Le 12/02/2007 - 19:52
(c’est le titre d’une chanson de Jonasz)
Seigneur,
Je suis devant toi au pied du Mur, et pardonne déjà mon humour ravageur mais n’est-ce pas Toi qui m’en a divinement muni ?
Comme chaque jour, je vais réciter à voix haute ma prière pour Toi en espérant qu’elle te parviendra encore plus vite, depuis ton sanctuaire. Ca me rappelle une méga-blague d’ailleurs mais plus tard, Seigneur, plus tard.
Seigneur, je sais pertinemment que Tu es occupé par des causes tordues et malsaines : les guerres, les famines, les catastrophes naturelles, l’élection de Ségolène Royal etc… mais je T’en supplie humblement, écoute ma prière et accède à mes souhaits, même s’ils semblent aussi futiles que des patins à roulettes pour unijambistes.
C’est une vraie question n’empêche : comment les unijambistes font pour pousser sur leurs rollerblades ?
Alors, voici dans un ordre aléatoire, mes réquisitions :
- Il faut IMPERATIVEMENT que le doubleur français de Bruce Willis ne meurt jamais
- Peux-tu, dans Ta grande clémence, défigurer à vie l’enfant de femme dont les charmes se monnaient qui ne veut pas me rendre mon permis. Je propose, au choix mais à Ta disposition : lèpre purullente sur les parties intimes, syphilis choléra et sida des orifices nasals, carte du parti communiste etc.
- Pourrais-Tu me filer la formule du Nutella qui fait pas grossir au fait ?
- Il faudrait sérieusement penser à aider les unijambistes à faire du skateboard en leur évitant d’être ridicule…
- Je sais que malgré Ta toute puissance, Tu ne pourras jamais ôter une miette de la susceptibilité innée des Constantinois. Pourrais-tu au moins te concentrer sur MA femme et sa famille ?
- Seigneur, je T’en conjure, aide-moi à me venger des infidèles et des incroyants : que ceux qui me traitent de GROS soient brûlés vifs sur un bûcher comme à la bonne époque, ou alors que leur voiture si pourrie soit-elle fasse office d’exultoire à tes foudres célestes (Tu peux effectivement passer par les gangs du 9-3 si besoin).
- Bon, comme d’habitude, je pourrais avoir les numéros de l’Euromillions de cette semaine ET PAS CEUX DE LA SEMAINE PASSEE COMME LA DERNIERE FOIS ?
- Enfin Seigneur, et ce sera mon ultime requête pour la journée, pourrais-Tu enfin promouvoir ce blog au 20h sur TF1 ? Et infliger la gâle anale à ceux qui ne paient pas leur cotisation ?
Que Ton nom soit béni à tout jamais. Amen.
Et si Tu insistes Seigneur, je vous raconte la blague une prochaine fois.
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Le 12/02/2007 - 19:52
(c’est le titre d’une chanson de Jonasz)
Seigneur,
Je suis devant toi au pied du Mur, et pardonne déjà mon humour ravageur mais n’est-ce pas Toi qui m’en a divinement muni ?
Comme chaque jour, je vais réciter à voix haute ma prière pour Toi en espérant qu’elle te parviendra encore plus vite, depuis ton sanctuaire. Ca me rappelle une méga-blague d’ailleurs mais plus tard, Seigneur, plus tard.
Seigneur, je sais pertinemment que Tu es occupé par des causes tordues et malsaines : les guerres, les famines, les catastrophes naturelles, l’élection de Ségolène Royal etc… mais je T’en supplie humblement, écoute ma prière et accède à mes souhaits, même s’ils semblent aussi futiles que des patins à roulettes pour unijambistes.
C’est une vraie question n’empêche : comment les unijambistes font pour pousser sur leurs rollerblades ?
Alors, voici dans un ordre aléatoire, mes réquisitions :
- Il faut IMPERATIVEMENT que le doubleur français de Bruce Willis ne meurt jamais
- Peux-tu, dans Ta grande clémence, défigurer à vie l’enfant de femme dont les charmes se monnaient qui ne veut pas me rendre mon permis. Je propose, au choix mais à Ta disposition : lèpre purullente sur les parties intimes, syphilis choléra et sida des orifices nasals, carte du parti communiste etc.
