Je n’ai pas la télé et quand bien même, je ne la regarderais jamais, par choix : l’indigence des programmes et la passivité, la rupture de dialogue social qu’elle entraîne me suffisent pour rayer naturellement “la bouche d’égoût dans mon salon” de mon paysage audiovisuel comme ils disent.

Du coup, je me sentais protégé, dégagé de mes obligations de discussions inutiles et inintéressantes à la machine à café avec mes collègues de bureau.

“Dégagé oui, indifférent non” clamait Pierre dans un de ses sketchs dans lequel il se voyait bien en haut de l’affiche lui aussi, à la présidence de la République.

Indifférent non : je me suis donc débrouillé pour écouter le débat d’idées entre Mme Royal et M. Sarkozy. En reniant le match de demi-finale de Coupe d’Europe (ou UEFA ou de la ligue j’y comprends encore rien) et la Nouvelle Star sur la 6 (ou la 3 ?), émission pour laquelle il FAUT voter pour un autre Pierre, moins célèbre mais tout aussi percutant.

“Je connais ce Pierre” serait terriblement présomptueux de ma part mais il se trouve que j’ai assisté à nombre de ses concerts à l’époque à laquelle il chantait avec la chorale We Are One au Divan du Monde.

Ami(e) lecteur(e) du monde, TU DOIS ALLER ECOUTER CETTE CHORALE. Ils sont bons, ils sont généreux, ils sont musicalement géniaux et je parie qu’il existe des tonnes de graines de star qui se cachent dans les rangs de ces amateurs de chanson gospelienne.

Et puis j’ai passé des jours de vacances avec lui, son frère, ses enfants (je déconne les filles) et je vais probablement le revoir au mariage d’un de ses meilleurs potes dans dix jours.

Le jury de cette émission à la con de Nouvelle Star avait jugé Pierre trop impersonnel, sans style, sans feeling. Je vous laisse juge, ami(e) lecteur(e), avec cette vidéo en exclusivité qui date de 5 ans (février 2002).

Le type qui crie “Allez Pierre” au début et à la fin, c’est moi. Celui qui dédicace la chanson à Julie, c’est mon pote Eric (autre grand fan de Pierre).

Quand je disais qu’il s’agissait d’une double soirée électorale, je pesais mes mots.

Je vous propose un jeu très orienté mais je m’en fous c’est mon blog : parmi ces 4 sons, saurez-vous reconnaître celui qui évoque le discours de Ségolène Royal ?

Je ne suis pas versatile, instable ou capricieux. Juste que j’ai mes humeurs, comme toute femme qui se respecte.

Sauf que je ne suis pas chiant à me plaindre pour rien.

Aujourd’hui pourtant, je suis d’humeur gaie, sereine, zen. Le verre à moitié plein.

D’abord, la grossesse de ma femme se précise. Elle devient notre grossesse, je me sens déjà père, en train d’acheter la nouvelle PS3 ou de faire goûter l’harissa à ma fille de 3 mois. Plus sérieusement, je me sens le maillon de la chaîne, avec toute la responsabilité que cela implique.

Alors, coup de blues, ce matin, j’ai écouté cette chanson, que les fans et les nostalgiques apprécieront. Elle est issue d’un album de Sol en Si, et les paroles sont simples mais belles.

Alors, balancé par ces notes si douces, j’ai considéré d’un oeil agréable le fait que ce site reprenne intégralement un de mes anciens articles à son compte, sans me citer ni indiquer l’origine du texte. Comme si mon jus de cerveau servait de libation sur l’autel des blogueurs.

Après tout, il s’agit plus d’un honneur pour moi que d’un coup de Jarnac, avouons-le. Qui aurait cru qu’un jour on me reconnaîtrait dans le métro, on chanterait mes chansons dans les écoles primaires et un jeune blogueur boutonneux copierait mon texte, sans foi ni loi ?

D’après vous, lecteur(e) affable s’il en est, devrais-je les avertir de leur méfait, en les gratifiant toutefois d’une tape amicale et paternaliste sur l’épaule ? Ou savourerai-je ma relative sortie de l’anonymat en silence, à couvert, égoïstement (mais avec vous bien sûr) ?

En attendant Godot, Sarko et ma prochaine vidéo ô seigneur le tout rime en harmonie, un petit jeu pour séduire les foules. Populiste, moi ?

