Je savais que cette expérience serait délicate. Ce n’est pas tous les jours que j’affronte de telles missions, surtout avec elle.
Elle, elle est superbe. Encore aujourd’hui, je la regarde comme aux premiers jours de notre collaboration. Et pas que pour la science, croyez-moi. Lorsque nous avons commencé cette coopération plus qu’active, son CV était déjà impressionnant et ses pairs la décrivaient comme une des plus expérimentées de la place. “Elle coûte cher mais elle vaut le coup” m’avait-on confié.
Elle est donc là, devant moi, à tenter l’impossible. Moi je n’y crois plus, je suis assis sur un vilain banc les mains sur le visage déprimé, démoralisé. Mais elle, elle continue, elle y croit, elle se battra jusqu’au bout.
Elle ne va jamais s’arrêter cette radio poussée au maximum ? Ca déconcentre tout le monde, bon sang. Elle nous vomit ses variétés “you’re beautiful you’re beautiful you’re beautiful it’s true“.
Examen systématique des formes mises en jeu, adéquation colorimétrique des composants, inspection visuelle des résidus ou des impuretés, ajustement méthodique des boutons : tout y passe. C’est elle l’experte, moi “je suis trop vieux pour ces conneries” comme il dit dans l’Arme Fatale.
Je soupire, ça ne finira jamais.
Mais elle sourit en bousculant les autres chercheuses près d’elle. Elle me regarde, en confiance. Elle sait qu’elle va y arriver. Qu’on va y arriver.
Elle compare encore, mesure toujours, identifie davantage. Elle enfile les bottes une par une en me regardant lascivement. Enfin, je l’imagine ainsi, presque affalé sur le banc misérable. Je souris bêtement. Elle poursuit la manoeuvre.
Je sais que c’est une mission tendue. On se l’est répété, comme à chaque fois, avant d’entreprendre ce qui est pour nous un challenge toujours renouvelé. Mais je sens que je craque, la pression est trop forte. Et le volume de cette satanée radio aussi “you’re beautiful it’s true“.
Je veux sortir maintenant, j’étouffe ici, j’ai l’impression d’être assis depuis des heures, à contrôler, à acquiescer, à valider dans cette pièce étroite et suréclairée.
Elle revient vers moi, le regard satisfait. L’air d’une femme qui est heureuse du travail bien fait. Dans un dernier élan, elle me repose la question.
Et là j’explose : “mais oui bordel il est bien ce manteau ! Prends tout ce que t’as acheté et on fonce à la caisse j’en peux plus moi !”
Silence.
Et la radio de conclure “Chééériiiie efffffffffèèèèèèmmmmme“.
(oui ce dimanche j’ai fait les soldes avec ma femme)
Y’a des gens comme ça qu’ont pas de chance ;o)
Mais bon, ca va hein. tu savais où t’allais nan ?
Moi c’est ta femme que j’admire, d’avoir le cran de t’emmener. Je ne me trimballe JAMAIS avec quelqu’un qui n’a pas envie, ça me tue le moral.
Mais je ne fais pas les magasins. Les soldes encore moins : j’y ai vu des lynchages.
Ta femme doit avoir un sacré caractère et une joie de vivre à pleurer de joie (pourtant elle est juive non ?).
C’est beau l’Amour. C’est “Tristan et Y-soldes”, ton histoire q:^)
*soupir compatissant*
Non, mais là, ton truc, c’est carrément “mission impossible”… Même dans le série, il aurait laissé le message s’autodétruire et ils seraient partis à la pêche plutôt que d’accepter une telle mission suicide !
Cet homme est un héros des temps modernes. Il a fait les soldes avec sa femme. Je suis éperdu d’admiration.
quelle horreur, mais quelle horreur ! je ne pensais jamais que vous oseriez vous laisser aller si bas…
Ta femme a fait les soldes dans un magasin qui passe Chérie FM ? Mais quel manque de goût !!!
Et ben, tu vois que tu le connais James Blunt
Lol, moi j’aime pas les soldes. Signé Schtroumpf grognon.
biz
WOW… ça fait froid dans le dos.
Et avec James Blunt en fond sonore. Tu es un véritable héros, y a pas à dire.
Non sérieusement, tu n’as vraiment tué personne?
ahahaha c’est vrai que c’est insupportable…
Perso quand elle fait ca je la suis sans rien dire ou j’attends à l’entrée du magasin.
Expérience faite, elle teste deux pairs de chaussures et conclu que je la stresse et décide de revenir quand elle sera seule…;o)
Pour passer le temps la prochaine fois, une idée : tu te déboîtes l’épaule en hurlant, et tu la replaces à grands coups contre le mur.
tu vois, tu fumerais, eh ben tu pourras rester à l’extérieur du magasin avec une bonne excuse!!!!
