(je n’ai rien écrit depuis 10 jours. Ma vie en ce moment c’est métro BOULOT dodo. Vivement le baby, ça me fera métro BOULOT caca)
Je jure que ceci est une histoire vraie. Incroyable mais vraie, pour parodier l’ancien bourreau d’enfants Jacques Martin.
8h40. Je suis dans le métro ligne 1, pour me rendre à mon bureau chéri, sur les Champs-Elysées. Oui car si je suis riche, c’est aussi parce que ma boîte est riche. Pourtant mon boss n’est pas juif. Comme quoi, il en faut.
Champs-Elysées Clémenceau annonce la voix mélodieuse de l’autre folle enregistrée. En face de moi, une jolie jeune fille au regard vif. D’origine asiatique. Cheveux raides bruns, yeux bleus pétillants, un corps passable (non je déconne) un corps normal. Constitutif d’une fille quoi.
Je la regarde distraitement, je l’aperçois rire sous cape en me fixant. Quid, je m’interroge : soit j’ai du dentifrice au coin de la lèvre et elle se fout de ma gueule, soit c’est encore une cinglée (j’attire énormément les cinglées, “qui se ressemble s’assemble” confiait Lorie à son pouf), soit c’est la femme de Superman (référence à la cape).
Et là , contre toute attente, elle s’approche de moi et elle me dit, je jure que c’est vrai : “excusez-moi, vous n’avez pas un blog ?”
Je reste interloqué au troisième degré. Ca doit se voir car les badauds alentour me dévisagent.
- Euh pardon ? hasardé-je à tout hasard
- Oui, vous n’écrivez pas régulièrement sur un blog ?
- Euh… si mais euh… répliquai-je avec cet humour et cette répartie qui rendent ma compagnie tellement agréable. Les badauds exhibent un rictus explicite. Je suis couleur pivoine.
- Et vous ne vous appelez pas Byalpel ?
Pang. Elle l’a dit. Mes jambes flageolent, mes coucougnettes se rétrecissent comme des cookies, mon regard est hagard (du Nord donc).
- Euh, oui.. Enfin ce n’est pas mon vrai nom vous savez… Mais comment… ?
Je ne finis pas ma phrase, mimant avec les mains et le visage mon interrogation subite. Je me surprends à penser à la lourdeur et à la platitude de mes réponses, je passe de pivoine à poireau. Moi qui, d’ordinaire aurait renchéri par un sulfureux “bien sûr poulette c’est moi” ou encore un paternaliste “appelle moi byby ma ptite“, je me retrouvais à jouer à Marcel Marceau devant un public hontophage et une jeune fan inconnue.
- Ben, je vous lis régulièrement… Et d’ailleurs félicitations, vous allez être papa…
Elle a un sourire magnifique, blanc, lumineux. Je passe en alerte rouge, c’est-Ã -dire que je repasse du poireau au pourpre clignotant.
Franklin-Roosevelt rappelle la voix digitale, probablement par indulgence pour mon inconfort.
- Oui, merci beaucoup… Je suis désolé je dois descendre ici mais… laissez un message si vous voulez… Merci encore… A bientôt. Merci hein, merci…
Et la double porte de se refermer derrière moi et mes courbettes, laissant filer cette jeune fille radieuse sous mon regard ébahi, transi.
J’ai vécu la consécration ultime du bloggeur. Je peux maintenant me faire écraser par une rame de métro, j’ai trans-existé le temps d’une station et demi.
Merci à toi jeune et belle inconnue !
En fait cette histoire n’est pas vraie. J’ai juré pour rien.
Enfin, pas pour rien, c’était pour tenter une expérience : est-ce que les histoires sont plus émouvantes / drôles / frissonnantes etc lorsqu’elles sont vraies ?
Je pense à ça à chaque fois que je vois un film au cinoche (récemment la poursuite du bonheur avec will smith. Si l’histoire est vraie, je suis admiratif devant le courage d’un tel père).
Et puis ce stratagème a un avantage : pour ceux/celles des lecteur(e)s qui ne lisent jamais les commentaires, je passerai pour un héros des temps modernes, un homme, un vrai…
PS : le jour où ça m’arrive en vrai, je me fais moine tibétain. Pour calmer l’égo.
Rêve ! Tout ce qui risque de t’arriver, c’est de tomber sur un grand chauve avec une clé de Lancia Delta dans la poche qui s’écrie : “mais je te reconnais, toi ! T’es le petit gros !”
