Je ne suis pas versatile, instable ou capricieux. Juste que j’ai mes humeurs, comme toute femme qui se respecte.

Sauf que je ne suis pas chiant à me plaindre pour rien.

Aujourd’hui pourtant, je suis d’humeur gaie, sereine, zen. Le verre à moitié plein.

D’abord, la grossesse de ma femme se précise. Elle devient notre grossesse, je me sens déjà père, en train d’acheter la nouvelle PS3 ou de faire goûter l’harissa à ma fille de 3 mois. Plus sérieusement, je me sens le maillon de la chaîne, avec toute la responsabilité que cela implique.

Alors, coup de blues, ce matin, j’ai écouté cette chanson, que les fans et les nostalgiques apprécieront. Elle est issue d’un album de Sol en Si, et les paroles sont simples mais belles.

Alors, balancé par ces notes si douces, j’ai considéré d’un oeil agréable le fait que ce site reprenne intégralement un de mes anciens articles à son compte, sans me citer ni indiquer l’origine du texte. Comme si mon jus de cerveau servait de libation sur l’autel des blogueurs.

Après tout, il s’agit plus d’un honneur pour moi que d’un coup de Jarnac, avouons-le. Qui aurait cru qu’un jour on me reconnaîtrait dans le métro, on chanterait mes chansons dans les écoles primaires et un jeune blogueur boutonneux copierait mon texte, sans foi ni loi ?

D’après vous, lecteur(e) affable s’il en est, devrais-je les avertir de leur méfait, en les gratifiant toutefois d’une tape amicale et paternaliste sur l’épaule ? Ou savourerai-je ma relative sortie de l’anonymat en silence, à couvert, égoïstement (mais avec vous bien sûr) ?

Etre superstitieux confine implacablement à la psychopathie. Le moindre mal, pour la plupart d’entre nous, c’est le cercle vicieux dans lequel on se retrouve enchaîné rapidement : si je ne suis pas superstitieux, il va m’arriver malheur.

Toutes les traditions planétaires (pour donner un sens très large à mon propos) comportent des superstitions. Même la science, le croirez-vous. Certaines se balaient d’un geste de la main, d’autres font quand même vachement flipper. Si croiser un chat noir me donne plutôt l’envie de le découper à la scie circulaire, il y a peu de chances pour que vous me voyiez transpercer une poupée vaudou à mon effigie.

Une des superstitions les plus ancrées dans la plupart des cultures, c’est la peur d’attirer la mort en l’invoquant. Pas comme des satanistes à qui on devrait botter singulièrement le derrière (ou mieux, leur enfoncer une fois pour toutes le suppo. de Satan), mais juste en évoquant l’idée que la mort pourrait nous toucher, à court ou moyen terme.

Alors que c’est notre lot à tous, bordel je ne veux pas mourir, pas maintenant, jamais, je veux vivre auprès de mes enfants et petits-enfants, la mort c’est nul purée quand on y pense.

Pourtant, j’adore effleurer la mort, juste par la pensée et quelquefois oralement, pour lui prouver que je ne la crains pas. J’ai commencé timidement, lorsque j’avais une grippe carabinée, par expliquer à mon médecin (ma mère) : “docteur/maman, je n’en peux plus de renifler, je crois que je vais mourir”.

Et invariablement, comme on le prononçait probablement chez ses ancêtres, ma mère m’offre cette réponse absconse et volcanique : ARDOK !

Ardok (la prononciation exacte est difficile, je transcris de l’arabe francéisé plusieurs fois je pense) signifie, dans l’esprit : “que le Ciel nous protège”. Ou équivalent.

Alors, bien sûr, lorsque je continuais à taquiner la mort devant ma famille “j’ai dévalé la piste de ski à fond je croyais que j’allais mourir” ou “le type est passé à 30cm de ma figure, je croyais que j’allais mourir”, ça ne rate pas : Ardok. Tellement naïvement drôle que l’expression s’est transmise à ma belle-famille (prochain défi : à mon bureau).

Pour préparer donc ma famille (ou ceux qui ardokisent à tout va) à ce qui va suivre, je commencerai par une belle série de 5.

Ardok Ardok Ardok Ardok Ardok.