Chez ces salopiauds de Blogbo, on est souvent comblé de joie et de bonheur par des textes incisifs, drôles ou émouvants. Galopins qu’ils sont, ils aiment jouer avec leur public et une de leur fantaisie, ce sont les charades à tiroir.

Des trucs d’intellos, laissez tomber, ce n’est pas pour vous qui arpentez ce site régulièrement. C’est vrai quoi, ça frise le kamoulox leurs devinettes :

Mon premier est un chenapan,
Mon second fait marche arrière sur l’autoroute,
Mon troisième tire les poules par la queue,
Mon tout est une écrivaine française.

Solution : Anna Gavalda.

Incompréhensible je vous dis. Et en plus on ne dit pas une écrivaine mais une femme qui se prend pour un écrivain.

Avec plus de poésie et de lucidité, je vous propose un jeu équivalent ou presque, aussi drôle ou presque, aussi tordu ou presque, la catégorie de ce post en attestant.

Il s’agit de deviner quels acteur(e)s se cachent dans les historiettes rocambolesques ci-dessous. Si personne ne joue, ne trouve de solutions ou n’est amusé, je m’en fous hein c’est pas vous qui payez le loyer et l’essence !

Un exemple pour aider les moins doués, les enfants de 6 ans et les extrémistes de gauche.

Le paysan avait deux juments, une petite et une grande, auxquelles il n’avait pas donné de nom. Chaque jour, il chevauchait l’une d’entre elles en criant “hue, petite !” ou “allez, grande !” selon le cas. Et parfois il inversait. Parfois.

Là c’était facile, c’était “Hue, grande !”.

Oh purée j’ai honte. Allez on y va (c’est bien plus tordu encore) :

Historiette 1

Je m’appelle Cécile et j’ai 18 ans. Entre les deux, mon coeur balance comme on dit : Daniel est beau, grand et fort, et il est intelligent. Mais pas très riche, et peu d’ambition. Alors que Quentin est moins beau, moins grand, moins fort certes, mais il est courageux, dynamique, combattant. Toutes mes copines me le disent pourtant : laisse faire le temps, tu verras, Daniel sera mieux pour toi. Je pense que je vais les écouter finalement, Daniel est le mieux pour moi.

Historiette 2

Enfin, Sarkozy a été élu. Et comme le prévoyaient certains, la France est devenue une vraie dictature des riches sur les pauvres. Dès le départ, les syndicats ont été éparpillés puis éliminés. Le droit de grève a été interdit, et une rentabilité par personne a été instaurée. Du coup, afin de dissocier les populations, des “rouelles” ont été imposées. Depuis, les pauvres arborent un écusson rouge, orné de la lettre R comme “Raté” tandis que les riches accrochent un écusson vert, orné de la lettre G comme “Gentilhomme”. La France tremble !

Historiette 3

Peu de personnes le savent, hormis vous ami(e)s lecteur(e)s, mais le rédacteur de ce blog est un imitateur magistral. Dans toutes les soirées auxquelles il est convié, cela se termine invariablement par des imitations variées : hommes politiques, acteurs, chanteurs, célébrités… Et je pense que je peux l’avouer maintenant : je suis le meilleur imitateur du monde. Qui pourrait me battre ?

Historiette 4

J’adore la France, ses régions, son climat, sa verdure. Et après en avoir fait le tour, j’ai le sentiment que le Berry est certainement la région la plus romantique et la plus pittoresque… Bourges, le Val de Creuse et Saint Arnand, des villes que l’on n’oubliera jamais lorsqu’on y a passé des vacances. J’en suis tout mélancolique tiens…

Réponses… bientôt.

Etre superstitieux confine implacablement à la psychopathie. Le moindre mal, pour la plupart d’entre nous, c’est le cercle vicieux dans lequel on se retrouve enchaîné rapidement : si je ne suis pas superstitieux, il va m’arriver malheur.

Toutes les traditions planétaires (pour donner un sens très large à mon propos) comportent des superstitions. Même la science, le croirez-vous. Certaines se balaient d’un geste de la main, d’autres font quand même vachement flipper. Si croiser un chat noir me donne plutôt l’envie de le découper à la scie circulaire, il y a peu de chances pour que vous me voyiez transpercer une poupée vaudou à mon effigie.

