La plèbe s’extasie régulièrement sur les nombres ronds (qui paradoxalement sonnent “carré”) : 10, 100, 1000 alors que les geeks et les amoureux de la Vérité penchent ostensiblement pour des nombres plus mystérieux comme : 128, 1024, voire 42 pour les plus cultivés.
Ainsi, pour ma part, je ne participe jamais au 10ème anniversaire de Castorama à Garges-les-Gonesse, à la 100ème représentation d’une pièce de Laurent Baffie et rechigne ostensiblement à jouer au jeu des 1000 bornes.
Alors, quand aujourd’hui j’ai écrit mon 512ème article (pour les consultants en marketing ou en ressources humaines qui me lisent, je précise que 512 = 2 à la puissance 11*), j’avoue que mon corps n’a pas longtemps contenu sa joie et sa fierté : hormis une érection somme toute banale pour un jeune homme de mon âge, une petite larmiche a coulé sur ma joue délicatement duvetée d’une barbe naissante dont la texture n’est pas sans rappeler celle de d’où l’érection.
Pour fêter cet anniversaire d’une puissance de deux, je ne vais pas vous conter de jolies histoires bucoliques dont j’ai le secret. Je ne vais pas embrasser la réalité tragique d’un texte dont la profondeur spirituelle vous échapperait probablement. Je ne vais pas non plus montrer mes fesses. Aujourd’hui, je vais vous parler de la puissance maléfique du web.
Tout le monde a lu ou entendu parler de l’article paru sur Le Tigre et des dangers de laisser traîner son froc partout sur Internet 2.0. De quoi se battre avec son patron, sa femme (et partant, ses maîtresses), ses amis et ses lecteurs pour un rien.
Amis de la poésie et des emmerdements, voici en exclusivité deux méthodes supplémentaires pour vous faire tabasser “dans la vraie vie”, rien qu’avec deux morceaux de web.
Première méthode : laissez facebook choisir la publicité pour vous.
Je vous jure que c’est vrai, ceci est une copie d’écran de ce qui est affiché en ce moment sur ma page facebook. Admirez le mix bariolé des couleurs, la saveur bigarrée des genres.
Maintenant, c’est sûr : je vais définitivement me fâcher avec les loubavitchs (ce que je ne suis pas) et les nantis sémites (ce que je suis). Pardon, je voulais dire les antisémites. Si les sodomites ne sont pas tous antisémites, ces derniers n’ont quand même qu’à aller se faire enculer. D’où l’érection.
Seconde méthode, toute personnelle, bientôt brevetée :
Envoyez ce mail à votre collègue : “Salut Huguette, t’es au courant pour la dernière réorganisation ? T’en penses quoi ? René“. (note : si vous vous appelez René et que votre collègue s’appelle Huguette, vous êtes probablement dans une maison de retraite ou fonctionnaire. Il n’y a pas de mal, cela confirmera simplement que vous n’avez que ça à foutre).
Si votre adresse mail s’écrit rene.sawidajii@lapeste.fr, paramétrez votre compte mail pour que le champ “Répondre à ” soit rene.sawiidaji@lapeste.fr (notez le déplacement du i). Et, subrepticement, créez une liste de diffusion interne du même nom, qui contient les adresses mail de toute votre société, du patron à l’esclave.
Quand Huguette répondra “ah mais je te l’ai toujours dit, ce sont tous des fils de pute dans cette boîte” sans se méfier (l’adresse de réponse étant très proche de l’adresse réelle), elle se fera humilier publiquement, et probablement licencier, voire péter la gueule si votre sujet original était “qu’est-ce que tu penses des Arabes/Noirs/Juifs/petits présidents ?“.
Voilà ami(e)s lecteur(e)s mon point de vue parfaitement étayé sur les réseaux sociaux du web deux-poings-dans-la-gueule zéro.