Arf, moi ça risque pas de m’arriver, j’ai même enlevé la tof de mon tatoo perso sur mon blog… L’anonymat, ya que ça de vrai ! Enfin pour moi en tous les cas.
tu crois vraiment que ça peut arriver en vrai ? Moi je reconnais même pas les “people” quand je les croise alore…
biz
Erf, j’ai lu l’article avec attention, passant de l’étonnement au rire, après tout, pourquoi pas… c’est vrai que si je te croisais, il serait possible (pour peu que je n’ai pas le nez dans mon livre du moment où la tête dans les nuages) que je te reconnaisse…
Et puis le rire, sur la conclusion que je trouve terrible…
Morale de l’histoire : je lis les commentaires… dommage
Néanmoins… Et si ?
Pourquoi dire que c’est faux quand tout ceci est vrai et que , comble atrocissime, tu m’as demandé de payer mon abonnement désormais ? HEIN ?
sinon, plus sérieusement, une asiat aux yeux bleus, déhjà , hein….
et pour la question que tu te poses, pense a Boris Vian
“cette histoire est vraie puisque je l’ai inventée du début à la fin”
voila….t’as vu j’ai fait un com intello !!!!
Ils se moquent, ils se moquent, mais ils n’etaient pas la vendredi quand nous avons du nous enfuir en courant tellement les fans (femelles) etaient apres nous. Nous n’avons meme pas pu dejeuner en paix…(au fait, elle t’a donne son numero telephone la blonde?)
ah, et moi qui pensais que tu nous faisais la démonstration que tu étais cet homme moderne du XXIè, un métrosexuel…
Ce matin, un collègue passe me voir, me tape sur l’épaule et me dit : “alors, ça y est, t’es une star maintenant ?”
Ca marche les amis, ca marche…
Antenor > J’ai encore un peu de mal à copuler avec le métro, vu l’hygiène…
Pascal > J’ai son numéro, sa copine l’estropiée m’a demandé le tiens, je lui ai filé…
Abs / Asiat > asiat, yeux bleus et intello woooww. Je voulais rajouter dans mon commentaire cette phrase trop ouf sa mère de Maupassant : “le vrai peut parfois n’être pas vraisemblable”. Dans mon cas c’est l’inverse. Connard de boule de suif.
Cassandre > Alors si tu me croises dans le métro, je te propose d’être hystérique et de crier “Daviiiiiiiiiiiid, c’est toi oh my God, oh my God”. Sinon vu ce que je viens de vivre ça risque d’être fade
TB >
Toi t’es jaloux parce que tu prends pas le métro ouais !
Mais t’as un blog?
J’avoue y avoir cru, ou peut-être même y croire encore, tel le petit bisounours qui sommeille en moi…
Et cela me ramène à la question de l’anonymat que je m’étais posée il y a quelques notes…
PS : tu n’aurais pas dit que c’était faux, nous y croirions, comme quoi, tout est possible
Le problème c’est que tu ressembles à tes photos. Tu ne peux pas échapper à ton public. Ceci dit, tu serais encore plus reconnaissable dans la rue ou dans le métro si tu ressemblais à Ahmadinejad. Par exemple.
Je me demandais aussi comment Pascal avait réussi à se déguiser en jeune fille asiatique … : )
Bah dégoûtée je suis c’était tellement chouette comme histoire, y compris l’asiatique aux yeux bleus!
Et je parie que ce n’est pas ton meilleur phantasme sur le sujet, hein, dis voir? (mais fallait rester un peu crédible)
C’était obligé que cette histoire soit fausse….Asiatique aux yeux bleus c’est impossible, je le sais , j’ai les yeux bleus, mon ami est cambodgien …..C’est dans les chromosomes
Mais ceci dit pour ton EGO Byby croisons les doigts que cette histoire puisse t’arriver un jour 
Trop facile de dire “je jure que c’est vrai” pour faire croire un truc… nous après on marche forcément…
Au fait, par curiosité, c’est quoi un corps normal constitutif d’une fille ?
Badibuh > l’asiatique c’était toi ??!!
Arpenteur > Oui j’avais lu ta note… Mais mon ego a besoin d’être reconnu, virtuellement et dans la vraie vie aussi
Yves > Déjà que je ressemble à George Clooney…
Manou > il était jaune de fièvre le pauvre !
Br’1 > bah c’est déjà un bon niveau de fantasme non ? Effectivement, ensuite, le prochain niveau c’est que France Inter m’interviewe le matin, ou de passer à la télé pour l’ensemble de mon oeuvre comme on dit aux Oscars amewican…
Salomé > Ce serait génétique ? Excellente comme info ça. Démasqué par la science, et merde.