Une des superstitions les plus ancrées dans la plupart des cultures, c’est la peur d’attirer la mort en l’invoquant. Pas comme des satanistes à qui on devrait botter singulièrement le derrière (ou mieux, leur enfoncer une fois pour toutes le suppo. de Satan), mais juste en évoquant l’idée que la mort pourrait nous toucher, à court ou moyen terme.

Alors que c’est notre lot à tous, bordel je ne veux pas mourir, pas maintenant, jamais, je veux vivre auprès de mes enfants et petits-enfants, la mort c’est nul purée quand on y pense.

Pourtant, j’adore effleurer la mort, juste par la pensée et quelquefois oralement, pour lui prouver que je ne la crains pas. J’ai commencé timidement, lorsque j’avais une grippe carabinée, par expliquer à mon médecin (ma mère) : “docteur/maman, je n’en peux plus de renifler, je crois que je vais mourir”.

Et invariablement, comme on le prononçait probablement chez ses ancêtres, ma mère m’offre cette réponse absconse et volcanique : ARDOK !

Ardok (la prononciation exacte est difficile, je transcris de l’arabe francéisé plusieurs fois je pense) signifie, dans l’esprit : “que le Ciel nous protège”. Ou équivalent.

Alors, bien sûr, lorsque je continuais à taquiner la mort devant ma famille “j’ai dévalé la piste de ski à fond je croyais que j’allais mourir” ou “le type est passé à 30cm de ma figure, je croyais que j’allais mourir”, ça ne rate pas : Ardok. Tellement naïvement drôle que l’expression s’est transmise à ma belle-famille (prochain défi : à mon bureau).

Pour préparer donc ma famille (ou ceux qui ardokisent à tout va) à ce qui va suivre, je commencerai par une belle série de 5.

Ardok Ardok Ardok Ardok Ardok.

Tout le monde a toujours rêvé (au sens propre et figuré) d’assister à ses funérailles. Mais, difficile d’avouer ce tel désir d’existence hormis à son psy et à quelques drogués égarés sur un canapé miteux dans un squat du 18ème. Mais le blog a tout permis, même ce fantasme le plus fou : je vais faire ici mon éloge funèbre et vous, ami(s) lecteur(e)s, vous me pleurerez. Avec pléthore de gentillesses en ma faveur et foison de chafouineries hypocrites mais si douces à entendre ici-bas (dans la tombe).

Ah Seigneur, Byalpel était notre ami, notre frère, notre soutien. Il était si gentil, si gai, si heureux de vivre. Tous ses proches ici le pleurent, surtout son banquier et le patron du restaurant de pizzas du coin.

Toujours généreux, jamais en colère, propre sur lui, Byalpel a été l’archétype de l’humain sur cette terre et nous ne le pleurerons jamais assez. Jamais.
Et… ah Maman qu’est-ce que tu fais là ? Quoi, moi ? Rien ! J’enregistre juste un truc pour déconner et… Nan maman ne t’inquiète pas, juste une bêtise pour mon blog.. Mais bien sûr que je parle de toi tout le temps sur mon blog… Mais bien sûr que je pense aussi tout le temps à toi mais non tu ne vas pas mourir enfin… Ardok !

* Bonnes fêtes de Pâques en anglais

Je suis profondément troublé. Nous sommes profondément troublés. Ma femme et moi.

Il nous faut trouver un prénom à notre petite fille.

Evidemment, nous avons épuré les sites étymologiques, les sites fédérateurs, les sites générateurs aléatoires de prénom mais rien n’y fait, nous avons du mal à trouver LE prénom qui tchue.

Parce qu’un prénom qui TCHUE pas ça handicape dans la vie. Imagine tu t’appelles Josette ou Claudine, hein, tu vois.

Ma tante s’appelle Josette.

Mais, miracle, gloria hallelouya, le showbiz nous sauvera. En effet, les nouvelles starlettes pullulent désormais sur nos écrans, petits et grands, il suffit de piocher au hasard dans les plus originaux.