Tout le monde a toujours rêvé (au sens propre et figuré) d’assister à ses funérailles. Mais, difficile d’avouer ce tel désir d’existence hormis à son psy et à quelques drogués égarés sur un canapé miteux dans un squat du 18ème. Mais le blog a tout permis, même ce fantasme le plus fou : je vais faire ici mon éloge funèbre et vous, ami(s) lecteur(e)s, vous me pleurerez. Avec pléthore de gentillesses en ma faveur et foison de chafouineries hypocrites mais si douces à entendre ici-bas (dans la tombe).

Ah Seigneur, Byalpel était notre ami, notre frère, notre soutien. Il était si gentil, si gai, si heureux de vivre. Tous ses proches ici le pleurent, surtout son banquier et le patron du restaurant de pizzas du coin.

Toujours généreux, jamais en colère, propre sur lui, Byalpel a été l’archétype de l’humain sur cette terre et nous ne le pleurerons jamais assez. Jamais.
Et… ah Maman qu’est-ce que tu fais là ? Quoi, moi ? Rien ! J’enregistre juste un truc pour déconner et… Nan maman ne t’inquiète pas, juste une bêtise pour mon blog.. Mais bien sûr que je parle de toi tout le temps sur mon blog… Mais bien sûr que je pense aussi tout le temps à toi mais non tu ne vas pas mourir enfin… Ardok !

Faut-il avoir peur des Chinois ?

Mais commençons par le commencement.
Comme moi, ami(e) lecteur(e), vous connaissez pertinemment la différence entre un Chinois, un Japonais, un Coréen, un Vietnamien, un Cambodgien, un Laotien, un Sri Lankais et un Thaïlandais. Hormis le fait qu’ils ne partagent pas la même culture, la même langue, la même histoire, la même cuisine, la même religion, la même physionomie, le même régime politique et le même régime économique, ils sont exactement pareils : ce sont des asiatiques !

Et les asiatiques, ce sont avant tout des étrangers.

Donc sournois et fourbes, à guetter notre fille et notre compagne dans les champs pour labourer, Jean-Claude (triple jeu de mot).

Ces prémices étant acquis, que reste-t-il à ce peuple de prêts-à-tout, de moins que rien, chez qui on délocalise et qui s’implantent chez nous, au nez et à la barbe de nos camarades et frères français d’Alcatel-Lucent ? Certes, ils ont pour eux la bravitude mais est-ce suffisant pour que nous les aimions comme on aime nos étrangers maghrébins, africains ou portugais ? Ou indiens ? Ou italiens ? Ou anglais ? Bordel mais on n’est plus en France ou quoi ?

Cultivés comme vous êtes, chers lecteurs de Minute (si, si, vous avez acquiescé avec un sourire narquois à mon questionnement précédent, alors que ce n’était que pure figure de rhétorique), vous avez lu le fameux bouquin de M. Peyreffite, “quand la Chine s’éveillera”.

M. Peyrefitte, dont l’accoutrement vert à paillettes de notre Académie Française mondiale a récemment inspiré le costume des elfes dans le Seigneur des Anneaux, développe dans ce bouquin des tas de concepts et d’idées sur la Chine et tout et tout, mais moi je ne l’ai pas lu, c’est vous les cultivés. Et je voulais savoir si vous l’avez trouvé bien ou pas, personnellement j’ai cité ce mec histoire de crâner un coup.

Pour revenir à la question qui me tenait à coeur, faut-il avoir peur des Chinois, vu que ça y est en France on n’a plus peur des Arabes sauf à la télé dans 24h saison 6 mais ce sont des américains c’est normal heureusement qu’on a Zidane hein ma ptite dame vous reprendrez 3 tranches de dinde avec ça ?

Faut-il avoir peur des Chinois ? Je dirais, après cette longue mais palpitante analyse qui fait mon charme, que les Chinois c’est comme la moutarde. Tant qu’elle vous pique pas le nez ou votre portefeuille, je ne sais pas comment je vais m’en sortir de cette phrase alambiquée tiens je la finirai un autre jour.