Tristan > ouais mais c’était le but aussi d’y croire hein (encore un collègue qui vient me voir tout à l’heure : alors t’es une star ?). Le corps normal constitutif d’une fille : des fesses, des seins, des hanches menues, et son poing dans ma gueule
Aprés les mangas, l’asiat aux yeux bleus, mon fwew tu manges trop de nouilles précuites, Madame ByBy ne sait toujours t elle pas cuisiner ??
madame byby va te casser la gueule, et moi JE VAIS VRAIMENT OUBLIER TON ROUTEUR
(ps ce soir je mange des sushis)
nnnnoooooonnnn !!! Il y a meprise bien sur, je disais en fait que vous aviez tellement l’esprit ouvert que… voila quoi
sois pas vache ! mon routeur !
vous ai je dit que vous aviez l’esprit ouvert ? (replique de qui ?)
de ta mère !
c’est pas dans mulan ? quand il dit “vous ai-je dit que j’étais le grand dragon de pierre ?”
Une fois mon chauffeur m’a dit qu’il lisait mon blog. Je lui ai répondu:
-Fermez-là David (c’est nul comme nom de chauffeur: je voulais un Firmin). Vous êtes viré!
-Mais, patron, j’ai l’adresse d’ab6!
Du coup je le garde, ce nul. Mais il n’a plus le droit d’aller sur mon blog.
Bof, c’est rien du tout ca. Quand on sait qu’une magnifique creature repondant au doux nom hebraique commencant par un Y. et finissant par un L. t’a reconnu dans un hotel haut standing de Tel-Aviv hein, c’est ca la consecration mon pote. Et internationale en plus!
(Est-ce que la belle inconnue imaginaire paie la cotisation?)
Yael > compte tenu de la naissance qui se prépare, il va y avoir un recrutement (rémunéré) de pom pom girls. A mon avis, tu peux postuler les doigts dans le nez (enlève quand même les trucs qu’elles ont dans les mains, ça rentre difficilement dans les narines). Tu as là un biais excellent pour échapper à la cotisation mensuelle.
Mais en fait, il y a quelque chose de choquant: que faisait une asiatique du côté des champs élysées ?
Matthieu>
)))))))
Yvo> vas-y traite moi de gros nez pendant que t’y es!
Byby> ca va fwew?
Bon, d’habitude, lectrice régulière au tempérament fraudeur (j’ai pas envie de payer ma cotis.) je me contente de rire,voire de pleurer, et je ne laisse pas de commentaire. Mais là , c’est trop tentant. Ce n’est pas une histoire vraie mais ça pourrait l’être ! Je suis certaine que c’est toi que je croisais régulièrement à Charenton il y a quelque temps… Je ne te vois plus passer mais la prochaine fois, si prochaine il y a, tu auras le crâne rasé et un beau costume safran si je ne me trompe pas… Pour finir sur une note asiatique à défaut de tibétaine, voici un proverbe chinois à méditer : “plus un singe monte haut, plus on voit son derrière”.
Plait-il?
T’es pas gnaki?
leblase > Ca lui fera les pieds à ton chauffir.
yaya > ouais mais QUI a amené le champagne hein ?
yaya 2 > (tu m’prends pour un goy ou quoi ?)
Yves > toi t’essaies de filer du piston ou je m’y connais pas. Ca marche : yaye je t’engage comme enfileuse de trucs dans le nez
matthieu > ils nous envahissent !!!
yaya 3 > JE BOSSE TROOOOOOOOOOOOOOP
Téki 1, 2, 3 > Excellent proverbe. Ma soeur en donne un équivalent à ses élèves : “le premier qui pète, je lui coupe la quéquette”. Coréen il parait.
[…] Ma mère, donc, me confie qu’elle n’a pas eu le temps d’aller voir mon blog mais que, incidemment, elle avait réellement cru à mon histoire de star dans le métro (ici), dans laquelle j’expliquais qu’une fan m’avait démasqué en plein métro dans Paris. […]
[…] Evidemment, j’ai essayé de le raisonner : mais enfin Marcel (oui dans l’intimité je l’appelle Marcel, en hommage à celui qui “me fend le coeur”), sois réaliste. Elle a sûrement été payée par un mécène, ton patron ou Marcel Bellivaut. Une fan qui te reconnaît dans la rue, ça n’arrive que dans tes articles. […]