Alors, pour l’instant nous avons recensé ceux-là, les plus connus :

• Deidre (Hall)
• Drew (Barrymore)
• Reese (Wintherspoon)
• Beyoncé (Knowles)
• Gwyneth (mais pas trop)
• Condoleeza (Rice) : celui-là, j’en ris encore
• Cameron (Diaz)
• Uma (Thurman)
• Ursulla (Andresssssssss)
• Britney (Spears)
• Angelina (Jolie)
• Kirsten (Dunst)

Il y avait aussi Sharon Stone mais mon copain vient d’appeler sa fille Sharon. Trop tard.

Les juifs sépharades ont la tradition de transmettre (en deuxième prénom souvent) le prénom du grand-père / de la grand-mère à leurs enfants.

Du coup, la petite, elle s’appelle Sharon Monique. Ca casse le mythe hein.

Alors, je cherche, je cherche…

En réalité je vous le dis, ce qui est agréable à lire chez les autres, ce sont leurs histoires personnelles, leurs joies et leurs peines, leurs angoisses et leurs doutes. Et les anecdotes fleuries qui parsèment la roseraie de leur vie, avec ses couleurs vives et ses épines naturelles.

Il est 19h43, nous sommes vendredi. Le chabbat, jour consacré chez les youpins mais surtout chez moi qui passe de sacrées semaines au boulot en ce moment, on se repose. Lorsqu’on ne passe pas ces 25h chez les parents (ou les beaux-parents), il est de bon ton voire obligatoire voire je me fâche à vie si tu ne le fais pas et j’appelle tata Rachel qu’elle t’invite pas au mariage de sa nièce, de s’appeler pour se souhaiter un “bon chabbat” ou “chabbat chalom”. C’est comme “bon appétit” mais vu tout ce que l’on va ingurgiter, ce serait plutôt “t’as préparé les Rennie ?”

Je viens d’avoir ma mère au téléphone. Hormis les banalités d’usage (comment vas-tu ? Et Papa ? Vous mangez quoi ce soir ? Tu peux me prêter 30 000€ pour m’acheter une voiture ? Dis donc, ils ont plus de sang chrétien pour les galettes de Pâques au magasin etc), ma génitrice me confie qu’elle n’a pas eu le temps d’aller voir mon blog cette semaine. Surmenage, avec la fête qui approche en plus tu sais mon fils je vieillis un jour tu me trouveras raide par terre. Oui maman je sais maman.

La fête c’est Pâques (Pessah). Qui commence lundi soir prochain. Deux soirs pleins de famille à ras bord (deux soirs à 22 personnes, on se croirait à un mariage des activistes de la GoyPride), alors que ces salops d’israéliens ne fêtent qu’un seul soir, mais c’est une longue histoire.

Ma mère, donc, me confie qu’elle n’a pas eu le temps d’aller voir mon blog mais que, incidemment, elle avait réellement cru à mon histoire de star dans le métro (ici), dans laquelle j’expliquais qu’une fan m’avait démasqué en plein métro dans Paris.

Avec ma mère je peux me permettre, j’ai rapidement démystifié. Mais non maman tu sais, je blaguais c’était juste histoire de me gonfler l’égo à coups de clavier. Lorsque j’étais petit je manquais d’amour donc maintenant je compense par une personnalité extravertie. Et en te disant ça, je désire inconsciemment que tu m’aimes plus parce que je te montre que je suis un fin psychologue.

Et là, elle me lâche :

- Ah bon ? Mais moi j’étais toute fière, je disais à toutes mes patientes : vous avez vu mon fils, il a été reconnu par une blogueuse dans le métro !

Bon sang c’est pas demain qu’on arrêtera les clichés sur les mères juives.

Chabbat chalom donc, c’est l’heure.

Faut-il avoir peur des Chinois ?

Mais commençons par le commencement.
Comme moi, ami(e) lecteur(e), vous connaissez pertinemment la différence entre un Chinois, un Japonais, un Coréen, un Vietnamien, un Cambodgien, un Laotien, un Sri Lankais et un Thaïlandais. Hormis le fait qu’ils ne partagent pas la même culture, la même langue, la même histoire, la même cuisine, la même religion, la même physionomie, le même régime politique et le même régime économique, ils sont exactement pareils : ce sont des asiatiques !

Et les asiatiques, ce sont avant tout des étrangers.

Donc sournois et fourbes, à guetter notre fille et notre compagne dans les champs pour labourer, Jean-Claude (triple jeu de mot).

