Boulet, il est fort pour dessiner ça.

Une BD-manga en trois clics. Une tentative.

Les moments de joie véritable sont rares et précieux dans la vie d’un homme ou d’une femme. Le bonheur en comète de Haley…

Si vous deviez répondre à la question “quels sont les dix moments de joie les plus forts de votre vie ?”, vous seriez bien embarassé(e) ami(e) lecteur(e), car vous percevriez immédiatement le cynisme sous l’anodin : il existe une échelle dans les joies, et bien peu d’élues gravitent au sommet.

Dans la tradition juive, lors de la cérémonie de mariage à la synagogue, le marié brise un verre sur le sol. Ce geste, hautement symbolique, s’accompagne des paroles suivantes, issues des Psaumes de David et récitées en hébreu :

“Si je t’oublie Jérusalem, que ma droite m’oublie. Que ma langue se colle à mon palais […] si je ne te place pas au-dessus de ma joie.”

L’explication avancée par les Sages est celle-ci : lors de tout moment de joie intense, et particulièrement lors du mariage, l’homme et la femme ne doivent taire la douleur de la destruction du Temple de Jerusalem il y a quelque deux mille ans. Et pour que cette sensation ne soit pas “feinte”, l’on casse un verre pour signaler une perte, une fissure, un vide.

Je me suis marié il y a plus de deux ans déjà, et j’ai brisé le verre.

Aujourd’hui je reviens de Jérusalem, que j’ai placée au sommet de ma joie.

Alors inutile de casser un verre dans ce moment de joie : je vais être papa.

(c’est le titre d’une chanson de Jonasz)

Seigneur,

Je suis devant toi au pied du Mur, et pardonne déjà mon humour ravageur mais n’est-ce pas Toi qui m’en a divinement muni ?
Comme chaque jour, je vais réciter à voix haute ma prière pour Toi en espérant qu’elle te parviendra encore plus vite, depuis ton sanctuaire. Ca me rappelle une méga-blague d’ailleurs mais plus tard, Seigneur, plus tard.

Seigneur, je sais pertinemment que Tu es occupé par des causes tordues et malsaines : les guerres, les famines, les catastrophes naturelles, l’élection de Ségolène Royal etc… mais je T’en supplie humblement, écoute ma prière et accède à mes souhaits, même s’ils semblent aussi futiles que des patins à roulettes pour unijambistes.

C’est une vraie question n’empêche : comment les unijambistes font pour pousser sur leurs rollerblades ?

Alors, voici dans un ordre aléatoire, mes réquisitions :

• Il faut IMPERATIVEMENT que le doubleur français de Bruce Willis ne meurt jamais
• Peux-tu, dans Ta grande clémence, défigurer à vie l’enfant de femme dont les charmes se monnaient qui ne veut pas me rendre mon permis. Je propose, au choix mais à Ta disposition : lèpre purullente sur les parties intimes, syphilis choléra et sida des orifices nasals, carte du parti communiste etc.
• Pourrais-Tu me filer la formule du Nutella qui fait pas grossir au fait ?
• Il faudrait sérieusement penser à aider les unijambistes à faire du skateboard en leur évitant d’être ridicule…
• Je sais que malgré Ta toute puissance, Tu ne pourras jamais ôter une miette de la susceptibilité innée des Constantinois. Pourrais-tu au moins te concentrer sur MA femme et sa famille ?
• Seigneur, je T’en conjure, aide-moi à me venger des infidèles et des incroyants : que ceux qui me traitent de GROS soient brûlés vifs sur un bûcher comme à la bonne époque, ou alors que leur voiture si pourrie soit-elle fasse office d’exultoire à tes foudres célestes (Tu peux effectivement passer par les gangs du 9-3 si besoin).
• Bon, comme d’habitude, je pourrais avoir les numéros de l’Euromillions de cette semaine ET PAS CEUX DE LA SEMAINE PASSEE COMME LA DERNIERE FOIS ?
• Enfin Seigneur, et ce sera mon ultime requête pour la journée, pourrais-Tu enfin promouvoir ce blog au 20h sur TF1 ? Et infliger la gâle anale à ceux qui ne paient pas leur cotisation ?

Que Ton nom soit béni à tout jamais. Amen.

Et si Tu insistes Seigneur, je vous raconte la blague une prochaine fois.

A bientot.

MA femme, mes parents, mes beaux-parents, ceci est un message pour vous.

Les autres, vous pouvez continuer ici.

Petit week-end ski organisé par ma boîte. Top moumoute nickel : ski, soleil, spa, piscine, sauna, alcool, jeux de cartes, femmes nues etc.

J’ai ouvert mon frigo, il était midi. Cool quand on bosse de la maison un vendredi : un peu de répit dans ce monde de brutes. J’y pioche le camembert bien frais et je m’installe à table, avec une baguette tout juste sortie du four du boulanger d’en bas, et un bon petit vin de la veille à moitié entamé.

Et je pense.

C’est fou le réfrigérateur quand même, qu’on parvienne à générer du froid pour conserver nos aliments. Sacrée avancée technologique qui part de principes physiques (la thermodynamique) simples.

Je mâche, je bois, je mastique, je bois.

C’est vrai quoi, quels imbéciles ces gamins. Ignares et incultes. “Mais les maths ça sert à rien”. Imbéciles, comment on aurait fait les frigos alors ? Et puis dans les maths, il y a à boire et à manger (je me ressers un verre tiens).

Par exemple, je me souviens de ce cours durant lequel j’apprenais que la somme :

autrement dit, 1 + 1/2 + 1/3 + 1/4 + … diverge (c’est énorme, oui) alors que cette somme :

autrement dit, 1 + 1/4 + 1/16 + 1/25 + … converge vers ce que les américains nomment “you don’t want to know” (pi au carré divisé par six, je me la pète).

Et dans la vraie vie c’est pareil mes petits bambins chéris (elle est bonne cette gnôle je m’en remets un coup). Les efforts de chacun peuvent contribuer à faire pencher la balance. Si fait, si fait. Mais trop timides, c’est la deuxième somme, le résultat est borné, figé, mort.

Je repense à l’appel des associations qui ont demandé d’éteindre toutes les lumières jeudi dernier de 19h55 à 20h. Alors que chez EDF, on m’expliquait qu’il fallait prendre cet appel au sérieux parce qu’en cas de réelle chute de consommation, on pourrait en arriver à ne plus pouvoir réalimenter tout le monde, les petits copains m’incitaient à jouer le jeu “qui ne coûte rien mais peut agir beaucoup”.

Au final, c’est la deuxième somme qui a été atteinte bande de roublards (1% de chute, c’est du pipi de chat chez les électriciens).

Tous des roublards d’t'façons. Les politiciens, les associations, les patrons, les ouvriers. Rien à fout’ moi de vous tous là, allez barrez-vous bande d’attardés.. D’t'façons, y’aurait moins d’immigrés, on aurait tous du travail nous les français… Et les femmes, maintenant ils veulent nous mettre des femmes en président, alors là c’est la meilleure.. Et pourquoi pas nous supprimer TF1 tant qu’on y est ?

Vivement la coupe de la Ligue, qu’on en finisse avec tous ces matchs de D2… Monceau truc, Créteil, PSG… Encore des clubs de tocards ça…

Allez barrez-vous laissez-moi finir cette bouteille tranquille là, je sens que j’m'endors… Bande d’analphabètes. Savent même pas c’est quoi une équation différentielle et ils me la broutent.