A la télévision, on nous abreuve d’idées préconçues et de préjugés. Idée : jouez avec vos enfants pour en trouver dix en une minute.
Pour ma part, j’ai toujours cru que les moines du Tibet avaient l’exclusivité de la méditation, de l’introspection et de la lévitation, retirés dans leur temple sur la montagne, depuis que j’ai vu “L’enfant du Tibet” avec Eddie Murphy à quinze ans. On a les films qu’on peut, hein.
Et puis, en grossissant mûrissant, j’ai découvert que le temple de la réflexion était plus proche de nous qu’on ne voudrait nous le faire croire.
Premier réflexe scatologique, j’ai immédiatement pensé aux toilettes. Et puis, à la réflexion (vous voyez que ça marche), j’ai compris que chaque endroit dans lequel on était isolé, physiquement et mentalement, pouvait servir à nos desseins spirituels : les toilettes, la salle de bain, une chambre noire, une île déserte…
Sauf que, pour en profiter, il faut posséder des toilettes que votre femme ne peut atteindre en maugréant derrière la porte, invariablement : “tu n’as pas encore fini ?”. Et une douche que votre femme ne peut atteindre en maugréant derrière la porte, invariablement : “mais c’est pas vrai, t’as pas encore fini ?”. Pour la chambre noire, il faut tirer ses photographies soi-même et pour l’île déserte, il faut se faire tirer par un photographe.
Difficile alors de trouver l’endroit idéal où clapoterait notre cervelle, baignée de calme et de sérénité, isolée du monde matériel et de ses soucis mesquins. J’exclue évidemment la province, on ne va pas se geler les miches chez des cons de provinciaux juste pour réfléchir sur la condition humaine. Zeeeeen, zeeeen.
Et pourtant, cet endroit de rêve je l’ai trouvé. Il existe, pas que notre fantasme collectif, pas au fin fond de notre coeur, non. A deux minutes de Paris : à la préfecture de Nanterre.
Pour initier la séance de méditation, appuyez sur le bouton. Vous dégotez un ticket numéroté, disons le 623 (c’est le numéro de ticket que je viens effectivement de tirer, j’écris depuis la préfecture en ce moment. Merci les forfaits 3G illimités - ça c’est pour faire raler les collègues). Pur réflexe matérialiste, vous comparez votre numéro à la loterie qui s’affiche sur le panneau en bois : génial, vous n’êtes qu’à 26 numéros du gros lot.
Jusqu’au moment fatidique où votre numéro s’affichera sur l’annonceur insonorisé (encore un mécanisme de vicieux : on est obligé de garder les yeux sur le panneau en permanence), entrez en hibernation ! En effet, personne ne s’occupe de vous, ne vous renseigne, ne vous regarde, ne vous considère. Vous n’êtes rien en ce bas monde, moins que de la viande sur une chaise, juste un numéro sur un méchant papier.
Profitez de ce moment intime pour penser à la misère humaine, à écrire sur votre blog et à renouer avec votre haine enfouie du fonctionnaire.
Et après 1h20 d’attente, après avoir récupéré votre papier adoré (mon permis le cas échéant), pleurez. De vraies larmes de joie, lâchez-vous. Et parlez, parlez à quiconque dans la rue pour vous re-familiariser avec le monde réel, le monde de la matière et de la chair fraîche.
Et rejetez ces idées vaines et basses du grand bras d’honneur en quittant les lieux : ce serait vraiment indigne de votre séance de réflexion. Et c’est puni par la loi, les cons.
mincum, ça veut dire que tu vas de nouveau pouvoir circuler dans les couloirs de bus dans la capitale et montrer crânement ton permis aux gentils policiers qui ne manqueront pas de te le demander?
:)
(byby est de retour sur la route et il a des chewings gums plein les chaussures et des bras d’honneur plein les bras. Tremblez maintenant!)
Piréééééée, c’est enfin arrivé ?
J’espère que les piètons vont faire gaffe…
;)
aïe aïe aïe…
Petit rappel : ne jamais contredire un flic, même (et surtout !?) s’il a tord ^^”
Bring back, bring back, bring back my permis to me, to me… q:^)
Les fous du volant, c’est comme les fous tout court en France : au bout d’un certain temps, on les laisse en liberté.
