film le plus drĂ´le si vous continuez Ă  bosser de la sorte en tandem!!! ;) )

  23. 23
    caelle nous dit :

    voire mĂŞme de l’argent pour vos prochaines vacances!!! (vĂ©nale, oui, je sais).

  24. 24
    caelle nous dit :

    mais c’est pour la bonne cause!!! (bon, j’ai compris, je sors) ;)

  25. 25
    loic nous dit :

    Je découvre tout juste ton site.
    Mort de rire!
    L’ensemble de tes frais devrait ĂŞtre remboursĂ© par la sĂ©curitĂ© sociale.
    Beaucoup d’humour pour une thĂ©rapie qui se revèle diaboliquement efficace.
    Bravo.

  26. 26
    BĂ©ret vert nous dit :

    Joyeux anniversaire, david !

  27. 27
    Le Meur nous dit :

    Dans mon prĂ©cĂ©dent commentaire, j’ai oubliĂ© de mettre mon nom.
    Sarkozy risque de me faire dĂ©faut, j’ai besoin de vedettes bien Ă©tablies pour travailler ma notoriĂ©tĂ©, on pourrait peut-ĂŞtre monter une entreprise de video familiales. Ou pas ?

  28. 28
    Le Meur nous dit :

    “Marrant, je m’Ă©tais tapĂ© une Le Meur l’annĂ©e dernière, c’Ă©tait pas ta soeur ?”

    Je ne pense pas, je n’ai pas de soeur. Comme vous ĂŞtes mariĂ© depuis 2 ans, il faudrait faire attention dans vos messages. On ne sait jamais. Votre Ă©pouse sait sans doute lire.

  29. 29
    Le Meur nous dit :

    T’as pensĂ© Ă  payer ton abonnement, Le Meur ?

    On va bien s’entendre tous les deux ! Dès qu’il est question de pognon, mes oreilles frĂ©missent. Il y a un business Ă  monter.

  30. 30
    chicou nous dit :

    heureusement qu’il n’y a que la vidĂ©o parce que Ă  la distance qu’on est de sa bouche, bonjour l’haleine du mâtin….

  31. 31
    Saoul Fifre nous dit :

    C’est une attaque de trolls, le chicou, le faux lemeur, etc.. ? C’est glauque Ă  souhait…

  32. 32
    Yves nous dit :

    Saoul Fifre > Attends ! M. Cohen de Montreuil n’a pas encore rĂ©agi. Ni Ramon. Quant Ă  Ab6, elle n’est venue qu’une fois !

  33. 33
    huguette nous dit :

    Ab6, elle doit mettre les boules sur le sapin.

  34. 34
    ab6 nous dit :

    Oui mais je l’ai matĂ©e trois fois.

    (Yves, m’assimiler au trollisme, tu sais ce que ça va te coĂ»ter)

  35. 35
    caelle nous dit :

    caelle, ça c’est pas un pseudo de rigolo, ça… (Changer)
    –> non, alors tu me parles meilleur, s’t'plaĂ®t!!! ;)
    ton blog, i’ fait rien qu’Ă  me traiter, Monsieur BaĂŻBaĂŻ, c’est quoi comme système le mode alĂ©atoire, enfin, le code qu’il y a derrière, dis? explique… je suis curieuse.
    j’Ă©tais archi-douĂ©e au calcul des probas mais j’ai jamais compris comment ça fonctionnait parce qu’on n’a pas voulu m’expliquer. alors c’est quoi le code, c’est quoi comme langage informatique..? peux-tu expliquer, s’il te plaĂ®t. Parce que vingt fois (plus) il m’a traitĂ©e de hamster (je prĂ©fère les Ă©cureuils de CorĂ©e), il m’apostrophe vertement en me demandant si je ne suis pas ashkĂ©naze (ça en devient gĂŞnant), et il me dit bonjour en plein de langues. Donc c’est quoi, le code qui rĂ©git ça? Vous ĂŞtes casse-pieds, les garçons, vous devenez informaticiens, ingĂ©nieurs, consultants et tout et tout et vous expliquez jamais comment ça marche (ou alors tout d’un coup, vous sortez une formule de maths archi compliquĂ©e pour les nĂ©ophytes ou vous dites d’un air sybillin, “non, toi, tu sais” - ce qui est rageant) alors t’expliques, oui, Ă  la fin? (ou tu donnes un lien wikipedia que je comprenne comment ça marche!!!) J’attends, merci d’avance! :)