Ces prémices étant acquis, que reste-t-il à ce peuple de prêts-à-tout, de moins que rien, chez qui on délocalise et qui s’implantent chez nous, au nez et à la barbe de nos camarades et frères français d’Alcatel-Lucent ? Certes, ils ont pour eux la bravitude mais est-ce suffisant pour que nous les aimions comme on aime nos étrangers maghrébins, africains ou portugais ? Ou indiens ? Ou italiens ? Ou anglais ? Bordel mais on n’est plus en France ou quoi ?

Cultivés comme vous êtes, chers lecteurs de Minute (si, si, vous avez acquiescé avec un sourire narquois à mon questionnement précédent, alors que ce n’était que pure figure de rhétorique), vous avez lu le fameux bouquin de M. Peyreffite, “quand la Chine s’éveillera”.

M. Peyrefitte, dont l’accoutrement vert à paillettes de notre Académie Française mondiale a récemment inspiré le costume des elfes dans le Seigneur des Anneaux, développe dans ce bouquin des tas de concepts et d’idées sur la Chine et tout et tout, mais moi je ne l’ai pas lu, c’est vous les cultivés. Et je voulais savoir si vous l’avez trouvé bien ou pas, personnellement j’ai cité ce mec histoire de crâner un coup.

Pour revenir à la question qui me tenait à coeur, faut-il avoir peur des Chinois, vu que ça y est en France on n’a plus peur des Arabes sauf à la télé dans 24h saison 6 mais ce sont des américains c’est normal heureusement qu’on a Zidane hein ma ptite dame vous reprendrez 3 tranches de dinde avec ça ?

Faut-il avoir peur des Chinois ? Je dirais, après cette longue mais palpitante analyse qui fait mon charme, que les Chinois c’est comme la moutarde. Tant qu’elle vous pique pas le nez ou votre portefeuille, je ne sais pas comment je vais m’en sortir de cette phrase alambiquée tiens je la finirai un autre jour.

Pour terminer sur une note positive, les Chinois ont inventé les aphorismes et les phrases transcendentales hypra hype lors des soirées chez l’ambassadeur. Lao Tseu, Mao Tsé Toung et l’autre con de Fucius, tous ont laissé dans l’histoire des slogans dignes des meilleurs publicitaires de notre pays (tu vas voir qu’ils vous nous piquer ça aussi).

Ma préférée est issue de cette anecdote peu connue de nos chères têtes blondes : Confucius était coincé dans un pli de la montagne, au Tibet, par une tempête de neige cataclysmique alors qu’il prêchait la bonne parole aux moines gelés. Dans la grotte qui l’abritait, il demanda à l’occupant velu de téléphoner à sa femme pour la prévenir qu’il rentrerait tard. Car il avait marché dans la grotte de l’abominable homme des neiges, dit le Yéti.

Ce dernier ne comprenant pas (il n’est pas asiatique), Confucius essaya de lui expliquer ce qu’il désirait par des gestes simples, en accompagnant ses mimiques de cette citation qui est rentrée dans l’Histoire : “Yéti téléphone maison”.

L’euthanasie est un sujet d’actualité, mais finalement vieux comme la mort. Très complexe à envisager en quelques lignes, hormis un témoignage personnel quelconque (que je n’ai pas à vous offrir), le sujet ne saurait être abordé sur ce modeste mais génial quand même blog.

La quasi-totalité des religions, du moins la mienne, considère l’euthanasie d’un mauvais oeil. Accrochée à l’idée que “tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir” et légitimement convaincue qu’ôter la vie d’un humain par un humain reste un sacrilège.

Amis non-croyants salops on aura votre peau, ne vous bornez pas à l’idée que religion=dépassé. Cette précaution d’anticiper les droits de vie et de mort sur un autre être humain mérite et méritera encore notre attention.

Cependant, que le Ciel soit béni, que le Seigneur soit loué par Paul Prédault, que l’Eternel soit glorifié oh happy days oh happy days oh do you feel jesus in your heart ooohhoh ohhhoohhhh ohhhhohhhh allez Paris-SG, il existe des exceptions notifiées dans le chapitre 13 alinéa 28 de la Bible.