Et voilà , ils vont me faire passer pour un motomobiliste dangereux.
J’ai juste récupéré le papier de mon permis, je conduis depuis plus de deux mois déjà .
Et je n’ai tué qu’une petite vieille, c’est pas énorme en deux mois ! Et encore, j’ai failli avoir son petit fils mais cette idiote l’a protégé à la dernière minute… Ca va faire chuter mon score, tu vas voir…
Je comprends qu’ils aient mis 1h20 à te rendre ton permis : aucun ne voulait prendre cette responsabilité et risquer d’avoir des morts sur la conscience !… Pour la petite vieille, tu vas sûrement chercher à nous faire croire que c’est à cause du chewing-gum que l’as traînée sur 6 km avec ton scooter ?
Tuer une petite vieille en scooter et looper son petit fils, c’est comme faire tilt au flipper ! C’est nul ! Il faut que tu recommences.
je te cite: on ne va pas se geler les miches chez des cons de provinciaux: QUE TU PRENNES 10 KGS ! Nous on se deplace en tracteur, et c’est les cons de parisiens que nous ecrasons !
Mais dis-moi pas que c’est pas vrai?
L’administration fait méditer?
Alors le Tibet, tout ça, c’est des menteries?
Tain.
Des bizettes, vais à la CAF demain.
damned ! j’espère que tu ne circuleras pas à paris, lors de la soirée du 30, ce mois-ci ! (pascal en sera)
Et si j’écrase un blogueur qui commente, je prends 1000 points de bonus ?
TB ne joue pas trop au malin je connais ton numéro de bureau et ton étage. “Un scooter s’égare et démolit le bureau du PDG d’un sex-shop”, ça te fera moins rire !
Mélina > Bon courage. Ils ont retrouvé quatre squelettes dans ma CAF (ha ha).
Antenor et Pascal > pas sur que je vienne le 30 pour cause d’anniversaire de mariage. Et les femmes, je sais pas pourquoi, elles sont vachement tatillons sur ce point. Alors qu’on pourrait se passer une bonne soirée entre blogueurs… Je les comprendrai jamais.
moi le 30 je viens, riena fout’
on va s’bourrer la gueule les gars !
En fait, le lieu idéal pour la méditation c’est quand même les chiottes…
Parce qui si on analyse tout ça, on ne réfléchit bien que dans les endroits où on se fait chier…
Non?
PS: et sinon, je suis ravi de ne pas vivre à Paris, j’ai comme l’impression que mon espérance de vie vient de se rallonger…
Tu vas pouvoir reprendre une bonne conduite !
Le 30 je n’y serai pas non plus. Premier jour de vacances : )
Ah bon ! on a tout de suite moins peur pour ta fille; c’est rassurant de savoir que Ginette ou Georgette ( je me rapelle plus le nom de code ) sera protégée par un peu de carrosserie . Fais pas comme le papa de Béziers, hein? Faut penser à poser les bébés en passant devant chez la gardienne ( là , je sais que ça ne t’arrivera jamais ) . Plein de bises à Ta femme qui doit avoir fait un bon bout du chemin maintenant .
@ Manou, tu aurais des congés payés par blogbo ?
abs >comment qu’tu joues la proximité avec les autres lecteurs mâles, t’es trop une dragueuse toi !
arpenteur > je suis d’accord sur les chiottes, j’ai eu toutes mes meilleures idées du monde dans moins de 3 m² bleu corail. C’est juste l’odeur qui t’oblige à sortir à un moment…
manou > tu me connais, j’suis pas le genre à jouer mon tout doux… “Scooter des villes, scooter méchant” qu’on m’appelle (qui, incidemment, est le titre d’un article que je voulais écrire mais manque de temps comme dab)
anne > Georgette, c’est Georgette. J’ai entendu pour le gars de Béziers, ça m’a rendu malade. Et lui aussi tu me diras… MA femme t’embrasse également, elle a dit qu’elle t’enverrait une photo demain (8 mois révolus) !
ouais ouais Byby, j’ai plusieurs amants dont on doit taire le nom evidemment , je te les presenterai le 30 apres que je t’ai marravé ta face au bras de fer.