)
faire les soldes un dimanche en plus, c’est plus de l’amour, c’est de l’héroïsme!
je voulais mettre un “i” pour faire “pourrais” (sinon ya pas la concordance des temps), c’était trop tard, c’était déjà publié
le code en grosses lettres pour les miros, c’est pour quand? Oui, je sais, je suis chiante, j’abandonne jamais. merci d’avance
Vous êtes vraiment un couple exceptionnel: combien d’hommes restent dans le magasin à se faire chier dans un coin, et combien de femmes continuent leurs emplettes sereinement dans ces conditions? C’est quoi le deal? Elle est interdite de carte de crédit, ou elle préfère que tu acquiesses de guerre lasse sur place plutôt que de subir tes foudres au retour?
ce texte est une fiction!
Je repète, ce texte est une fiction!
La vraie histoire la voilà:
on est partis se balader dans un quartier ou les magasins étaient ouverts ce 1er dimanche des soldes… et forcément on s’est baladé dans les magasins (j’vois pas en quoi c’est mal…)
mais à chaque fois que je voulais regarder les rayons il venait dans mon dos me souffler un tendre : “bon ça y est ya rien on s’casse?” et ceci pdt les 2heures où j’ai essayé de faire les soldes…
bon j’ai qd même acheter 2 paires de chaussures, des bottes, un manteau, 2 tailleurs des chemises, des hauts sympa, une robe…
Non vraiment ce texte est une fiction, je vois pas de quoi tu parles
Hé, pas folle la guêpe : je me suis quand même acheté 3 jeans et un encrier pour mon stylo Mont Blanc quand même…
C’est pas parce qu’on est riches qu’on fait pas les soldes.
Tristan > on a les mêmes références je vois
Et bordel c’est qui ce connard de John Blunt ????
Tu t’es achete 3 Jeans? T’as grossi?
Ta femme est une SAINTE ! Elle n’a acheté que 2 paires de chaussures !!! : )
Les autorités vont mettre en place une cellule de crise, avec un soutien psychologiques pour tous les mecs qui ont à subir les soldes. Je te donne le numéro vert dès que je l’ai.
Il en a rien à foutre du numéro vert, il est déjà dans la matrice : il a acheté trois jeans et un encrier mont blanc. C’est foutu mon gars, il est loin est déjà le byby.
pas bête le magasin qui creera un espace hommes-en-colere-qui attendent-leurs-femmes-qui-hesitent-entre-quarante-choses-et demandent-leurs -avis-puis-qui-s’offusquent-et-crient que de toute façon jamais ils ne sont honnetes tant ils sont préssés de partir.
La solution dans un couple, pendant les soldes, c’est de laisser « Jules » à la maison sans avoir au préalable « emprunté »sa carte bleue avec le code qui va bien avec.
Et c’est là, que vous serez prit de remords, de furie, de rage, de désespoir, non pas que votre dulcinée ai passé une journée de rêve, sans vous, mais de reprendre votre carte non plus bleue, mais d’un rouge flamboyant.
Alors cette Expérience vécue, ne vous aura couté qu’un Interdit bancaire
Rendons un peu justice aux femmes ! Elles sont comme ça : elles aiment toucher, soupeser, comparer, voir si l’affaire est bonne. On devrait remercier les nôtres de nous avoir épousés. Après tout on était en soldes nous aussi sur le marché des célibataires.
Même avec un gros rabais, il y a des jours où il est évident qu’on n’est pas un cadeau.
Je me sens anormale. Je nai pas fait les soldes pour moi (j’ai assez de fringues et 2 paires de chaussures me suffisent). Par contre, j’ai accompagné mon n’époux qui a plié l’affaire en 15min chrono.
Acheter des fringues, ça me gave. C’est grave docteur?
Heureusement que tata Byby retablit la verite. ce mec essaie de se faire passer pour un héros, alors qu’il est comme les autres !
Voila ce que c’est quand on veut pas filer sa carte bleue quand TA femme te la demande.
Byby la prochaine fois tu poses pas de question, tu raques et puis c’est tout!
Y a le Secours Populaire, aussi, ou bien Emmaüs: c’est bien, aussi, et en plus, même pas besoin de Carte Bleue. Sinon, ça va. Et toi, ça va?
Yves je t’adore.
C’est pas pour cafter hein, mais je remarque que Yves il te traite de gros rabais Byby. C’est pas tres correct je trouve.
Yael, merci de cafter, entre laubies, ca se fait. Yves, tu m’as pris pour une raie d’uc ou quoi ?
Br’1 t’es une traitresse !!!
Et Bake, bien sur qu’t'es pas normale. Tiens, prends ces 125€ et va t’acheter un t-shirt va !
Abs > redis UNE fois que je suis un mec comme les autres et je pleure.
Les autres > i love you, mais après les soldes