Je l’avais promis à ceux qui suivent les commentaires.

Et je le devais aux milliards de spectateurs (planétaires ou extraterrestres) qui suivent la Nouvelle Star, une émission qui passe à la télé, l’objet le plus malsain après l’épilateur nasal et le scotch double face.

Je n’ai pas de télé, je m’en félicite. Je préfère lire les informations sur le net ou les entendre à la radio. Comme par exemple cette info toute fraîche : une nouvelle émission télévisée dans laquelle une femme en phase terminale dont les reins sont sains devra choisir entre trois candidats malades à qui elle lèguera son organe après sa mort.

Je n’ai pas de télé, je m’en félicite.

Mais, faut pas déconner, j’ai mon petit décodeur TNT que je branche à mon ordi, cet aprèm Federer rejoue (au fait, si vous suivez RG - gaffe à ce que ce ne soit pas l’inverse : si les RG vous suivent, vous êtes dans la merde - vous aimez qui comme joueur ? Pour ma part, Federer, Monfils, Lubijic. Je pense que Nadal est l’objet le plus malsain après l’épilateur nasal et ah zut je l’ai déjà faite celle-là). Comme ça, je peux bosser en suivant le match voir le match en bossant.

Dimanche soir j’étais au mariage d’une amie de ma femme. Cette amie s’est donc mariée avec un type, jusque là rien de fou dingue. Hé ben, croyez-le ou pas, ben ce type est un excellent ami de Pierre, le chanteur de ladite Nouvelle Star de la télé, ladite également malsaine après l’épilateur nasal que j’ai déjà faite deux fois déjà.

Je vous en parlais un brin il y a quelque temps, je connais Pierre que j’ai retrouvé aussi naturel, modeste et discret qu’avant la télé. Un peu abattu par les résultats de l’émission qui l’a gentiment poussé vers la porte tandis que j’aurais bien enfoncé un épilateur nasal et du scotch double face dans les orifices (je vous laisse le choix) de ce jury pipé.

Lors de la soirée du mariage, Pierre a improvisé deux morceaux avec l’orchestre en place, et je voulais vous faire partager cet immense moment de musique en vidéo. Je ne diffuse qu’un seul morceau (sinon j’aurais intitulé cet article “d’un Pierre, deux coups”), si l’autre vous intéresse, contactez-moi en direct et munissez-vous d’un RIB et d’un scotch double face.

Bonne nouvelle en tout cas : j’ai retrouvé un peu de temps et de foi, on va repasser à la foison d’articles.

(PS : oui, je suis le seul caméraman du monde à filmer une starlette devant une enceinte 1000W. Ca grésille, je suis dég.)

Salut Byalpel,

Tu ne me vois jamais commenter, donc tu ne me connais pas.
Je lis régulièrement ton blog, je me marre pas mal j’avoue mais depuis deux semaines, plus rien.
J’espère qu’il ne t’est rien arrivé, et surtout pas “le coup de la panne”.

Comme les autres, j’ai payé une cotisation virtuelle, ne m’oblige pas à appeler les huissiers, virtuels tout autant.

A bientôt, et au boulot !

Jean-Pierre

Tu sais, Jean-Pierre (ce n’est pas ton vrai pseudo mais je trouve que Jean-Pierre comme pseudo c’est trop la classe), tu sais Jean-Pierre, ton email m’a ravi.

D’autant plus que j’étais allité lorsque j’ai lu ton courrier, du coup j’ai été ravi au lit.

D’abord parce que tu es le seul à avoir pris de mes nouvelles durant cette pause forcée (je travaille plus pour gagner plus), et surtout parce que tu es pour moi un nouveau lecteur déclaré, ce qui nous fait 11 en tout en comptant ma femme et ma fille à naître (qui comptent pour deux, donc).

Ne t’inquiète pas, ô doux lecteur, je n’ai pas de “panne” ni d’impuissance à écrire. Juste un manque de temps et le cercle vicieux contribuant, manque de motivation par manque de temps par manque de motivation par manque de temps.

Alors, pour toi, Jean-Pierre, je vais écrire un article qui me tient à coeur depuis mes 11 ans. Et en exclusivité pour le web, je vais enfin enfin déjouer les moments de honte et de malaise dans les cours de collège (et lycée pour les attardés).

Voici un tableau qui résume, selon le type de comptine cruche, le ou la participant(e) désignée par le meneur de jeu.
Je m’explique.