Pour terminer sur une note positive, les Chinois ont inventé les aphorismes et les phrases transcendentales hypra hype lors des soirées chez l’ambassadeur. Lao Tseu, Mao Tsé Toung et l’autre con de Fucius, tous ont laissé dans l’histoire des slogans dignes des meilleurs publicitaires de notre pays (tu vas voir qu’ils vous nous piquer ça aussi).

Ma préférée est issue de cette anecdote peu connue de nos chères têtes blondes : Confucius était coincé dans un pli de la montagne, au Tibet, par une tempête de neige cataclysmique alors qu’il prêchait la bonne parole aux moines gelés. Dans la grotte qui l’abritait, il demanda à l’occupant velu de téléphoner à sa femme pour la prévenir qu’il rentrerait tard. Car il avait marché dans la grotte de l’abominable homme des neiges, dit le Yéti.

Ce dernier ne comprenant pas (il n’est pas asiatique), Confucius essaya de lui expliquer ce qu’il désirait par des gestes simples, en accompagnant ses mimiques de cette citation qui est rentrée dans l’Histoire : “Yéti téléphone maison”.

On nous ment on nous spolie. Slogan de bon aloi mais de mauvaise augure en cette période troublée d’élections présidentielles.

Wikipédia lui-même, censé être le garant de la culture libre et collaborative pour tous, nous enduit d’erreur, nous plonge hardiment la caboche dans le goudron froid de l’ignorance crasse et nous maintient le ciboulot asphyxié sous des couches grasses de boue et d’obscurantisme par le biais de ses tentacules visqueux et virtuels.

J’exagère à peine. Lisez rapidement cet article. Le ou les auteurs y donnent une définition historique de la pizza, arguant que c’est un chef italien qui, en 1889, inventa la Pizza pour contenter la Reine Margherita. Et, folklore oblige, avait complété la cuisson de son pain de misère par du fromage, des tomates et du basilic frais afin de réunir les couleurs du drapeau de ces salops d’italiens qui nous sortent en coupe du monde une centaine d’années plus tard.

Dramatique. Du révisionnisme à l’état pur. Faurisson tu es un risible.

Il était temps, sur un BNG comme le mien (Blog Non Gouvernmental) que la vérité se fisse jour, qu’elle transperce les volutes du mensonge et de l’hypocrisie étatique dans laquelle on nous maintient encore en 2007, surtout chez ces salops d’italiens qui ont encore battu Lyon en coupe de la ligue (ou équivalent je n’y comprends toujours rien).

L’histoire de la Pizza a commencé, accrochez-vous, en 1965. A Paris-même. Hé ouais. Ecoutez plutôt :

Pierre du Trumont, 36 ans, chômeur venait de rompre avec sa compagne, Gina Totti Materazzi (la salope donc). Agriculteur de profession, mais honnête et intègre, Pierre décida de monter à la capitale pour s’enfoncer dans sa dépression naissante. Il emporta son baluchon, composé d’un pain sec, d’un fromage fait maison, de quelques tomates presque mures, d’une pousse de basilic, et d’un sac de farine tamisée. Et les quelque 290 000 francs d’économie acquis grâce à la vente illicite de pavot à toute la région.

Fier et têtu, Pierre affichait son opiniâtreté dans tout ce qu’il entreprenait. Et dès qu’il posa le pied à la Gare de Lyon, il se dirigea immédiatement au commissariat le plus proche. En effet, les contrôleurs lui expliquèrent brièvement l’intérêt d’acheter son billet avant de voyager, mais il avait préféré s’en tenir à “sales parigots !”, imprécation enseignée par son père sur son lit de mort pour chasser les mauvais esprits.

Une fois repu de son pain sec et de la raclée infligée par les policiers, Pierre échafauda un plan. Sa vengeance serait terrible. Ils le paieraient cher, très cher, ces sales parigots.

L’histoire ne raconte pas comment il y arriva, mais il établit un business model tout à fait crédible sur cette base : faire cuire l’ensemble de son baluchon pour en faire un plat reconnu internationalement ne prenait pas plus de dix minutes, pouvait rapporter 100 fois l’investissement de base, et on pourrait même commander depuis chez soi cette spécialité en moins de trente minutes. Les parisiens allaient payer !