  36. 36
    caelle nous dit :

    caelle, tu vas t’appliquer sur ce comm ou bien ? (Changer)
    –> je m’applique toujours, moi, monsieur!!! :)
    alors rĂ©ponds demain, stp (ou quand tu peux) ou je te promets que ton tromĂ©, il ne sera pas Ă  l’heure ou que tu louperas ton bus… et qu’y aura plein d’incidents voyageurs! ;) )
    je te fiche pas la pression, je te taquine (nuance) :d

  37. 37
    caelle nous dit :

    Vas-y, caelle, lâche-toi ! (Changer)
    demain, je prends le tram dans l’aprèm et si tu rĂ©ponds pas pour dire en une ligne quand t’expliqueras le code derrière tes “greetings” marrants, je te jure que je lâche des lapinos devant le tram et je mets le boxon… :) )
    ouais, grève gĂ©nĂ©rale des transports en commun (ce sont les seuls moments oĂą les franciliens parlent entre eux -vrai- en se gueulant dessus, en s’invectivant puis en s’entraidant - j’adore les grandes grèves, c’est rigolo) :d

  38. 38
    caelle nous dit :

    caelle, caelle, c’est pas ashkĂ©naze ça ? (Changer)
    tu vois, il recommence… c’est un monde quand mĂŞme. bon, j’arrĂŞte :)

  39. 39
    caelle nous dit :

    Marrant, je m’Ă©tais tapĂ© une caelle l’annĂ©e dernière, c’Ă©tait pas ta soeur ? (Changer)
    –>et après, il m’insulte. pffff. ai pas de soeur, moi alors ça risque pas d’arriver. De plus, ta femme, elle en a pas marre de celui-lĂ ? moi, je suis sĂ»re que ça la fait rire jaune. tu devrais le changer.

  40. 40
    Br'1 nous dit :

    Bon Byby, t’explique Ă  CaĂ«lle ou tu vires ton programme, parce que lĂ  elle se fait du mal, je t’assure. J’ai peur pour son chat. C’est pas le tout de nous faire hurler de rire si c’est pour martyriser les pt’ites CaĂ«lle par derrière, fichtre diantre.
    Et on attend tes rĂ©ponses Ă  la chaĂ®ne d’Huguette, en plus.

  41. 41
    Byalpel nous dit :

    Hello Ă  tous,

    Je sais ce que vous pensez. Vous vous dites : quel salaud ce byalpel il nĂ©glige ses lecteurs, il les humilie, il les regarde d’un oeil condescendant.

    Et vous n’avez pas tort. De le penser.

    Mais j’Ă©tais un peu ailleurs ces derniers temps, une grande partie Ă  cause de mon travail et en petite partie Ă  cause de plein de trucs.

    Sinon ce qu’on doit retenir :

    - chicou c’est ma soeur donc elle peut se permettre ce genre de comm
    - caelle c’est trop. faut couper la taille des comms et/ou le nombre (sinon je crĂ©e un module qui dĂ©tecte que tu postes trop de commentaires et il va vraiment t’insulter :) )
    - j’ai envie de dĂ©gueuler depuis 2 jours ça doit ĂŞtre la gastro

    j’ai pas encore lu le message d’huguette, donc si chaĂ®ne il y a, je prends avec joie.

    Et merci Ă  tous pour vos commentaires si gentils et si doux.

  42. 42
    huguette nous dit :

    comme t’as tardĂ©, la maladie que je t’ai refilĂ©e s’intitule comme de bien entendu MST, et c’est l’avant dernière. bon, les gars j’y vais. Byby, je confirme : c’est le bordel chez vous.

  43. 43
    Byalpel nous dit :

    huguette > si c’est une manière dĂ©tournĂ©e de me proposer tes services d’aide mĂ©nagère subventionnĂ©e par l’Etat, c’est dĂ©finitivement OK.