En effet, il est légal voire recommandé d’euthanasier 5 personnes les années impaires non bissextiles commençant un premier janvier, selon les vangiles de Saint Kant. Et on ne va pas se priver, tiens. Je vais même transformer cette chance de pouvoir dégommer 5 gusses en chaîne de blogs, histoire de vous défouler un coup en fin de semaine.

Alors, au top 5 de mon euthanasie pour le bien de l’humanité, je choisis arbitrairement :

Guy Bedos

Sans déconner il ne fait plus rire personne, hormis quelques aigris et branlouillards cyniques anarchico-politiques. Allez hop Guy, sois tu te la fermes en passant tes soirées au coin du feu dans une maison de campagne insonorisée, soit scouic.

Madonna

Sans scrupules. Non mais vous l’avez vue pavaner sur les pubs H&M dans le métro, la vieille ? Retapée, liftée, arrangée, maquillée et retouchée par Photoshop, elle ne donne plus envie à personne celle qui autrefois lançait sa culotte dans la tête enfarinée de notre actuel président de la République. Alors pas de pitié, c’est autorisé par la Bible, Madonna, vierge ou pas, adios.

Raymond Barre

Une image vaut quasiment mille mots d’après le dernier sondage IPSOS (983 précisément), l’explication la plus claire vous est fournie par Maester.

Jean-Luc V.

Jean-Luc V., c’est mon client.

Cher Jean-Luc, je te préviens. Soit c’est à l’hôpital que tu te fais injecter la substance létale par une infirmière qui ne porte rien sous sa blouse, histoire d’alimenter un de tes derniers fantasmes, soit c’est moi qui te balances du 33ème étage à coups de tatannes in the face.

C’est vrai que tu n’as pas encore atteint l’âge de la retraite, encore moins celui de l’euthanasie. Mais puisque c’est permis, je ne vais pas me gêner. Et comme dans “Le crime de l’Orient-Express”, je crains que l’on retrouve plusieurs traces de souliers sur ton visage, s’il est encore reconnaissable après une aussi fulgurante mais exquise chute.

Dominique Rocheteau

Mais bon sang de bonsoir, quand Domenech va-t-il se décider à arrêter de faire jouer les grands-pères ?? Il est dépassé Rocheteau enfin ! On ne va jamais la gagner cette Coupe du Monde !!
Et où sont passés les Fontaine, Kopa, Mimoun ? Et “Maître Jacques” Anquetil, il s’est fait contrôler pour dopage ou il attend le prochain tour d’Europe pour revenir ??

Woaw, je me fais vieux dis donc. Je me demande si je vais pas m’inscrire sur ma liste pour l’année prochaine.

(et je refile la chaîne à ta soeur).

Ceux d’entre vous qui ont suivi mes péripéties facétieuses avec la sainte justice de notre pays verseront probablement une petite larmichette en parcourant rapidement les deux scans suivants (les moins crétins et les plus myopes d’entre vous cliquent pour agrandir).

Byalpel 1 - Etat mère 0.

Une bonne nouvelle n’arrive jamais seule, j’ai enfin une date pour passer mon code.

Il existe certains phénomènes humains qu’une logique déterminée et rationnelle ne peut invariablement appréhender : la loi de Murphy, l’épanchement avide des coiffeurs ou des gardiennes d’immeubles, et la volonté farouche de pas dévoiler la date à laquelle on passe son code, sinon ça porte malheur c’est bien connu.

Pour prouver au monde entier que je n’y crois pas un seul instant (je parle du code, le reste c’est aussi tangible que l’ouverture de la Mer Rouge), je vais dévoiler ici-même la date et l’heure à laquelle je repasse l’examen théorique du permis de conduire.

Il s’agit du 14 avril 2007 à 12h30.

Les paris sont ouverts, je pense que je le serai aussi (tout vert) si je le rate après cette attente inespérée (plus de 8 mois en piéton).

Les documents ci-dessus ont prouvé qu’il existe une justice terrestre (lente mais juste). Le 14 avril prouvera-t-il qu’il y a une justice divine là-haut sur la montagne ?

Vous le saurez en priant pour moi chaque jour, et en versant une obole de 34€ à l’adresse suivante :

Sauvons Byalpel du piétonnisme
11 rue des acacias
97500 La Guadeloupe (34€ fois le nombre de lecteurs, je me barre illico en Guadeloupe)

Je vous laisse, j’ai un métro à prendre.