C’est vrai quoi, ça coûte que dalle vingt grammes de fromage, trente gramme de farine, dix grammes de tomate pelée et une feuille de basilic. Bordel quand on voit le prix qu’on paie dans un restaurant, ça fait frémir. Mais ça évite de manger chez la belle-mère et ça ça n’a pas de prix, c’est vrai.

La suite de l’Histoire, vous la connaissez : Pierre dépose le brevet du plat le plus rentable du monde, les italiens pénètrent chez lui et lui volent la recette, rebaptisent son oeuvre “pizza”, réécrivent l’Histoire et gagnent la Coupe du Monde en 2006.

Et c’est Zinedine Zidane, neveu de Pierre du Trumont par sa femme qui, par son acte héroïque, parvint à laver l’honneur de son sang, de sa patrie, de son peuple.

Voilà Wikipedia. Voilà ce qu’il aurait fallu écrire sur l’histoire de la pizza sans contorsionner l’Histoire. Voilà ce qu’il aurait fallu affirmer haut et fort pour garder toute dignité. Mais non, vous avez failli, trahi, trompé.

D’ailleurs, Wikipedia… C’est pas italien comme nom ça ?

(c’est le titre d’une chanson de Jonasz)

Seigneur,

Je suis devant toi au pied du Mur, et pardonne déjà mon humour ravageur mais n’est-ce pas Toi qui m’en a divinement muni ?
Comme chaque jour, je vais réciter à voix haute ma prière pour Toi en espérant qu’elle te parviendra encore plus vite, depuis ton sanctuaire. Ca me rappelle une méga-blague d’ailleurs mais plus tard, Seigneur, plus tard.

Seigneur, je sais pertinemment que Tu es occupé par des causes tordues et malsaines : les guerres, les famines, les catastrophes naturelles, l’élection de Ségolène Royal etc… mais je T’en supplie humblement, écoute ma prière et accède à mes souhaits, même s’ils semblent aussi futiles que des patins à roulettes pour unijambistes.

C’est une vraie question n’empêche : comment les unijambistes font pour pousser sur leurs rollerblades ?

Alors, voici dans un ordre aléatoire, mes réquisitions :

• Il faut IMPERATIVEMENT que le doubleur français de Bruce Willis ne meurt jamais
• Peux-tu, dans Ta grande clémence, défigurer à vie l’enfant de femme dont les charmes se monnaient qui ne veut pas me rendre mon permis. Je propose, au choix mais à Ta disposition : lèpre purullente sur les parties intimes, syphilis choléra et sida des orifices nasals, carte du parti communiste etc.
• Pourrais-Tu me filer la formule du Nutella qui fait pas grossir au fait ?
• Il faudrait sérieusement penser à aider les unijambistes à faire du skateboard en leur évitant d’être ridicule…
• Je sais que malgré Ta toute puissance, Tu ne pourras jamais ôter une miette de la susceptibilité innée des Constantinois. Pourrais-tu au moins te concentrer sur MA femme et sa famille ?
• Seigneur, je T’en conjure, aide-moi à me venger des infidèles et des incroyants : que ceux qui me traitent de GROS soient brûlés vifs sur un bûcher comme à la bonne époque, ou alors que leur voiture si pourrie soit-elle fasse office d’exultoire à tes foudres célestes (Tu peux effectivement passer par les gangs du 9-3 si besoin).
• Bon, comme d’habitude, je pourrais avoir les numéros de l’Euromillions de cette semaine ET PAS CEUX DE LA SEMAINE PASSEE COMME LA DERNIERE FOIS ?
• Enfin Seigneur, et ce sera mon ultime requête pour la journée, pourrais-Tu enfin promouvoir ce blog au 20h sur TF1 ? Et infliger la gâle anale à ceux qui ne paient pas leur cotisation ?

Que Ton nom soit béni à tout jamais. Amen.

Et si Tu insistes Seigneur, je vous raconte la blague une prochaine fois.

A bientot.

J’ai ouvert mon frigo, il était midi. Cool quand on bosse de la maison un vendredi : un peu de répit dans ce monde de brutes. J’y pioche le camembert bien frais et je m’installe à table, avec une baguette tout juste sortie du four du boulanger d’en bas, et un bon petit vin de la veille à moitié entamé.