  44. 44
    Byalpel nous dit :

    Et puis j’ai renommĂ© le titre de l’article. En le rĂ©digeant j’avais oubliĂ© ce jeu de mot si fin. C’est vraiment la gastro qui nous tuera tous.

  45. 45
    Emilie nous dit :

    test 1, 2 test test …

  46. 46
    Emilie nous dit :

    yes!!!!!!!! merci :-)

  47. 47
    caelle nous dit :

    caelle, ça c’est pas un pseudo de rigolo, ça… (Changer)
    byalpel–> t’inquiètes pas pour tes trajets ce soir… je ne vais pas Ă  Paname, je ne lâcherai pas des lapinos sur les rails… ou alors si j’y vais, ce sera tard ce soir pour aller au cinĂ© donc pas de risque que des lapins Ă©garĂ©s perturbent le système!!!! :d
    non, je ne fais pas de mal, (je mate ma famille, papa, maman et mes deux pĂ©pĂ©s) et croyez-moi, c’est un numĂ©ro de haute voltige, le dehors Ă  cĂ´tĂ©, c’est pipi de chat!!! :)
    et puis les lapinos, ça me ferait trop de peine que les trams les croisent (les chauffeurs sont toujours en rodage, ils flippent comme des fous d’envoyer valdinguer les grands-mères alors un lapin, ben ils ne les verrait pas!!!)
    see ya. Bravo Ă  ta femme et bravo Ă  vous deux (qu’est-ce qu’on se marre ici? Ca fait âchement du bien - en plus, je ne sais pas oĂą trouver des lapins Ă  relâcher en libertĂ©, en revanche j’ai une p’luche Ă  acheter pour une petite fille de ma connaissance… ce qui est casse-pieds pour ceux qui ont un problème avec les fĂŞtes, c’est de tenir jusqu’au 26 au matin). (films doudous pour rire quand on est seul(e)s et qu’on est cinĂ©philes bien sĂ»r: “la bĂ»che”, le truc Ă  la montagne, le chalet avec cette famille de fous furieux, les cinĂ©mas avec les dessins animĂ©s que les adultes vont voir le soir en catimini et les films romantiques qu’ils vont voir le 25 ou le 1er, c’est selon), les beaux cafĂ©s trop chers d’habitude mais qui restent ouverts très tard dans la nuit, les drugstores publicis, le virgin megastore, la fnac champs ElysĂ©es, les clubs privĂ©s oĂą on joue au billard ou aux cartes, les documentaires sur Ali et Foreman “when we were kings”, etc, etc, etc, et certains films de Woody Allen… pas les tristes, (surtout pas ceux-lĂ , les cocasses, ceux mi-figue mi-raisin), ceux qui font rĂŞver et rire en mĂŞme temps. Ce sont mes doudous, c’est quoi les vĂ´tres?
    Allez, allez, soyez cools, vous dites? :)
    A bientĂ´t.
    PS: tu finiras par m’expliquer ta ligne de code techniquement en deux phrases. je ne laisse jamais tomber. Je sais, je suis chieuse, je sais. bon, je sors :d, ça suffit maintenant!!!

  48. 48
    caelle nous dit :

    Hello caelle ! (développons les langues étrangères) (Changer)
    –> one more thing, c’est quoi ce film, je viens d’aller regarder. C’est sorti quand, quelle annĂ©e avec qui, sont gentils avec leur six septembre. Quelle annĂ©e???? ça se joue oĂą?
    grr. :)

  49. 49
    SA Femme nous dit :

    EH tchéwi, ça y est je suis une STAR!!! (celui qui se moque je le tape)

    chicou > Petit message personnel Ă  ma belle-soeur: c’est moi que tu traites de rat puant? je vais te pendre par les yeux…

  50. 50
    jujuly nous dit :

    pfff, j’ai d’abord cru que c’Ă©tait une table Ă  langer, le lit… ça fait bizarre, du coup !

  51. 51

    Et puis j’ai renommĂ© le titre de l’article. Sorti C’est quand, quelle annĂ©e avec qui

  52. 52