Etre superstitieux confine implacablement Ă la psychopathie. Le moindre mal, pour la plupart d’entre nous, c’est le cercle vicieux dans lequel on se retrouve enchaĂ®nĂ© rapidement : si je ne suis pas superstitieux, il va m’arriver malheur.
Toutes les traditions planĂ©taires (pour donner un sens très large Ă mon propos) comportent des superstitions. MĂŞme la science, le croirez-vous. Certaines se balaient d’un geste de la main, d’autres font quand mĂŞme vachement flipper. Si croiser un chat noir me donne plutĂ´t l’envie de le dĂ©couper Ă la scie circulaire, il y a peu de chances pour que vous me voyiez transpercer une poupĂ©e vaudou Ă mon effigie.
Une des superstitions les plus ancrĂ©es dans la plupart des cultures, c’est la peur d’attirer la mort en l’invoquant. Pas comme des satanistes Ă qui on devrait botter singulièrement le derrière (ou mieux, leur enfoncer une fois pour toutes le suppo. de Satan), mais juste en Ă©voquant l’idĂ©e que la mort pourrait nous toucher, Ă court ou moyen terme.
Alors que c’est notre lot Ă tous, bordel je ne veux pas mourir, pas maintenant, jamais, je veux vivre auprès de mes enfants et petits-enfants, la mort c’est nul purĂ©e quand on y pense.
Pourtant, j’adore effleurer la mort, juste par la pensĂ©e et quelquefois oralement, pour lui prouver que je ne la crains pas. J’ai commencĂ© timidement, lorsque j’avais une grippe carabinĂ©e, par expliquer Ă mon mĂ©decin (ma mère) : “docteur/maman, je n’en peux plus de renifler, je crois que je vais mourir”.
Et invariablement, comme on le prononçait probablement chez ses ancĂŞtres, ma mère m’offre cette rĂ©ponse absconse et volcanique : ARDOK !
Ardok (la prononciation exacte est difficile, je transcris de l’arabe francĂ©isĂ© plusieurs fois je pense) signifie, dans l’esprit : “que le Ciel nous protège”. Ou Ă©quivalent.
Alors, bien sĂ»r, lorsque je continuais Ă taquiner la mort devant ma famille “j’ai dĂ©valĂ© la piste de ski Ă fond je croyais que j’allais mourir” ou “le type est passĂ© Ă 30cm de ma figure, je croyais que j’allais mourir”, ça ne rate pas : Ardok. Tellement naĂŻvement drĂ´le que l’expression s’est transmise Ă ma belle-famille (prochain dĂ©fi : Ă mon bureau).
Pour préparer donc ma famille (ou ceux qui ardokisent à tout va) à ce qui va suivre, je commencerai par une belle série de 5.
Ardok Ardok Ardok Ardok Ardok.
Tout le monde a toujours rĂŞvĂ© (au sens propre et figurĂ©) d’assister Ă ses funĂ©railles. Mais, difficile d’avouer ce tel dĂ©sir d’existence hormis Ă son psy et Ă quelques droguĂ©s Ă©garĂ©s sur un canapĂ© miteux dans un squat du 18ème. Mais le blog a tout permis, mĂŞme ce fantasme le plus fou : je vais faire ici mon Ă©loge funèbre et vous, ami(s) lecteur(e)s, vous me pleurerez. Avec plĂ©thore de gentillesses en ma faveur et foison de chafouineries hypocrites mais si douces Ă entendre ici-bas (dans la tombe).
Ah Seigneur, Byalpel était notre ami, notre frère, notre soutien. Il était si gentil, si gai, si heureux de vivre. Tous ses proches ici le pleurent, surtout son banquier et le patron du restaurant de pizzas du coin.
Toujours gĂ©nĂ©reux, jamais en colère, propre sur lui, Byalpel a Ă©tĂ© l’archĂ©type de l’humain sur cette terre et nous ne le pleurerons jamais assez. Jamais.
Et… ah Maman qu’est-ce que tu fais lĂ ? Quoi, moi ? Rien ! J’enregistre juste un truc pour dĂ©conner et… Nan maman ne t’inquiète pas, juste une bĂŞtise pour mon blog.. Mais bien sĂ»r que je parle de toi tout le temps sur mon blog… Mais bien sĂ»r que je pense aussi tout le temps Ă toi mais non tu ne vas pas mourir enfin… Ardok !
Alors lĂ , tu la titilles sĂ©rieusement la mort…et un venrdredi 13 en plus!
Ardok!
Tu aurais peut-etre du rajouter : “(…) et il n’a jamais vraiment fait attention a sa surcharge ponderale qui lui fut fatale lors d’un match de tennis d’anthologie ou il perdait 6/0 3/0 ) Ardok !
Encore heureux que tu ne t’appelles pas Morticia, ou Mortimer.
Je te dĂ©couvre, et j’suis dĂ©jĂ morte de rire. Très très bien vu, très bien Ă©crit. J’vais r’viendre !