Et je pense.

C’est fou le réfrigérateur quand même, qu’on parvienne à générer du froid pour conserver nos aliments. Sacrée avancée technologique qui part de principes physiques (la thermodynamique) simples.

Je mâche, je bois, je mastique, je bois.

C’est vrai quoi, quels imbéciles ces gamins. Ignares et incultes. “Mais les maths ça sert à rien”. Imbéciles, comment on aurait fait les frigos alors ? Et puis dans les maths, il y a à boire et à manger (je me ressers un verre tiens).

Par exemple, je me souviens de ce cours durant lequel j’apprenais que la somme :

autrement dit, 1 + 1/2 + 1/3 + 1/4 + … diverge (c’est énorme, oui) alors que cette somme :

autrement dit, 1 + 1/4 + 1/16 + 1/25 + … converge vers ce que les américains nomment “you don’t want to know” (pi au carré divisé par six, je me la pète).

Et dans la vraie vie c’est pareil mes petits bambins chéris (elle est bonne cette gnôle je m’en remets un coup). Les efforts de chacun peuvent contribuer à faire pencher la balance. Si fait, si fait. Mais trop timides, c’est la deuxième somme, le résultat est borné, figé, mort.

Je repense à l’appel des associations qui ont demandé d’éteindre toutes les lumières jeudi dernier de 19h55 à 20h. Alors que chez EDF, on m’expliquait qu’il fallait prendre cet appel au sérieux parce qu’en cas de réelle chute de consommation, on pourrait en arriver à ne plus pouvoir réalimenter tout le monde, les petits copains m’incitaient à jouer le jeu “qui ne coûte rien mais peut agir beaucoup”.

Au final, c’est la deuxième somme qui a été atteinte bande de roublards (1% de chute, c’est du pipi de chat chez les électriciens).

Tous des roublards d’t'façons. Les politiciens, les associations, les patrons, les ouvriers. Rien à fout’ moi de vous tous là, allez barrez-vous bande d’attardés.. D’t'façons, y’aurait moins d’immigrés, on aurait tous du travail nous les français… Et les femmes, maintenant ils veulent nous mettre des femmes en président, alors là c’est la meilleure.. Et pourquoi pas nous supprimer TF1 tant qu’on y est ?

Vivement la coupe de la Ligue, qu’on en finisse avec tous ces matchs de D2… Monceau truc, Créteil, PSG… Encore des clubs de tocards ça…

Allez barrez-vous laissez-moi finir cette bouteille tranquille là, je sens que j’m'endors… Bande d’analphabètes. Savent même pas c’est quoi une équation différentielle et ils me la broutent.

bellegosse est entrée dans la conversation.