Quand vous deviez désigner le “chat” (pour le chat perché) ou “la victime” (pour la chasse à l’homme, j’étais à Sarcelles au collège), vous vous placiez en rond et vous entonniez “une vache qui pisse dans un tonneau … mais comme la reine et le roi … ce sera TOI … au bout de trois un deux trois”. Et hop ! Un chat (ou un martyr) était désigné.

Liste des chansons répertoriées (si t’en vois d’autres Jean-Pierre, n’hésite pas à les refiler à l’humanité entière pour 35€ !)

• Une vache qui pisse dans un tonneau, c’est rigolo mais c’est salaud
• Je fais de la purée pour mes petits cochons. Pour un, pour deux, pour trois, …, pour huit, pour neuf, boeuf !
• Une poule sur un mur, qui picote du pain dur, picoti, picota, trois petits tours et puis s’en va.
• Plouf, plouf, ce sera toi le chat au bout de trois, un deux trois
• Pique une allumette, feu ! (ne fait rire que ma grand-mère)

Variantes (cumulables) à rajouter en fin de comptine , pour modifier un choix malheureux : ainsi, désigner le Musclor du lycée comme victime de chasse à l’homme donne tout son sens à l’expression “à double tranchant”…

• Mais comme la reine et le roi ne le veulent pas, ça ne sera pas toi au bout de trois, un deux, trois
• C’est toi !

Evidemment, on joue hors triche, effet miroir réfléchissant, effet poubelle, effet cadenas magique ou “1-2-3-terre je ne joue plus” sinon ça nous pète tout rationalisme bon sang !

Alors, en horizontal, la comptine. En vertical, le nombre de joueurs. Dans la case idoine, le joueur désigné pour la comptine originale, puis pour la première variante, puis pour la seconde variante et enfin pour les deux variantes cumulées.
On commence toujours à compter par le joueur 2.

Comprendre : à 4 joueurs, selon la première comptine, le joueur 1 sort toujours même après que le roi et la reine l’excommunient. Et avec la seconde variante, ou tout combiné, c’est le joueur 3 qui s’en prend plein la gueule.

Ne me remercie pas Jean-Pierre, c’était mon dernier message de la semaine. Oui, voilà, mon dernier mot Jean-Pierre.

Je n’ai pas la télé et quand bien même, je ne la regarderais jamais, par choix : l’indigence des programmes et la passivité, la rupture de dialogue social qu’elle entraîne me suffisent pour rayer naturellement “la bouche d’égoût dans mon salon” de mon paysage audiovisuel comme ils disent.

Du coup, je me sentais protégé, dégagé de mes obligations de discussions inutiles et inintéressantes à la machine à café avec mes collègues de bureau.

“Dégagé oui, indifférent non” clamait Pierre dans un de ses sketchs dans lequel il se voyait bien en haut de l’affiche lui aussi, à la présidence de la République.

Indifférent non : je me suis donc débrouillé pour écouter le débat d’idées entre Mme Royal et M. Sarkozy. En reniant le match de demi-finale de Coupe d’Europe (ou UEFA ou de la ligue j’y comprends encore rien) et la Nouvelle Star sur la 6 (ou la 3 ?), émission pour laquelle il FAUT voter pour un autre Pierre, moins célèbre mais tout aussi percutant.

“Je connais ce Pierre” serait terriblement présomptueux de ma part mais il se trouve que j’ai assisté à nombre de ses concerts à l’époque à laquelle il chantait avec la chorale We Are One au Divan du Monde.

Ami(e) lecteur(e) du monde, TU DOIS ALLER ECOUTER CETTE CHORALE. Ils sont bons, ils sont généreux, ils sont musicalement géniaux et je parie qu’il existe des tonnes de graines de star qui se cachent dans les rangs de ces amateurs de chanson gospelienne.

Et puis j’ai passé des jours de vacances avec lui, son frère, ses enfants (je déconne les filles) et je vais probablement le revoir au mariage d’un de ses meilleurs potes dans dix jours.

Le jury de cette émission à la con de Nouvelle Star avait jugé Pierre trop impersonnel, sans style, sans feeling. Je vous laisse juge, ami(e) lecteur(e), avec cette vidéo en exclusivité qui date de 5 ans (février 2002).

Le type qui crie “Allez Pierre” au début et à la fin, c’est moi. Celui qui dédicace la chanson à Julie, c’est mon pote Eric (autre grand fan de Pierre).

Quand je disais qu’il s’agissait d’une double soirée électorale, je pesais mes mots.

Je vous propose un jeu très orienté mais je m’en fous c’est mon blog : parmi ces 4 sons, saurez-vous reconnaître celui qui évoque le discours de Ségolène Royal ?