J'ai essayé, impossible de lever plus de 164 kg tout seul
Ma femme n’est pas une matheuse
Le 27/06/2007 - 12:38

Hypothèses


Toutes les unités de mesure sont en mètre sauf indication contraires.

Soit une pièce parallépipédique (L = 1.7, l = 1.3, H = 2.5) de coefficient d’aération CAE = 0.0001 (négligeable).
Soit un chauffe-eau disposé dans la pièce à mi-hauteur, représenté par un cylindre (R = 0.35, h1 = 1.6) de coefficient d’absorption CAB = 0.013 dans les conditions atmosphériques normales.
Soit un trône de toilettes en porcelaine blanche (valeur de liquéfaction VL = 3.56 mol/l) approximé par un cône (r = 0.30, h2 = 0.5) posé au sol, au centre de la pièce.
Soit un sol en carrelage (coefficient de diffraction considéré comme nul) dont la capacité absorbante à chaud est négative la nuit (CAC = -45.89 tb/g/l).

Soit un homme beau et intelligent et gros imposant (taille = 1.75, poids = 65 en arrondissant un peu). On supposera les frictions négligeables dans cet exercice. Les vêtements ne sont également pas pris en compte, la situation évoquée étant le matin au réveil.

Enfin, soit un désodorisant cylindrique (Rd = 0.04, h3 = 0.23) de pression interne 8 atmosphères muni d’un gicleur opto-senso-tamère de force millimétrée (F = 12 N). On supposera, pour simplifier, que la bombe de désodorisant est pleine de gaz à base de H10Na3Cl2O6Mn++ (du sent bon) de variabilité inférieure à 12% centigrades et de convergence fluidifiesque CF = 0,34 par unité de volume.

On considéra la pression sur le gicleur comme application directe des gaz parfaits (PV = nRT) avec un coefficient de lavage machine Gamma = 1.

Enoncé du problème

A partir des données précédentes, quelle pression doit-on appliquer sur le gicleur du désodorisant pour que les toilettes sentent bon la vanille (ou l’océan, ou le grand air mais par pitié pas la lavande) après l’attaque à l’étron1 ?

Résolution

En appliquant la formule d’Edmond Cussay d’Upoulay, on obtient trivialement :

“Il suffit de presser une fois pendant 4 secondes.”

Seulement, MA femme qui ne comprend rien aux maths me rétorque :

“T’auras beau vider deux, trois, quatre, DIX bombes de désodorisant ça puera toujours autant mais c’est pas vrai c’est une infection mais qu’est-ce que t’as encore mangé à midi ? Du rat ou quoi ? T’as un égoût dans l’estomac ? Ah mais ferme-moi cette porte je vais vomir ou alors je vais déféquer2 chez les voisins ah si je t’avais pas épousé je n’en serais pas là et de toutes façons ta mère elle cuisine mal et …”

Alors la parité dans les sciences, prout.



1 : subtile isnt’ it ?
2 : les femmes disent déféquer, les hommes disent se repoudrer le nez

20 commentaires

  1. 1
    MĂ©lina LOUPIA nous dit :

    Et moi je dis que je vais déflaquer la porte ouverte et que je vous emmerde.
    En principe.
    Des bizettes, le pschit, ça marche moins bien que deux ou trois gouttes d’huile essentielle distillĂ©es ça et lĂ  dans la pièce.
    Sinon, tu te torches avec la brosse ou quoi?

  2. 2
    virgin 29 nous dit :

    apparement t as aspire trop de ton desodorisant (senteur marie-jeanne) ou tu t es asphixie par les vapeurs que tu as emis avant de pouvoir desodoriser mais on dirait que ca ne s arrange pas cote neurrones brules. c dommage on avait de si grands espoirs pour ton avenir! fais nous plaisir, quand elle arrivera la petite cherie , tiens la bien eloignee de toutes ces saloperies de vapeurs, tant qu a faire autant la preserver le plus longtemps possibles des effets nefastes!!!!!

  3. 3
    Yael nous dit :

    Je connais pas la signification de parallĂ©pipĂ©dique mais je prefere dire que je t’invite pas chez moi a la maison hein.

  4. 4
    Tant-Bourrin nous dit :

    Bah, take it easy et chante juste une petite chanson : “chierie je t’aime, chierie je t’adooore…” :D

  5. 5
    m@ud nous dit :

    Ben fais plaisir Ă  ta femme : “Pour que mes toilettes soient toujours propres ? Mi j’vais chier chez mes voisins !” (copyright Les Nuls)

  6. 6
    Saoulfifre nous dit :

    Ha j’aime pas la lavande, moi non plus.

    Essaye “Brise de mes fesses”. Ă€ pulvĂ©riser après SON passage pour nĂ©gocier sur des bases plus Ă©galitaires q:^)

  7. 7
    Yves nous dit :

    Je cite : “Soit un homme beau et intelligent et gros imposant (taille = 1.75, poids = 65 en arrondissant un peu…” Ce n’est pas un peu trop arrondi ?