josh > slt bellegosse !
mauricebenhamou > et donc il est revenu ?
mauricebenhamou > salut bellegoss ! t’es vraiment belle ?
bellegosse > slt josh, tu fais koa ?
josh > nan il est resté chez sa mère à Strasbourg
josh > mannequin et toi ?
mauricebenhamou > et moi je pue bellegosse ?
mauricebenhamou > tu m’étonnes sa mère c’est pas un cadeau
bellegosse > 2s tel
bellegosse > mais nan
josh > il avait qu’à rester avec l’autre, elle était trop bonnasse
josh > mais nan quoi ?
mauricebenhamou > nan quoi ?
mauricebenhamou > bonnasse mais chiante rappelle-toi au ski
josh > ça va, fé pas ton lourd on se connait depuis 10 ans
josh > bellegosse tu reviens tu nous manques !!! lol
josh > moa je suis mannequin, 36 ans, célibataire mais j’adore les enfants
josh > et mauricebenhamou il est pas mal aussi mais moins bien
mauricebenhamou > ouais reviens bellegosse on t’aime déjà
josh > et il tape pas vite sur l’ordi il a tjs un train de retard
mauricebenhamou > si si je suis bien ne l’écoute pas bellegosse
josh > tu vois ce que je dis par un train de retard ?
bellegosse > ayé revenue on disait koa ?
mauricebenhamou > t’es lourd josh quand tu fais ça
bellegosse > donc momo salut lol
josh > décris-toi bellegosse tu nous fais saliver
josh > enfin surtout moi, l’autre il salive pas il bave
bellegosse > 34 ans célibataire
bellegosse > trop lol !!!!!
bellegosse > blonde, forte poitrine mdr
mauricebenhamou > salut bellegosse ça va ?
josh > et tu fais des rencontres par internet ou pas ?
mauricebenhamou > décris-toi
mauricebenhamou > merde trop tard
bellegosse > ca m’arrive avec des mecs top canon. t’as 1 photo ?
josh > ou t’habites (sans jeu de mot hein) ?
bellegosse > lol momo
bellegosse > MDRRRR JOSH !!!
mauricebenhamou > josh calme ta frénésie !!
bellegosse > paris 11 et toi ?
josh > ouaip photo, par mail ? c koi ton mel ?
josh > momo va jouer
mauricebenhamou > tu veux ma photo ? lol
bellegosse > bellegossedumonde@hotmail.com
josh > envoie toi aussi
bellegosse > envoie maurice on sé jamais
josh > josh_esperer@wanadoo.fr
mauricebenhamou > va jouer toi meme
bellegosse > t’es pas mal en photo josh c vraiment toi ??? lol
josh > ouaip, toi aussi t’es pas mal
mauricebenhamou > ayé j’ai envoyé la pjoto
mauricebenhamou > photo lol
josh > en prv ?
bellegosse > ok

josh a quitté la conversation.
bellegosse a quitté la conversation.

mauricebenhamou > ayé t’as reçu ma photo ?
mauricebenhamou > c’était à marrakech lol
mauricebenhamou > lol hein ?

mauricebenhamou, vous êtes tout seul dans cette conversation, vous avez été déconnecté.

Récemment, vous avez sûrement été sensible à ce scandale publicitaire : les affiches 4×3 pour l’eau Cristaline.

Comme je n’ai pas la télé et que je travaille beaucoup, les seuls moyens de m’informer sont les on-dit dans le métro. Et là, on-dit a dit (c’est comme la bonne époque où je jouais à Jacques a dit. Le meneur de jeu disait toujours “Jacques a dit a dit…”. Alors que penser des qu’en dira-t-on…) qu’il y avait un scandale publicitaire autour de Cristaline qui, à l’encontre des idées progressistes de l’écologie et du développement durable, incitaient à renier l’eau du robinet pour leur eau minérale.

Le grand pattern Benetton se répète, et ça fait caqueter les pingouins…

Je trouve également leur publicité scandaleuse, mais encore plus le travail des marketingueux publicistes qui, à force de clichés éculés de leur race ou de tournures soi-disant incontournables, nous font passer des vessies pour des lanternes, que nous viderons de toute façon dans un violon tant que l’on n’aura pas écorché vif, pour l’exemple, un(e) type de leur secte.

Je ne parle pas des marketingueux qui ont un vrai boulot tu vois (on se tutoie tous au marketing), ceux qui compilent des chiffres pour des études de marché ou qui préparent des campagnes de sensibilisation en se déplaçant en 4L chez les bouseux de Province au péril de leur vie. Ceux-là sont tolérables, en reniflant bourgeoisement. On a envie de leur péter le genou mais amicalement, comme on désire occire l’énergumène qui, en montant dans l’ascenseur, ose appuyer sur le bouton d’un étage inférieur au vôtre.

Je parle de ces couillons de publicistes qui laissent leur cerveau au vestiaire d’un match qui n’aura jamais lieu. Qui nous chignolent le crâne de leurs slogans grotesques “vois la vie côté Coca-Cola” ou “vous n’imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous“. Bande de minables ! Vous râclez nos derniers neurones turgescents, dans le métro, sur le périphérique, à la télé ou au cinéma pour nous rabâcher des idioties même pas dignes des plus sombres discours politiques en campagne électorale. Vous grapillez peu à peu notre “temps de cerveau disponible” pour nous faire croire que Hyundai fait de bonnes voitures (alors que Volkswagen c’est bien mieux). Vous gaspillez votre énergie et la nôtre, indicibles crétins, à nous vanter les mérites de produits inutiles, sur des emballages polluants et tonitruants de couleurs disparates, et je ne vous parle pas des soldes, de la Saint-Valentin ou de Noel, autres périodes sombres de l’histoire du con-sommateur.