Mortel ce billet…
Je te pleurerais de rire encore très longtemps après que tu ne sois pas disparu…
Ardok !
ARDOK
Mais t’es pas bien non?
Ca va pas de penser et d’Ă©crire des choses comme ça!
Ardok
t’as pas le droit de mourir (Ardok Ardok) de ttes façons parce que t’es mon mari et qu’on va avoir une petite fille…
MĂŞme en rigolant j’aime pas ça!
ARDOK
Si ta famille est nombreuse, tu vas battre ton record de commentaires q:))
SA mère : ARDOK !
SA tante : ARDOK !
SA sœur : ARDOK !
Le capitaine : ARDOK !
Bill Gates : .DOK !
BovĂ© : ares d’oc !
Juppé : Haut-Médoc !
etc…
Pfff, si j’avais connu ce mot plus tĂ´t, j’aurai baptisĂ© mon groupe de heavy metal comme ça … et je serai dĂ©jĂ millionnaire, en train de fanstasmer sur le nombre de fans et de VIP prĂ©sents Ă mon enterrement. Damn ! (Ardok !)
Chipie > je vais titiller aussi le loto tiens on sait jamais !
Pascal > “heureusement qu’il avait placĂ© une bombe Ă fragmentation sous le siège du vainqueur”…
schizozote > hello et merci pour ces encouragements ! Tu me rappelles le fameux “elle est morte, adèle, elle a Ă©tĂ© tuĂ©e par un sale ami : il n’y a pas que des gens bons dans la vie…”
cassandre > merci mille fois ! et moi je prierai pour toi dans ma non-tombe ARDOK
MA femme > attends, ma mère et ma soeur n’ont pas encore lu, t’es sure qu’ils vont appeler sur le champ !!
SF >
))))))) T’es vraiment le meilleur !
tristan > ben t’aurais eu toute ma famille comme fan dĂ©jĂ . Bon t’as pas vu ma mère, Ă un concert de heavy, ça t’aurait foutu la honte (avec les gâteaux au miel dans la salle
) )
C’est pas pour faire ma Ibrahim Pivot mais en reubeu chatie on dit L’a'dek d’abord. Sinon 100 fois l’ah’dek et crachats de vipere et oeil de crapaud sur toi le fwew (c’est pas de la superstition mais de la vigilance).
….. Lui qui venait juste de rĂ©cupĂ©rer son code injustement supprimĂ© ….
Alors: ce fut HARD mais c’est OK ? Anne
Yael > et voila les constantinois avec leur prononciation hors normes ! (merci pour la vigilance, en ce moment je ne traverse que sur les clous apres 2h du mat’)
Anne > patience… attends demain soir…
Hard Rock ! Ouaiiiiiiiiiiiiiiii ! Tu peux y aller, j’ai le total look gothik Ă meurt pour tes fines-dĂ©railles…
On va faire la teuf !
bizzzzzzz
Je reviens de Paris et je t’ai pas vu, t’Ă©tais oĂą? (ça t’aurait trop fait la honte que je te reconnaisse dans le mĂ©tro, je suis pas une asiatique aux yeux bleus, moi!)
“toujours gĂ©nĂ©reux” : mais c’Ă©tait Ă quel instant de ta vie exactement ? personne ne s’en souvient…
Chez moi on dit “lahistal” “lahinjick”, “manhadalf” (trucs comme ça) !
PEUT ETRE ON m’A menti depuis toujours et je ne suis pas juive sef ?????
Mon frĂ©re oublie de prĂ©ciser (as tu honte de tes ancĂŞtres ?) que ma grand mĂ©re ajoute Ă cela “touche tes fesses” pour conjurer le mauvais sort….
le sort oui mais l’odeur…
Ardok : finalement, voilà un prénom original pour la baby à Byby, non ? Et en plus, ça lui fera les initiales du bonheur !
Freef > rappelle-moi de t’inviter Ă la nomination de ma fille, ça… dĂ©notera
Biarouane > Keuwa ??? Tu viens sur Paris sans prĂ©venir, sans m’appeler, sans me voir (vous qui passez sans me voir…) tout ça parce que t’es pas asiatique !! Oh l’excuse !
Antenor > et la machine Ă sĂ©chage nuclĂ©aire que je t’ai envoyĂ©e par la poste ?
abs > ouais mais chez toi ils prononcent comme des juifs chkeun qui seraient passĂ©s sef après un lavage de cerveau…
chicou > mĂ©mĂ©, chicou elle m’a dit crève !! (alors lĂ , chers lecteurs, c’est une histoire qui vaut le coup d’ĂŞtre racontĂ©e, mais plus tard plus tard)
TB > pour les initiales j’ai prĂ©fĂ©rĂ© plutĂ´t Anastasia. Ardok
[…] J’ai peur que la prochaine fois que je récupère mon permis (ardok), j’aurai cette tête-là… […]