  8. 8
    Pascal nous dit :

    C’est petit chez toi, et moi qui pensait que tu etais riche…
    (taille = 1.75, poids = 65 en arrondissant un peu, MOUAIS EN ARRONDISSANT BEAUCOUP MEME!)

  9. 9
    antenor nous dit :

    selle cas de le dire : ta femme a des relents comateuses ?

  10. 10
    Yael nous dit :

    SF> :)

    Y’a comme une ambiance nauseabonde sur ce blog

  11. 11
    Byalpel nous dit :

    tain yael t’es vraiment une antisĂ©mite de soeuw toi

    Ceux qui me croient pas que je fais 65 kg en arrondissant Ă  deux chiffres après la virgule, je vous dĂ©teste. Parce que j’ai montĂ© le chiffre pour que ce soit plus crĂ©dible. Et voilĂ , encore une fois la vĂ©ritĂ© bafouĂ©e. Yves, tu veux que je dise que t’es chauve en vĂ©ritĂ© ?

    Pascal > c’est pas mes toilettes ça, c’est dans la chambre de bonne.

    m@ud > “moi j’ai un truc pour que mes toilettes soient toujours propres et sentent toujours bon la lavande”… la belle Ă©poque tiens…

    SF > “Brise de mes fesses” est Ă©puisĂ© dans mon Ă©picerie. Je vais sĂ»rement prendre “Ass freshener” des amerloques…

    antenor > ouaip, selle la merde…

    Mélina > dis moi encore une fois que tu déflaques et je te conchie. Nan mais, déflaquer sur mon blog. Nan mais.

    TB > je prĂ©fère “Et j’ai chiĂ©… CHIEEEEE, Ă  Lille pour qu’elle revienne…”

    virgin 29 > attends on va sûrement venir en octobre (à voir, à voir), prépare-nous la chambre et du PQ en bas !!!!

    Yael 1 > :) ) Un parallĂ©lĂ©pipède c’est … laisse tomber va, je prĂ©fère pas venir chez toi.

  12. 12
    abs nous dit :

    MAIS QUOI COMMENT TA FEMME ET TOI VOUS FAITES CACA ?
    Tout un pan de la mythlogie s’ecroule ds mon coeur tu vois.

  13. 13
    br'1 nous dit :

    Tiens vous avez chacun votre balai de chiotte? C’est pour le risque de contagion? (alors oublie pas d’en acheter un petit pour la future Bybyette)

  14. 14
    Byalpel nous dit :

    Abs > ouais et une fois j’ai rĂ´tĂ© Ă  27 ans, ouais !

    biarouane > on fait des combats de balais de chiotte quand on s’engueule. Et quand on s’engueule très fort, on râcle les balais dans la cuvette d’abord.

    J’ai pensĂ© Ă  un truc hier d’ailleurs tiens, et je vous en fais part parce que j’ai deux minutes Ă  tuer :

    Le PIRE qu’il peut vous arriver dans les toilettes quand vous avez fait kakinou, c’est que ce con de rouleau de papier tombe DERRIERE et que vous deviez vous baisser, la tĂŞte dans la cuvette, pour l’attraper.

    Alors que vous avez pas encore mis le pschitt.

    Sic.

  15. 15
    arpenteur nous dit :

    Elle se demande ce que tu as bouffĂ©? c’est pas elle qui cuisine? ou c’est elle qui cause ces lĂ©gers dĂ©sagrĂ©ments olfactifs…
    Elle pose donc une question inutile, pour dĂ©vier l’attention loin des vrais problèmes… non?

  16. 16
    Yael nous dit :

    Ce pauvre chauffe-eau juste au dessus…il a du etre tres tres mechant dans une vie anterieure pour etre puni comme ca. A mon avis c’est une reincarnation d’Hitler.

  17. 17
    Anne nous dit :

    T’es trop fort en math! 4 secondes, ça me semble Ă©norme par rapport au volume de la pièce; t’as pas intĂ©rĂŞt Ă  craquer une allumette derrière parce que un prout Ă  cĂ´tĂ©, ce serait de la rigolade!

  18. 18
    chicou nous dit :

    En parlant de Ga- Math…

  19. 19
    Byalpel nous dit :

    PUREE DE SA MERE DE INTERNET : C’EST ENFIN REVENU (3 semaines avec une connexion bas dĂ©bit pourri).

    (on se croirait en afghanistan)

    bon voila, c’est tout. Merci les 4 derniers comms !

  20. 20
    Miette de Savane nous dit :

    Attends, c’est ptetre elle qui a un pb de nez hein…
    (enfin, moi, c’est ce que j’essaierais de lui faire croire.)