Un exemple du quotidien, allez.

Parisien et con comme je suis, j’aurais déjà déduit qu’il existe d’autres couleurs pour la menthe. C’était juste l’apéro : le best-of international et atemporel des bests-of du marketing publicitaire, ce sera toujours pour Axe (narré déjà ici et là). Regardez-moi ce travail :

Déjà, le début : “demande un coup de main sous la douche”. Nan mais je rêve. C’est un produit spécial Fleury-Merogis ? Ou alors ils filent le numéro de la fille qui va t’aider à te débarbouiller ?

Et puis le meilleur : séduction 24h/24, 7 jours sur 7 !!! Ca veut dire que, même quand tu dors, même quand tu fais caca, tu séduis à fond. MEME QUAND TU FAIS CACA (incroyable non ?). Personnellement, ça fait 10 ans que je mets du Axe j’ai pas levé beaucoup de poulettes. Par contre, ça fait quatre ans que j’ai une Carte Premier, celle en or, et je peux avouer que mon tableau de chasse est tout aussi rutilant !

Vous allez me dire que ceux-là, ceux de Axe, “ils sont gentils”. Comme dans “Il a l’air bête ce type non ? Non, non, il est gentil”.
C’est vrai. Les pires des pires, c’est eux.

Eux, ils ont eu l’art de bazarder une vérité sociale et médicale (des enfants élevés sans éveil sensoriel ou divertissement présentent des troubles cognitifs en grandissant) en un aphorisme publicitaire dégoulinant de soufre et de connexions sans fil, métamorphosant de facto n’importe quelle ménagère de plus de huit ans ou n’importe quel pigeon en jean Diesel en un Faust de seconde zone.

Sinon, je ne sais pas quoi choisir : PS3 ou Wii alors ?

Demain je vous dirai pourquoi je pense que les joueurs de football gagnent vraiment beaucoup trop d’argent.

Chers amis, j’avais prévu d’écrire un billet frais et allègre hier soir mais hélas hélas hélas (triple hélas), l’actualité en a décidé autrement. Tel un rapace, elle s’est acharnée sur sa proie pour la déchiqueter, la mettre en pièce et la bouffer purée ça me donne faim. L’actualité, cette féline, a enfoncé ses crocs acérés contre la personne, l’âme et la renommée de l’abbé Pierre, en plongeant dans les viscères de la foi et de l’humanité sa gueule putride, gueule que je ne vais pas tarder à fermer maintenant.

Si je vous change l’article, je vous change le ton (comme on dit dans les poissonneries en solde). C’est vrai quoi, depuis deux jours on nous les brise avec l’abbé Pierre par-ci, l’abbé Pierre par-là, l’abbé Pierre était gentil, l’abbé Pierre faisait pas caca, l’abbé Pierre n’était pas gros, l’abbé Pierre n’a pas participé à la Star Academy, l’abbé Pierre était plus fort que Superman (et pourtant il est trop fort Superman il voit à travers tes fringues si t’as pas un string en plomb), l’abbé Pierre, l’abbé Pierre, l’abbé Pierre (triple abbé Pierre)…

Et il avait quoi de spécial cet abbé hein ? Par rapport à moi, j’veux dire.

Oui parce que faut bien comparer avec un étalon. Et là… je dois avouer que… en termes d’étalon… je suis le maître.
Ce calembour de niveau DEUG vous est offert gratuitement par l’Académie des Sciences, pour lequel l’abbé Pierre n’avait rien fait, bordel va falloir arrêter avec l’encensoir à tout bout de chant, même sur un homme d’église. Ce calembour de niveau CP vous est offert par la Synagogue de la rue des Tournelles.

Donc, faisons l’exercice : cherchons les sept différences entre l’abbé Pierre, dit Popaul, dit Frère Jacques et Byby, dit Le ventru, dit Leplayb.