Bonne année à nos amis Chinois qui fêtent l’année du Buffle, le seul animal qui joue trop bien au poker. Si tu n’as pas compris cette blague, envoie un mail à byalpel@laterreentière.com, il n’y a pas de piège, promis.
(*) en fait c’est 2 à la puissance 10, mais faites comme si de rien n’était, j’essaie de pister les geeks qui lisent ce blog, dont le commentaire cryptique ressemblera probablement à “imho amha rtfm aka ymmv 2.0“
Huhuhuhuhu, la seconde méthode est tout simplement diabolique ! Grandiose !
(heu, au fait, si t’en as pas l’usage, tu pourrais me passer le code promo Osez ?)
0100100101101100001000000110010101110011011101000010000001110100011100100110111101110000001000000110011001101111011100100111010000100000011000110110010100100000011100000110111101110011011101000010000000100001001000000100001001101001011100110110111101110101011100110010000001010110011010010110111001100011011001010110111001110100001000000111000001110011001110100010000001110011011000010110100101110011001011010111010001110101001000000110001101101111011011010110110101100101011011100111010000100000011011110110111000100000011000010111000001110000011001010110110001101100011001010010000001110101011011100010000001100111011000010111001001100100011010010110010101101110001000000110010001100101001000000110110101101111011101010111010001101111011011100010000001100101011011100010000001100001011011000110110001100101011011010110000101101110011001000010000000111111001000000111010101101110001000000110001001100101011100100110011101100101011100100010000001100001011011000110110001100101011011010110000101101110011001000010000000100001001000000100110001001111010011000010000001010000010001000101001000100000010010110100100101001011010011110101010100100001
TB > heu en fait je l’ai déjà utilisé pour un copain. Par contre je peux te filer le coupon sur les loubavitchs, au cas ou tu voudrais te faire circoncire dans la joie…
GCrao > j’arrive même pas à croire que ça ait pu passer mon filtre antispam ! Et non je ne veux pas allonger mon pénis !
PFFFFF…
Le mail, c’est pas du tout deux poings zéro comme truc !!!
Concernant les banières contextuelles, les plus intrusives sont quand-même celles de Gmail ! Elles sont contextuelles à la discussion et à l’interlocuteur !
Véridique : une conversation avec David Alia (un gars que je connais…) m’affiche des pubs de bijoux de luxe !
PS : cool un billet
sodomite va !
saligotte va !!!!
je trouve inadmissible qu’une photo de notre maitre le rabbi chef de la generation figure dans un tel article
et que sa saintete soit quelque peu entache en etant dans cet article ou des mots deplaces figurent
etre loubavitch ou pas n est pas le probleme
mais avec un peu de limoud ce que je te souhaite car en ce moment c es t la dech apparement tu aurais pu eviter cet assemblage deplace
je suis offusque
tache de faire ton meaculpa
rapidement en ligne
en plus tu sais aujourd hui est un gand jour dans le calendrier louba car c e s t le jour de l intronisation du rabbi en tant que chef de la generation
bon allez a plus
bien sur tu m auras reconnu
a plus
Je trouve que la sodomie n’a pas rendu spécialement jovial ce jeune homme barbu joliment chapeauté…
ET OUI VOILA CE QUE DISAIS
HELAS
REFOUA CHE….A CE CHER ARPENTEUR
Première visite, et je vais pouvoir me rendre utile.
En effet, je connais bien cette pub, puisque que j’ai contribué à son élaboration. Il s’agit d’une nouvelle danse, un tantinet suggestive, reconnaissons-le, qui nous l’espérons, fera fureur cet été dans les clubs. Quand à la photo, il s’agit de Sa Sainteté Le Pape Benoît 16,5, en tenue de camouflage, en pleine infiltration des milieux louba.
Voilà , il fallait que ce fut dit, la vérité, avant tout!
Ne me remerciez pas, quand on peut faire plaisir………….
Je visite, je visite, mais bouge pas beaucoup ce blog. Z’êtes en mission d’infiltration, ou bien ?