- Pourrais-Tu me filer la formule du Nutella qui fait pas grossir au fait ?
- Il faudrait sérieusement penser à aider les unijambistes à faire du skateboard en leur évitant d’être ridicule…
- Je sais que malgré Ta toute puissance, Tu ne pourras jamais ôter une miette de la susceptibilité innée des Constantinois. Pourrais-tu au moins te concentrer sur MA femme et sa famille ?
- Seigneur, je T’en conjure, aide-moi à me venger des infidèles et des incroyants : que ceux qui me traitent de GROS soient brûlés vifs sur un bûcher comme à la bonne époque, ou alors que leur voiture si pourrie soit-elle fasse office d’exultoire à tes foudres célestes (Tu peux effectivement passer par les gangs du 9-3 si besoin).
- Bon, comme d’habitude, je pourrais avoir les numéros de l’Euromillions de cette semaine ET PAS CEUX DE LA SEMAINE PASSEE COMME LA DERNIERE FOIS ?
- Enfin Seigneur, et ce sera mon ultime requête pour la journée, pourrais-Tu enfin promouvoir ce blog au 20h sur TF1 ? Et infliger la gâle anale à ceux qui ne paient pas leur cotisation ?
Que Ton nom soit béni à tout jamais. Amen.
Et si Tu insistes Seigneur, je vous raconte la blague une prochaine fois.
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Yahvé rien d’autre à faire à Tel Aviv pour que t’ailles si vite chez les Hierosolymites?
Je prefere te dire tout de suite Byby, ta priere la, et ben elle marche pas, meme pas du tout! Quand t’arriveras a Tel-Aviv tu sauras qui ne pas appeler hein!
Mais qui est donc le ptit gros devant le mur?
Dis donc, t’aurais quelque chose contre les unijambistes que ça m’étonnerait pas tellement qu’ils reviennent souvent, que ce soit en patins à roulettes ou en skate !
Ah ouais, mais Dieu étant omniscient, Il la connaît déjà , ta blague ! C’est pas avec ça que tu vas L’appâter, hein ! (et d’ailleurs, la preuve que ça ne marche pas : j’ai une furonculose anale, mais rien à voir avec la gale !)
Bon c’etait donc toi…TON Dieu a effectivement pete ma bagnole (chuis serieux la), et je n’est pas ete brule, je me suis simplement “abime” le coude…(chuis encore serieux).
S’il te plait…ARRETE!
Non là escuze-moi, mais on voit pas assez bien si tu as mis ta kippa sur la photo, je peux rien faire. On est à Jérusalem, ici, pas chez les goys!
C’est lui, je le reconnais !!! Il a fini mon assiette et mon verre quand nous avons mangé au restaurant !! : )
Pascal : Du D. vengeur, ne te moqueras plus q:^)
Le noir te va bien quand même…
Tellement bien, qu’au début, j’ai cru que Kate Moss s’était laissée pousser la barbe
seigneur faites que l’an prochain je sois avec Byby , tata et yael la ou ailleurs mais ensemble , et le reste de la priere de Byby, tu t’en tapes !
Moi j’avais déjà mal au cul avant de te connaître alors ça compte pas.
Hug !
en général quand on paie une cotisation, on a quelque chose en retour, mais alors sur ce blog, je ne vois pas du tout quoi…
Il a pas l’air de faire chaud à Carcasonne !
leseigneiurbenitsoitil> Un mur? où ça un mur…?
On dirait que t’as vu la vierge.
C’est vrai qu’il a une tete de ravi de la creche sur cette photo Byby.
Je repasse au Mur dimanche, je prierai pour que les vilains d’entre vous soyiez atteints de blénorragie purgatoire.
Les autres, dont matthieu, je prierai pour que vous soyiez augmenté dans votre boulot. En vérité, j’irai parler à un de vos patrons (juif donc).
Pas con hein.
J’ai plein de trucs à raconter en rentrant et surtout une bonne blague tiens.
C’est pas vrai: tu n’as toujours pas récupéré ton permis ? Les chiens!
Bises à Ta femme et à toi ; bébé en route ? Anne
Bof / Anne > m’en parle pas du permis je sens que je vais tuer un fonctionnaire. Pour ta question, cf. le dernier article…