Différence n°1

• Déja physiquement hein : l’abbé Pierre, il est tout fripé et décharné, il est vieux, il a des poils blancs. Et un béret basque miteux de travers. Ca fait pas sérieux, sans déconner. C’était pas mère Teresa tout de même !
• Byby a aussi une barbe, des papillotes et un chapeau mais tout de suite, on remarque la classe, le goût mais surtout la grâce, la grâce, la grâce (les trois grâces). Et je ne veux pas faire de racisme primaire hein (moi-même étant un peu maghrébin), mais l’abbé Pierre, ça se voit qu’il est pas de chez nous…

Différence n°2

• L’abbé Pierre a brillé principalement en hiver 54, le film est sorti 50 ans après. Bof… Ok, il a créé une association qui escroque les particuliers en récupérant leurs meubles et leurs vêtements pour se monter sa petite maison de campagne près du village de chez Pascal. Mais à part ça…
• Leplayb, lui, a un blog ! Hé ouais, 21ème siècle ou pas ? Il a des vidéos dans le monde entier, grâce à youtube ! Va dire youtube à l’abbé Pierre, tu vas voir s’il te flanque pas une gifle… Enfin, il a aussi une association pour monter sa maison de campagne à Deauville, ça s’appelle un casino.

Différence n°3

• On n’a pas retiré son permis à l’abbé Pierre. Tu m’étonnes, c’est piston et compagnie dans la jet set.
• Byby a volontairement remis son permis à la préfecture, pour goûter pendant six mois à la vie des plus démunis de ce pays. Il n’a pas été jusqu’à manifester pour le logement opposable (déjà qu’il paie l’ISF), mais a vraiment ressenti la douleur du piéton moyen. Voire du métroien moyen. Et c’est pas l’abbé Pierre qu’on aurait vu dans le métro à 19h, sous les aisselles des immigrés : il y a des limites à l’immersion avec les pauvres, hein ?

Différence n°4

• L’abbé Pierre a filé des tapes amicales à Roger Garaudy, l’immense conteur d’histoires sorties tout droit de son imagination fertile.
• Byby invente lui-même ses histoires issues d’une imagination fertile (mais perverse certes). Du coup, on lui file des tapes dans le dos, parfois bourrues, et même parfois en traître. Mais il est quand même pas pote avec Faurisson, Ahmadinediable et autres amis de la Vérité.

Différence n°5

• L’abbé Pierre louait le Seigneur (pas cher en plus), mais mangeait du cochon. Même un peu, c’est péché.
• Byby loue le Seigneur, mais ne mange pas de cochon. Par contre, avantage au petit vieux, il devrait être en mesure de confirmer désormais si oui ou non, le cochon c’était péché(*). Tant que t’y es l’abbé, tu peux demander pour mon permis ?

Différence n°6

• L’abbé Pierre n’a pas toujours été intègre : il a eu des relations sexuelles (bien qu’interdites par son ordre), a milité pour le mariage des prêtres et pour l’homoparentalité. Mais surtout il a toujours voulu faire croire qu’il était pauvre, alors qu’il était juif.
• Byby n’a jamais caché le fait qu’il était riche, bien au contraire. Et n’a jamais eu de relations sexuelles interdites (ma femme surveille, rappel). Vous allez rétorquer que je suis plus jeune que l’abbé Pierre, que ça ne prouve rien. “And my ass it’s some chicken ?“, on va pas me faire croire qu’il s’est tapé des gonzesses a capella à 84 ans le ptit père…

Différence n°7

• Et pour finir, l’abbé Pierre est mort. Mais sa renommée perdurera derrière lui.
• Byalpel, lui, est bien vivant [les constantinois se touchent la cuisse] mais malheureusement, dans 1000 ans, tout le monde l’aura oublié… Le destin des martyres, des génies oubliés, des petites gens honnêtes…

Conclusion qui s’impose d’elle-même : on a beaucoup exagéré les super pouvoirs de ce saint homme, je pense donc qu’il soit tout à fait normal qu’il soit mort.

Et comme disait un autre saint Pierre pardon, un autre Pierre saint (l’ex-mari d’Huguette) : “Au Paradis, on est à la droite de D.ieu. Normal, c’est la place du mort.“.

(*) le premier qui me prend au mot, je le crucifie. Il y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes.